生活中充斥着这样那样的错误，我就是好犯错误的人，在我把自己的生活弄的一团糟时，错误就与我如影随形，我终于又一次的仰天长叹，再一次的想学会接受自己的错误，希望这些经历能够让我吃一堑，长一智。那么犯了这么一堆的错误还是值得的，不能总为犯的错误后悔，难过，自责，时间不能倒流，让自己坚强，乐观，勇敢，不要带着放大器看眼前的磨难，躲是躲不掉的，直面磨难，相信错误过后，能让自己成长，不要让自己乱的一团糟的错误影响生活。珍惜眼前人，珍惜当下。
我又挨训了，我每天嘱咐自己要小心，少犯错误，少挨训，可是事与愿违，我又犯错误了，犯了就犯了吧，我给大姐顶嘴，才让事态扩大的，母亲又赶我走了，我很懊恼，可是这样的事情却接二连三，心越烦，事越多，不受自己的控制，都是在自己明白之后。
铁锅炒菜粘锅怨我吗？大姐就怨我，说她家的铁锅炒菜不粘锅，都是我用炒菜的锅煮面条，才让她家的锅沾的，我欲说无语，她不停的说我，我很尴尬，不住回嘴说，你们家铁锅不是我煮一次面条它就沾的，我没煮面条看你炒菜它就沾，不光是你，还有二姐，三姐它们炒菜铁锅都沾。
大姐不说话了，母亲却生气说我就嘴巴巴的，没有谁让我呆在这里，赶紧滚，我很想离开，可是大姐马上去治病，谁照顾他们，老人老了，口无遮拦，我也不能和他们计较，想我生病的时候，我发怒的时候母亲都是不停的安抚我，现在父母需要我，我如何赌气呢？想一走了之的脚就生生的顿在那里，无声无息。
越怕犯错，错越多，一向光明磊落的我，也在后怕的隐藏着自己的行为，向父母坦白的越来越模糊，我想制止，可是事不随我愿，就这样一路发生着我视为不可原谅的事，为了让生活不发生变化，父母少生气，我刻意隐瞒自己的错误，父母年龄大了，不会多问，大姐还不知道，知道后我父母又会生我的气。
这些生活上的错误一来，会天天打扰着我，让我丧失信心，那天我记得我向太阳能打水，太阳能里还有很多热水，我打水目的是打些凉水，把太阳能打满，有太阳没太阳，都可以照常使用。
可是也不知道怎么的，我开了开关，我明明记得自己嘱咐自己要在那盯着，太阳能的水没用多少，少打一些就会满，可我是鬼使神差，我居然没有待在那里，而是跑出去了，回家晒被子去了。
大概三个多小时我才回来，做中午饭才知道太阳能水没关，这三个小时水都流走了，桶里的热水早流完了，这时候流的都是凉水，我很难受，我又一次的发现我忘事的毛病来了，五脏六腑的不舒服让我生生的拉回来，告诉自己不要埋怨自己，是浪费了不少水，那是我愿意的吗？
记得我治好我这个毛病，就是不埋怨自己开始的，现在的麻烦是，这不是我的家，他们知道了一定会埋怨我，虽然水费不用她们缴，但是他们也不会不埋怨我。我选择了不说，可这让我觉得自己像做贼一样的心虚。
身心的不适都让我刻意消弭，我不去想我接二连三出现的错误，他们看到我的错误，就说我，我不想听就还嘴，就是不说我自己发生的错误，接下来我就瞒不住了，那是我的行为人都能看到，好在没有失去太多。
我骑电动车去买水果，忘了自己是怎么回来的，车子没有了，我喊叫了一声我的车子呢？然后我自己选择了闭嘴，结果我在水果摊找到了车子，我选择不说自己，我看到姐姐鄙夷不屑的笑，我选择不去计较。
只有一个目的希望自己能像以前那次一样好起来，每天我都若无其事，不去想这些事，家人看不起我也不当回事，不就是想说我，你天天在家都干什么了，我选择沉默，我知道自己做的微不足道，但是我相信自己一直都在努力。
接下来我开始花错钱，我包里的钱少了，记得付款时给人多了，问人的时候人说给的正对，找不出这钱错在哪里，我就自己认了，谁叫我又莫名其妙的回到了以前呢？
选择淡漠这一切，不在付纸币给别人，手机付款有记录找人有证据，选择不去心疼我的钱，不知道是怎么了，我的生活上的错误，又光临到天天心情愉快的我身上，有时候我会想难道我就不能高兴生活吗？这些莫名其妙的错误说来就来，说走就走。毫无征兆，在你发现时，就是错误已成了。
在我接受我的一系列错误时，我纠结一件事，就是发现错误去找人对不对？我在工作收钱时，发生错误我都选择找当事人问明白，结果互相发现错误好些人都选择还给我，我多收了人钱也选择还给人，每次收钱前都把自己包里的钱清空出来，以便收钱时好发现错误，找到在哪里错的，我就这个样子，居然把每一次的账都交的清清楚楚。
经验让我选择还去问当事人，如果人没说错了，我依然就认，选择不在追究，好在多数都能收回错误，少数没有回音，这就让我负担轻了很多，工作才挺过来，我也不知道自己怎么了，工作不做我又怎么生活，我就如此的撑住，居然后来我好多毛病都没有了，家里忘事，外头忘事没有了。当然当中会招到别人的数落，可是没有错误的结果才是我想要的。
现在铺天盖地的错误又来了，我只有再一次的选择接受自己的错误，生活还是要继续下去的，我不停的安慰自己，让一切都顺其自然，坚持每天该做啥还做啥，选择忽视别人对我的鄙视，找不到为什么原因，知道是自己的灾难，就往好处想，生活会继续，我会好起来。塞翁失马，焉知非福。
今天我又犯了错误，犯了我犯过的错误，还是用铁锅煮面条，我洗完了锅把它们放架子上，这次我依然是这个样子的，家里面条没有了，我去买面条，回来就六点了，是父亲要吃面条的时候，我就拿起锅来煮，煮的时候我没有一点这个铁锅，姐姐不让煮面条的概念，发现的时候是大姐说我的时候。
我才看到我用错锅了，锅放错了地方了，姐姐一个劲的说，说这个铁锅不能煮面，面的吸附性大，把铁锅不沾的因子都给吸附去了，我们家的铁锅就是你煮面煮的才粘锅的，我被说的还是选择还嘴，姐姐说，她这是为我好。
我知道可我就是不自觉的还嘴，姐姐说多大点事，一说你就还嘴，看你那点肚量，我接下就脱口而出说，既然你肚量大，那你不能不说我吗？母亲又说我，说姐姐说的对，多大点事儿，事情又回到了争执。
不知道从什么时候起，我认识自己的错误，接受自己的错误，就不想人家老训我，因为我发现，训我的人她们比我的错误更多，犯错的频率更高，可是她们能做到训人，我发现她们的错误选择不去看，我觉得这些错误都是可以改正的，不需要咄咄逼人。为什么我的宽容大度别人就不知道呢？
为此我记得我还与我一起工作的人，在大庭广众之下打架，我不知道在我接受自己，爱犯错误这一毛病时，我要克制，耐心多少事，皆因我的生活还要继续，我不能制止自己不犯错，我只能在发现后改正，因为这些来时毫无征兆，犯了才知道，老是埋怨自己，错误更多，生活更糟糕。
我把那个在大庭广众之下，追着训我的女人摔倒在地时，我的心是很爽的，也没有想到从来不与人争辩的我，怎么会有那么大的劲，市场就是人来人往的地方，我把人摔在地上，好多人都看到了，别人更是瞠目结舌。
我豁出去了的时候，就这个样子的发泄出来了，可是我找不到我为啥老犯错，其实我觉得我有时候没犯错，就是与人做的不一样，或者不能做的合别人的心思罢了。不合人做的一样，只要结果都一样不行吗？
大家都做饭，目的就是把饭做熟，吃好不就行了吗？为嘛都要做一样子呢？你用锅是那么用的，我是这么用的，难道就错了吗？我接受自己的一团糟，不想接受别人的说教，让我不明白，无所适从。反感别人喋喋不休的抱怨。
我觉得不知道是怎么的，一直觉得光明磊落的我，沾上了许多错误，生活天天犯错误，衣服洗了忘了晒，太阳能水忘了打，自己的东西拿出去忘拿回来，事事都触目惊心，在我刻意的注意下，我好长时间都不犯了，什么事都得心应手，这是因为啥事都是我自己当家做主的缘故，没有人指手划脚，一有别人指责我，我的错误又出现了。
我咋觉得我的一生都是错误呢？为吗？我老觉得自己这都是错误，别人犯了就不觉得这是错误，只有我充斥着错误，就是我自责，痛苦，不断的承认错误，不敢工作，也与事无补，时光不能倒流，我犯的错就在那里，不增不减，不离不弃，时光也不能倒流，事不能重来，抹杀不掉我的错误不是。
我只有接受自己的错误，如何消弭，无论我怎么做，不知道啥时候它又出现了，不是我能控制的。直到现在我都做不到，感激指责我错误的人。我依然没有找到如何感激指责我的人。怎样不让自己有情绪。
快乐是一天，不快乐也是一天，我只想给自己一个好心情。我已经失去了很多，可这些都没有消失，它依然存在，任何事都不能以我期许的发展，我也不想放大自己的磨难，只有相信自己一定可以的。如何过，在错误来时别人指责这一关。面对别人的指责，我能换个心情是不是好点，别人不会像我一样宽宏大量的，我如何处理，应对这些事情，学会不要在同一件事上摔倒两次，例如用铁锅煮面，我犯了两次，面对一次次的错误，悲观不要占据我的全部，我要接受生活的洗礼，做个自始至终都坚持下来的人。给自己一片蓝天。毕竟我的生活还是要继续下去的。