这怕 身心俱疲

人生的路还在磕磕绊绊的走着，即使我知道我都快懒的向前了，可时光的流逝仍旧分秒不停。

此刻，如果你问我怕什么，我可能还是会说怕妈妈。是的，很多年过去了，爱和怕交织着，我始终还是害怕我的妈妈的。

妈妈的管教很严厉。

妈妈的管教很严厉很严厉，到现在为止，只有记忆最深处自己曾捱过的巴掌和罚过的跪可以让我在昏昏欲睡是立刻警觉起来。

我不知道那种严厉为了将我内心的杂草除去，在我的心灵里究竟种下了多少颗种子，我只是觉得有时候想起来还会觉得怕的要死也就是在那些害怕喝，想要逃避的日子里，我成了今天拼命在每一个角落里寻找安全感的自己。

妈妈的话让我的心一次次支离破碎。

妈妈没读过多少书，可我知道，她怕了受穷的苦。妈妈的所有的期望都被寄托在了我身上，每当我考到80分，妈妈总会问第一名是谁，当我考了单科第一，妈妈就会问总分最高的是谁，这么多年，在我们的交流过程中，别人家的孩子永远优秀，而我则永远只配做个追随者。

不断的追随终不改，不断的满足妈妈的期盼中，我快忘记了自己是谁。

妈妈的辛苦让我很心疼。

妈妈腿脚不好，走多了路就会腿疼，所以我真的很感谢妈妈给了我生命，即使我很多次不想要这生命了。

妈妈把我拉扯大不容易，每次想到这里，我的心又开始柔软起来，虽然有很多很多过去的伤疤依旧血淋淋的令我无法直视更难以挣脱，可我还是觉得妈妈不容易。

妈妈年纪大了，我也不敢跟她倾诉她曾经给我带来的影响，有太多时候，妈妈好始终觉得是她的严厉成就了今天的我。

妈妈的爱很苛刻。

在我的印象中，每一个到我家串门的小伙伴都可以无限的分享我的零食，我连一点自私的机会都没有，可是在那个借据的时代里，好吃的东西就这么点呀。妈妈对别人的爱是那样慷慨，或许她想教会我分享的快乐。然而，我的口中却满是苦涩。

妈妈给我的压力让我喘不过气来。

从很小的时候开始妈妈对我的管教遍及方方面面。写完作业能不能看电视要问她，出去玩几点回来要问她， 甚至家里的什么零食可以吃什么零食不可以吃也要问她…所有的一切，都是规矩。

小学生初中的时候是大家都被分在平行班里面，妈妈希望我可以当班级第一；要上高中了妈妈希望我考一中要考大学了，妈妈希望我可以考一本……上了大学妈妈希望我可以考上研究生  ，大事、小事，妈妈的期望就像一粒粒芝麻，堆在棋盘上，看起来没多少，实则绵绵无绝期。我能做的，除了努力也还是努力。

妈妈的爱或许一直都在我身旁，可太沉重了，我不想也不敢去触碰，我不喜欢那种让自己窒息的感觉。

长大了，挣脱了妈妈的怀抱虽然她还是一直问我很多东西，但是大多数的决定都是我自己来做了，可不知为什么，当一个个条条框框将你束缚了近20年，你突然觉得，你的思维和处理事情的方式已经形成了，再想改，难上加难。

当我在舞台上一次次因为自卑而发抖的时候，当我看见别的孩子无忧无虑的玩耍的时候，当我回首童年发现没有什么值得的事情的时候，我总是想，这真的是我想要的吗？这是适合我的生活方式吗？

这怕不知还要持续多久，这束缚已让我身心俱疲，这爱，让我呼吸沉重，这未来，让我不知该怎样面对…………