一、课程感悟(自由书写)
回来一周了，刚到家两天内都是处于困的睁不开眼睛的状态，后几天都忙于是处理工作事宜了，忙但是也是不断思考的，算是满有觉知的了，基本温和面对一切，处理任何问题心是可以平静的，比较愿意接纳任何人及事的。
现在也终于可以停下来认真梳理一下了。
回想去之前的时候我是非常混乱的了，觉得内在有很多个我，很多个声音，不知道怎么活是好，什么是自己努力的方向，到底应该怎么对待孩子，如何立足于这个世界！当时参加了一下陈老师的答疑后，就感觉突然有了些指引，就好像内心那个固有的火源就又被点燃了。就决定还是要来体验深挖一下自己，二阶就是让我们探索内在的，必须再来一次看看，之前总是头脑参加的多，这次去体验感觉一下吧。（其实内心深处也有一层恐惧的，当时不知道为甚么，上完了才清晰些，我恐惧参加“死亡体验”恐惧被看破看穿，恐惧看到完全真实的自己，就像那不穿衣服赤裸的恐惧）
没想到真是这样，这次完全不一样，感受体会到的都是不一样的。
（此刻，我突然有了对我们6号特别能绕的一种觉察，说了这么多，还没有到真正的内容，真正的内容不知道如何说起，绕起来太自然了！唉～）
说实话现在我还没有勇气脱衣服摘面具，内心很多感受，不知道如何说，现在内心还是有哪些该说如何说的念头！我觉察到我没有像别人很具体的阐述自己及事情或情绪的能力，一直只是逻辑分析说明而已。
还是回到二阶总结吧，那还是按照我的体验收获说吧！
阳光面阴影面环节：
之前这个环境我只是体验模式，了解这个道理的！这次我体验特别深刻，连接到了小时候父母经常会骂的一句：没成色，没出息！我原来一直在对抗这个害怕这个！当时我不知道怎么会无比的愤怒，骂：你就是没有出息！骂的无比的痛快！发泄完之后就是无比的伤心，感觉我就是一直担心恐惧着这个活了这么久啊，看到了自己的不易，为自己伤心！
在指责别人的时候，我感觉我是那么的自然，那不就是我生活里的常态吗，这次对我的拯救模式非常清晰，原来我对这个很自豪，觉得做人就应该这样才对，同时还很自大，比你们强，有能力，这次深刻的看到我的底层，原来我真诚待人的背后就是虚伪！并且还深深的认为这种虚伪及契合是照顾别人的感受，甚至是帮助别人！大家都应该这样才对！像我一样做这样的好人，社会才是美好的！其实这些背后是我的恐惧怕不认可！对外对朋友：我契合你让你感受好，你就对我也好，不会有冲突，我帮助你，你就会觉得我好，后面你会认可我感激我。对家庭原生家庭我帮你们，让你们认可我听我的，管控你们彰显自己！
所以这个模式在这次二阶里非常清晰，6号的恐惧求认可我用这个拯救模式盖的真是游刃有余，我又有偏7部分，对外关注觉察力比较强，特别能感觉到别人的需求及特点，所以变得特别能演，可以说你喜欢什么样的人我就能演什么样的人，来契合对方，让对方认可我。避免不安全，面对拯救的人我就表现一下很受害，让他们有成就感，在受害人的面前我就开始拯救，让他们觉得我很好。我的拯救模式还有一种是面对我认为的小事不重要的麻烦的我就受害，不会做，做不了（其实就底层看不起那些做小事的，装受害），面对大事情的时候就拯救！反正拯救模式我也会演，之前陈老师说让我们比喻一个动物，那时候真是没有感觉，现在感觉很清晰，我就是一个不折不扣的变色龙！
目前父母面前我演有出息的好孩子，婆婆面前演好媳妇，老公面前演我爱你！朋友面前演我忠诚大度真诚，社会当下我演遵纪守法有理想有思想积极进取的好公民，并且都演的特别用力我觉得那就是我，包括现在我都是觉得那就是我，我真的是爱他们的，我是在演但是我也是真爱他们了！别的不说就拿婆婆来说，我是一开始都是演一个好媳妇，并且现在也是被我拯救模式控制住了，但是现在扪心自问我还是真心对他们好的，爱他们的。所以就像老师说的演到不知道哪是真哪是假。但是到最终都还是为自己而演，这也是真的！
动态静心环节：
这次动态静心环节可以说是多变的，开始以为这个环节就是让我们体验死亡过鬼门关的，对死亡的恐惧让我害怕这个环节，体验到了恐惧给我带来的限制信念及投射，没有想到和丹丹的交流后，我才恍然大悟，我一直活在内心恐惧里，你恐惧什么就投射什么，真实存在的大道看不到，自己吓自己多可怕！现实生活里也是如此，总是你以为是这样，并把你以为的事情认为大家都是这样以为的。然后再去按照自己以为的教导别人对待别人，很可怕吧！我就是这样活了这么久啊！深刻感受到老师说的临在，认知大道，感受当下是多么的重要！
第一次动态静心的恐惧完感悟完之后，第二次就不一样了，不知道问什么想吐，但是后面找垃圾桶的时候睁开了眼睛，又吐不出来了，后面就不恐惧死亡了，特别的对抗，也不想重生了，觉得躺在那挺好的不想动，再后来感受到了小时候不想活的感觉了，那时候的感觉就是每天担心害怕很累没有意思，还不如死了算了，就开始死了算了的念头，体验到了当时小时候的无助无奈不想活的感觉，开始可怜她，伤心！
还有打枕头，第一天感觉没有什么愤怒的，不想打，觉得没有愤怒，感受只是需要被爱被用力抱着的感觉，我以为我是没有愤怒（愤怒在生活里发泄过了）只有恐惧呢，后来和丹丹一交流说有没有先照做打起来，好第二天就照做，没想到真是越打越愤怒，感觉从来没有那么发泄过，真的很好，后来都不想停下来，把手都搞破了。
内在小孩和解环节：
这次的感觉和上次也不一样，之前是感受到的一个可怜害羞的小姑娘，这次感觉到的是一个脏兮兮，没有邻居好朋友干净受欢迎的感受！感受那个没有被别人受欢迎的感觉，我就想拉着她的小手保护她，告诉她别人都不爱你也没有关系，我爱你！我永远爱你，我来照顾你，就像看到我的孩子一样，想拉拉她的小手，蹲下来安抚她！那个时候的感觉就是，不管怎么样我来爱你保护你，你不需要别人的爱。所以说和解我觉得肯定要和解的啊，我肯定要保护她爱她的啊！但是后来一交流，怎么还有恨自己的内在小孩的，不和解的呢，我感觉怎么会这样，她那么可怜，怎么还有讨厌自己内在小孩的呢，我恨奇怪，和他们沟通，好想我又弄错了，我只是想象的我小时候的样子吧，那个小时候的我吧，我是只是把我的感觉拉回到过去吧，她们说内在小孩是自己的阴影面，不是说感受小时候的自己的，啊！我又搞错了吗，只是我自己的头脑演绎的吗？
但是后来我想想那个内在小孩就是现在我的样子（对着镜子里的自己），小胖墩（已经没有身材），压抑紧缩的眉头，脸部松弛的下拉，面部长满色斑头发凌乱，手指粗大，上身松弛无力地垂着肩，我是否能接受呢？内心在发问，你爱她，你看她都成什么样子了啊，你仔细观察过她吗，你不是不嫌弃她脏乱吗，她的皮肤你怎么不去好好给她保养一下打扮一下啊？那她就是这个样你接受吗？你一直嫌弃她的手不好看，个子不高，你现在能接受了吗？
带着这样的疑问，到了临在按摩的环节时我真的把我内在小孩当作了现在的我，我看着我，抚摸着她的头，她的眉头总是焦虑的紧皱，她喜欢别人多按摩她的头，我给她揉揉眉按摩头，按着按着我就泪流满面了，我从未这样关照过自己，从未这样认真的看过自己，自己不爱自己还指望谁来爱你，那一刻我是多么的爱自己！
后来我被按摩被照顾被爱的感觉也很好很享受，特别是最后躺在孙瑜怀里的感觉真是太好了，我从来不会撒娇，更不会缠绵于谁，那一刻我就想多躺一会，搂一会就像孩子一样撒娇楼在妈妈的怀抱里一样，那种感觉我从来没有感受过。真的很好，很能软化人，给我的外壳也软化了一层下来！
给父母和解这个环节：
开始扮演父母时好像被带偏，看着她们那么痛苦伤心跟着伤心痛苦，最后就真的感觉就是父母了，面对过畅小孩时，感觉我就是父母，过畅跪面前看着她的小脸蛋很可爱很美丽（就很像我家小孩），那一刻我就是感觉她们的存在就是一种美，那样已经足够，你的存在就是一种美，我们还苛求什么呢，当下我们就很幸福怎么就感觉不到呢，现在就很好，已经足够，我抱着她抚摸她的头觉得一切都很好，不管你是什么样子，存在我们在一起就已经足够！
后来面对父母时，让我表达愤怒伤心时，我开始还是张不开口，不知道说啥，内心就觉得就这样吧，你们不爱我我现在自己爱自己就可以了，也不需要你们来爱我，无话可说了。后来就试着让自己听老师的话照做先发出声音，慢慢的可以表达一下了，喊出来了，我们都是平等的，不需要分谁先爱谁，为了面子她们要我们先去关心孝敬他们才可以，他们先来打电话关心我们就是不应该的，这是为什么，那么你们到底是爱我们吗？是爱我们还是爱自己？ 慢慢也表达了愤怒，最后面对父母时我还是对抗的，内心的反非常强烈，反正我现在大了自己可以爱我自己了，随便你们吧，要做自己，你们也不要来打扰我，我也可以真正做自己了，我自由了！ 但是当老师最后问要不要和解时，我不知道哪里又来了良知，觉得不管怎么样，其他的万物我都能爱都能接受，父母也是万物里的一部分，我怎么不能接受，我爱父母，与父母是否爱我无关，所以最后我还是选择和解说不管你们是否爱我，我都选择爱你们。
这正和现实一样，本来在上课时我对父母开始有些对抗觉得要表达一下，但是回来后我对比一下我的父母比其他的父母好多了，至少他们不会无缘无故的打你啊，他们也是很重视教育啊，他们当时那样的环境已经做的很好了，他们很不容易了，反而现在更感恩他们了，不管过去造成了什么，我都觉得那就是那个时候的状况，没有恨，只有感恩。
二、自我觉察(关于痛点-卡点-震惊点的疏理)
1.童年经历给你带来的最大伤痛是什么?你最深层的恐惧是什么?
现在回想童年感觉也没有大的伤痛，总的感觉就是没有童年那时候每天生活在担心害怕里，每天看父母的脸色，每天都有任务，从来没有哪天是没有事的是轻松自由的！可能有一天就是过年春节那天吧，所以一直盼着过年。嗯现在想想我知道我为什么总想着什么也不做，什么也不想的一天就是幸福的一天了。小时候就时候没有自由永远被安排，不可以玩不可以买零食，所以现在休息一天自由的什么也不干，看看电影吃吃零食就成了我觉得幸福的了啊哈哈。
最大的恐惧还是死亡吧，小时候二伯父在我离开家的时候突然去世，现在感觉还是很恐惧，那天我去走亲戚，下午回来，进了村感觉就不对劲，人们成群结对，也有三三两两的在街上，议论着，明显就是发生了什么，走进了才有人慌张的给我说：你二大爷死了，我就顿时蒙了吧，虽然我之前知道他有了不能治的病，但是没有想到这么突然，我也不知道怎么走到家的，家里奶奶哭晕躺在那里，叔叔亲人们都哭着喊着奶奶乱成一团，我从来没有见过家人们这样，当时不知道我是不是被吓哭，哭的撕心裂肺！那时候的家里的小孩应该就我最大了吧，我要带头穿孝服守灵，磕头，我哭的很伤心，那几天我都哭的撕心裂肺，我不知道我是在为我二伯父喊冤还是为我们一大家的悲伤而悲痛，我二伯父家的孩子都没有我那么伤心的哭，我也不知道我为什么哭的那么很。从那以后我就很害怕死这个字，出来上学回村的时候就很害怕，害怕回去会听说谁死了，不敢询问家乡的状况及亲人，开始担心父母亲人突然离去。后来大伯也得了种病，我都不敢去看他，到去世都没有去看，再后来奶奶去世，我都结婚了，我还是恐惧面对的，就以怀孕的借口没有回去面对。我害怕不敢面对！
2.你有哪些限制性信念(执念)?对你生活影响最大的是什么(卡点-基本生命观点与大道的偏差)?
一个人无法活！
只要付出就会有回报！
我先对别人好，别人就会对我好！
不优秀不好是不能被爱的！
3.在过去生活中你经历了哪些震惊点(挫败点/冲击点)?你是如何面对的?
男朋友提出分手，当时觉得一切在自己的控制之中，男朋友是无条件的爱我的极度忽视了他的感觉造成失控，后来就及时补救让错使软再次搞定成为老公了。
父亲体检肾癌，全部崩盘，工作停止，恐惧到什么都做不了，身体都不知道饥饿，最后只能求神拜佛，还好最后结果顺利只是早期，摘除一个肾。
4.本次课程你有哪些觉察和突破？
对生命有更加清晰的认知，模式内在的运作非常清晰了
这次特别发现了自己的合理化能力，觉得这个点是让我远离内心真正感受到最大阻点
还有这次特别感觉陈老师和蔼可亲了，月薪姐活的更潇洒了，原来有距离感，这次真的有家人的感觉了，之前总觉得陈老师是圣人是智者不可亲近的，现在感觉很微暖了，他也是人啊，哈哈！