不会说不，害怕冲突——这到底是助人为乐，还是讨好型人格？

-当你手头上有很紧急的工作时，有人打断你，请你去帮忙，你是不是不忍拒绝呢？

-你在商场里试了半天衣服，最终没有选到中意的，店员流露出不耐烦的神情，你是否心怀愧疚呢？

-疲惫一天的你上了出租车打算休息一下，可司机却兴致勃勃地和你聊天儿，你会不会强打起精神应付他呢？

-当你和别人讨论问题时，一旦意见不同意，你是不是会因为害怕冲突，不再发声了呢？

 如果以上这些情形，你的回答都是yes，那么小心了，你有可能是讨好型人格。

 助人为乐≠讨好

也许有人会很诧异地说：处处为别人着想不是一种美德吗？

确实，一个完全不顾及别人感受和利益的人是自私的；但是完全忽略自己的感受，过分在意别人的评价，已经超越了“助人为乐”的范畴，成为一种“讨好模式”的行为，同样不可取。

说起讨好模式，这里有一组数据非常有趣——英国的科学家通过研究发现，婴儿在6个月大的时候，就会用假哭来吸引大人的关注；10个月大的时候，就会用假笑来讨好大人。也就是说，在学会用哭表达悲伤情绪之前，婴儿最先学会的是用它来获取大人的关注。

这些有趣的现象表明，讨好身边的人是人类的天性，同时，它也是一个未曾独立的孩子很重要的一种生存方法。

但对于一个成年人来说，讨好可不是必须的生存方法哦。

讨好模式的弊端

我们中国有句古话说：“吃亏是福”。但事实真是这样吗？

当一个好人不完全不顾个人感受，处处为别人着想；时时满足别人的要求；事事都出手帮助别人时，人们就会习以为常。一旦有一天，这个好人感到应接不暇，疲惫不堪，说出了“不”字时，人们就会不适应、不舒服，甚至对他横加指责。

这个时候“好人”不再好了，讨好模式不但没有赢得别人的认可，反而惹来了非议。好人之前所营造的人际关系当中的“和谐”也仅仅是一种不堪一击的假象，此刻瞬间就崩塌了。

如此一来，讨好模式不但没有让自己得到幸福快乐，还换来了他人的不解和不满，实在是对人对己都不利。

如果这样讲，你还是犹豫要不要改掉这种模式的话，下面这组数据应该可以帮你下定决心——

美国康奈尔大学的一份调查显示：在职场上，那些难搞的女生比好说话的女生要多赚5%，而难搞的男生竟然比好说话的男生多赚18%！

这正应了中国的另外一句老话，叫“会哭的孩子有奶吃”。我们不否认“为他人着想”是一种美德，但是不懂得为自己争取利益，把原本属于自己的权利拱手让他，只会让人感到疲于应付和挫败，很难有幸福感和成就感可言。

所以，努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至不惜牺牲自己的健康和快乐来取悦别人，对他人的认可上瘾，就是讨好型人格的主要特征，但是通常这样与人为善的结果可能只会让别人利用你。

因此，你需要摆脱这种讨好模式。

如何摆脱讨好模式

那么具体应该怎么做呢？心理学家哈丽雅特·布莱克（Harriet Braiker）建议，通过以下步骤开始练习：

第1步：承认和了解自己的讨好模式。

尝试着把自己最近讨好别人的行为记录下来，并写清楚：

1）讨好的对象和具体事件；

2）自己为什么答应对方？

3）如果不这样做，担心是什么？

这样的思考让你有机会诚实地面对自己、认识自己，它是改变行为模式的第1步。

第2步：拖延回复时间，建立边界意识

对于很多人来讲，拒绝别人实在是一个极大的挑战。

为了减少执行的困难，布莱克建议采用拖延的方式来回答对方，比如：“我三天后回复你吧”，或者“让我先考虑考虑，再答复你”。

这个步骤首先可以避免你再一次条件反射性地直接答应别人的请求。另外，对于自己不喜欢、不愿意做的事，也可以有时间思考，并做个记录，写下让自己不爽的原因。这可以帮助你找到自己的底线，并且利于今后再遇到类似情况时直接拒绝。

第3步：假设对话，建立自信。

对话的内容是自问：“就算全世界的人都不喜欢我，我还有什么优点？”

这是为了让你在脱离别人的评价之后，找到自己值得肯定的地方，建立一定的自我价值感。

最后，愿我们每一人都能把握好尺度，既乐于助人又不会陷入到“讨好模式”当中。当每个人都具有了良好的个人边界感，我们的人际关系才会真正的和谐融洽。