苏格拉底：一万次的灌输，不如一次真正的唤醒。同样，在教育孩子的问题上，很多家长深有体会：我讲了很多的道理，几乎没啥用，那我该怎么办呢？
今天分享这个育儿智慧：讲100次大道理不如让孩子亲身体验一次更有效果。
先讲一个我儿子做作业的故事。
儿子一年级的时候，我也把他送进了太湖大学堂，去跟她姐姐做同学去，想着在学校寄宿有他姐姐在四年级应该有个照应。
第一次接姐弟俩回家，平安无事，照例周日下午送他们回学校，一路上我在开车，两个孩子坐在后排，我突然意识到有点不对劲：太安静了，不应该呀！这姐弟俩在一起有聊不完的话题呀，怎么会都不说话呢？于是我回头看了一眼，姐姐在呼呼大睡，弟弟趴在座位上写作业呢。
于是我开口说：“啥情况？”
儿子有点不好意思的说：“啊～老爸，作业忘记做了”。
我说：“哦，那你现在做，路上能做完吗？”
(注意我没有批评孩子，我知道这时候批评没用，而且他已经意识到自己的过失并且正在补救)
儿子说：“估计够呛做不完”
我说：“那如果车上做不完，你还有其他办法吗？”
(我习惯性的问孩子们这个问题“你还有其他办法吗？”在女儿学英语的故事里我也是这么问的“除了找我帮忙，你还有其他解决办法吗？”，这么引导性的问是去启发孩子自己思考如何去解决他们自己的问题，孩子自己的事家长尽量少插手干预，家长干预越多孩子越没有责任心、成就感等等！)
继续对话，我问你还有其他办法吗？
儿子说：“我到学校后，再找同学帮忙抄一点”
我说：“嗯，这也是个办法。如果找同学帮忙也不能完成作业呢？会怎么样呢？”
(注意抄作业这个事我没有第一时间说他不对，因为这时候的焦点是如何完成作业，我甚至需要表示认可，这个时候我需要提醒他的是如果完不成作业的后果，当然不是我告诉他完不成作业意味着什么，而是我问他“完不成作业会怎么样？”)
儿子说：“如果明天交作业的时候还没有完成，估计要被老师骂了！”
(注意儿子的表达，关键词“估计”，什么叫估计？估计的意思就是说“他也不知道会怎么样，他猜估计会被老师骂。”)
我肯定的说：“好！看来你思路很清晰，知道该怎么做，也知道做不完会有什么后果，挺清楚的，爸爸很高兴！那么接下来我们这样，我安心开车，你安心做作业，好吧？”
儿子无奈的说：“好吧。”
一路无话，到了学校门口，孩子们收拾完物品，一人一个行李箱进了学校，我开车返回宁波。
两周后，我照例周五下午到学校接孩子们放学回家过周末，一路上只谈开心的事，根本不问上次作业的事后来怎么样了！那个阶段我跟孩子们有个约定，开车回家的路上两个多小时他们每人必须汇报三件事，三件开心的事，在刚刚过去的两周时间里发生在学校里的、发生在他们自己身上的或者同学老师身上的开心的事，请我大家我为什么要跟孩子们有个这样的约定呢？你思考一下。
那天到家进门，孩子们打开行李箱规置自己的物品，休整完后，我欣喜的发现儿子居然第一时间打开了他的作业，在那里静静的做作业呢！这大大出乎我的意料，要知道上次回家那是各种玩，根本想不起来要做作业，这次这么乖居然先做作业，我估计上次作业应该没有完成，上次应该发生了什么，要不然他才不会这么乖乖的做作业呢。
于是过了一会儿，我走过去在他旁边坐下来，看了一会儿他做作业的情况，然后开口问他：“怎么这么自觉？居然先做起作业来了，我有点让我想不明白呀？”
儿子抬头看看我，我继续问：“上次作业没完成？被老师骂了？”
儿子夸张的说：“何止是骂呀！被老师当场罚站！”
我故作疑惑的问他：“哦～老师是怎么罚站的呀！”
儿子一脸的不好意思：“老爸，你就别问了！”
我知道我快触及问题的关键了，于是继续问他：“被罚站的时候你是啥感觉呀？”
儿子说：“这种感觉太难受了(儿子还不太会形容那个当下的具体感受，只知道是难受)，同学们都怪怪的看我，我太难受了！”
我继续问：“那你是不想再有这种难受对吗？所以你要按时完成作业？”
儿子“嗯”了一声就不再说话了，我拍拍他的后背说：“爸爸明白了，加油哦！”
故事讲完了，你有什么启发？
儿子在对待做作业这件事上，从一开始的“忘记了”或者“满不在乎”的态度(反正结果就是没有按时完成)，转变成了现在的“主动优先完成作业”，这种态度上的转变不是来自于家长的提醒督促，而是来自于一次他自己的切身体验，他自己体验了一次那种难受的感觉，所以他自己告诉自己说“我不要再经历这种难受的感觉”，于是他态度上重视程度上发生了自动的转变。这种变化的原理依然是我第一讲开篇“如何让猫爱上吃辣椒”这个故事里说揭示的，人们产生积极的行为改变只有两种情况：1.希望可以“逃离痛苦”或者2.“追求美好”。我儿子主动先做作业的行为就是希望逃离痛苦。
你跟他讲100次“学生应该应该按时完成作业”，不如让他自己体会一次因为不按时完成作业带来的切身感受，这一次次体验带来的这种种的感受对他来说是真实的，而我们父母给他讲了道理对他来说是虚无缥缈的，因为那是我们家长自己的体验亲身经验总结，这种总结出来的道理对孩子来说没有感觉，因为他没有经历过！
所以我说“跟孩子讲100次道理不如让他自己亲身体验1次”，哪怕只是一次体验，这种体验中的感受是真实的，基于这种感受总结出来的经验教训才是真正属于他自己的。
我经常被很多的父母问到：
“孩子做事拖拉该怎么办”
“孩子一边吃饭一边玩游戏该怎么办”
“孩子习惯不好早晨总是需要花很长时间斗智斗勇的才能把他叫起床，而且还经常自己因此而发脾气”
有妈妈说：“真的是没有一件事省心，从早晨起床，刷牙 洗脸，要催不停，甚至我要动手帮他做，眼看上课迟到也是无所谓，没有时间观念，每次上厕所要很久，不喊不出来。吃饭永远是边吃边玩，一顿饭要吃很久很久，从不会主动学习学作业...”
再讲一个前天的咨询案例：
妈妈说孩子吃饭的时候不自觉，总是一边吃饭一边玩游戏，三心二意。妈妈很着急，外婆更着急，居然要去喂孩子...
我给的建议是：全家该吃吃，吃完就收，吃得慢就得饿肚子。讲一百次道理不如一次体验。千万别去喂孩子！
最好能选择一次晚餐来实施这个体验教育，晚餐吃完就收了，最好剩菜剩饭的全部清理干净，零食水果牛奶的全部封存，为什么？让孩子找不到吃的东西。孩子因为不按时吃饭错过了晚餐，晚上一定肚子饿。这时候要特别注意：晚上孩子肚子饿，求你缠着你，你得忍住，不能前功尽弃，当然全家要统一思路和步伐，不要出现半夜外婆奶奶偷偷给孩子送零食的情况。在孩子半夜饿得咕咕叫的时候，他求你的时候就得坚定的告诉孩子：“今后该吃饭的时间就认真吃饭，三心二意吃得慢就得饿肚子。现在饿也没办法，只能等明天早上吃早餐吧！”
让孩子有一次印象深刻的体验，你再看他下次他吃饭的表现。用这种方法调整一段时间就会好的。
如果您想让孩子成为一个尊重他人的人，你就得创造机会让他体会一下不受尊重的感受(或许这样的机会不用创造，有些家长正在每天身体力行的让孩子感受不受尊重)
如果你想让孩子成为有能力解决问题的人，你就得抓住时机放手，让他自己想办法解决自己的问题，并且不管结果好坏让他自己面对这个结果，事后引导他做总结，当然依然是从感受作为交流的切入口。
如果您想让孩子改掉某种不良习惯，你就得创造机会，让他去直接面对这个不良习惯带来的后果，并适时的跟他交流感受。
我看到太多的家长为孩子的日常生活学习习惯着急上火，努力的督促，拼命的催促...真是可怜天下父母心！❤殊不知你的无明或许正在毁了你的孩子！
把孩子的事还给孩子，让他自己为自己的事着急起来。他不着急、他无所谓...很多时候是父母参与的太多，孩子认为那是父母的事不是他的事。
苏格拉底说：一万次的灌输，不如一次真正的唤醒。而这种唤醒的契机来自于人们自己的切身体验。
教育的目的不在于传授和灌输某种外在的、具体的知识与技能，而是要从心灵深处唤醒孩子沉睡的自我意识、生命意识，促使孩子价值观、生命感、创造力的觉醒，以实现自我生命意义的自由、自觉的建构。
教育的过程也不仅是要从外部解放孩子，而且要唤醒孩子内在的心灵能量与人格理想，解放孩子的智慧，发展孩子的潜能，激发孩子的生命创造力。这一切的目标都离不开身体力行的实践所带来的切身感受。
让我们一起做个智慧父母，不要去给孩子讲那么多大道理道理，带他去实践，让他真真切切地体验生活，真实的生活才是孩子最好的老师。