就这么简单，来吧。
我一直以为爱上她的是我的冲动，我的感情里最盲目的那部分，后来我才知道，爱上她的是我的理智，是我最明白最明白的心。
现在是覆水难收了吗？我把自己耗没了。一次次劝阻我逃离的真的是我的理智吗？是我每次想和她在一起会害了她我才退却的吗？不，是我的犹豫，我的害怕。是我担心她又逃走，担心她会烦闷。我的担心其实是担心我自己再受到伤害。她是世界上唯一那个能伤到我的人。
真可笑，说那么多冠冕堂皇，不就是为了掩盖自己是个懦弱的人，一个连喜欢了那么久的女孩子都不敢去追求的人，居然喜欢了与痛苦和寂寞为伍，待在“黑暗的角落”，任凭别人拉扯也出不来。
所以到目前的局面，确实是活该了，错过那么多，也没必要再想着奢求下一次机会。
真的很想去弥补，很想去好好爱她。我的人生留下了一个巨大的，怎么填都填不满的缺憾，在我后来遇到的那么多人中，我再也找不到对钰钰拥有的那一份强烈的美好的爱。我想是很难遇到了，因为我的心已经随着她的离去慢慢老去，干枯到再也接受不了别人的好，再也不愿去寻找什么缘分。
我后悔吗？我对别人都说不后悔，但是，有哪一个人会不后悔错过一生的挚爱？我每一天都在后悔中重来，又因为后悔怎么都没法再前进。
我想她了，一天我要想她几十次，上百次，想她现在在做什么，会不会需要陪伴，如果她在我身边会怎么样。
我有自己的生活吗？有的，但是我宁愿没有，宁愿自己是个平淡的人。这样她就可以成为我的生活。每天只要能见到她，天气都能变得更好。
愿望许得太多次，是会不灵的。我对流星许了两次愿，对生日蛋糕许了三次愿，对黎明前的黑夜许了五次愿。我许愿说我想和钰钰在一起。
高中同学说：“她可能和世界上任何一个人在一起，唯独不可能和你在一起。”这句话太伤人，但我还没有当回事，世界上没有不可能的事。也许对我来说，这真的是一条特别特别难的愿望，但也还好，因为情况不能更糟糕了。
钰钰没那么喜欢我，她是希望我去追她的。她也不知道要不要接受我，要等到更了解我才行。
我真的没追过女孩子。我全说实话，她和别人拍拖的日子里，我陪两个女生看过电影，单独吃过饭，都是很容易就约定好出来了，也不会存在我怎么聊天怎么主动都得不到回应的情况。我不喜欢那些女孩子，但是我能说服自己和她们说“我需要你假扮一下我的女友”，和她们去吃饭，去看电影，甚至能说服自己对她们说好话。这样做全是假的，我的话是假的，约会是假的。然后我就和她们说：“这样就可以了，这样子做没意思，谢谢。”
我不知道怎么去追一个我喜欢了很久的，有些讨厌我的女孩子。
记得高中时候我和她刚冷战结束，一次要去吃饭，我对朋友说“去吃饭吗？”她也在旁边，回我说“我和书耘（她朋友）去吃”，那句话我不是对她说，也没有想到她会回。但是听到她这样说，我心里还是很开心，想说“加我一个又不会怎么样”，但是话到嘴边，看看她朋友，我还是改成了“啊不好意思刚刚没有和你在说话”。那是我最后悔的一句话。
记得下雨她有三次没带伞，两次她和别人合撑，一次我在她身边，她等了我一会儿，但是我没有上去帮她撑，于是她立马跑到同学伞下躲雨，那是我最后悔没做出的动作。
记得总复习的时候要搬书到实验室，我偷偷帮她搬了两趟书，刚要坐下休息，她突然拌了一跤要摔倒，我马上上去扶，她就跑开了。后来我才发现，整个高中她在我面前假装要绊倒过七次，每次我都要去接住她，然后她就跑开。
记得她给我递过两次零食，但是从来不吃我递的零食，万圣节那天我到零食店买了一包糖果，趁没人早早到教室给全班都发了，然后告诉班里同学是班主任发的。那天是她第一次吃我递给她的零食。
记得原来每次我发作业本都是为了效率分给小组长发，但是她的我会发到她手里，后来怕别的同学说了，我就一个个发过去，反正只要作业本能到她手里我就安心。
记得她语文成绩一直很好，但是有两次她被老师叫了上去，我也立马跟了上去，老师说你来干什么我没叫你，我说我也想跟着听一听。
记得老师让我批改文章和期末考核，别人的作文我看看就过去了，唯独她的我会看好久。老师问：“你怎么批改那么久？”我回答说：“吴韵钰作文写得挺好的，逻辑很清晰，立意也高。”老师没有说什么。
记得有一次小短文的题目是根据梅花写一段话，我以花喻人为钰钰写了一段情话，意思是高三之后可能各奔东西，但是我会一直守着你，不知你是否愿意回应我。写得很隐晦但是老师看出来了，讲解考卷的时候老师让我把这段话念给全班听，我拒绝了。我知道我说出来钰钰是一定听得懂的，但那时的我想的是，已经高三了，不能给她烦恼，要让她好好考试。
记得高二上学期我被欺骗的那个月里因为过度伤心，生了病，那个月我对感情动摇了，觉得这个世界上不会有什么爱，也不可能会得到真情。那个月里没有心思上课，隔三差五去医院，朋友也只能安慰两句，对我一点办法都没有。只有她，我还不熟悉的她，主动走到我的桌子前，没有问我最近怎么了，只是笑着和我聊天，问我手表是什么，和我讨论最喜欢的事物，帮助我走出那段时间。也许常会有人怀疑我的感情，但是，只有我自己知道，我这辈子都忘不掉她了，她是我的天使，是我心里最特别的那个人。
记得最早的时候，无论我走到哪里和谁聊天，她都愿意跑过来一起聊，那个时候我就会摸摸她的小脑袋，我对别人都说我把她当妹妹，哪有哥哥天天摸妹妹头的，何况她还比我大几个月。
记得大合唱的时候她主动坐到我旁边来，我却因为懦弱退到了后面去，其实我在后面，看着她的背影，伸出手幻想能搂着她。
记得一次她在别人桌前嗑瓜子，我跑过去问“你不是说你不会嗑瓜子嘛”，她装作没听到，我又低下头凑到她脸边问了第二遍，她才害羞地说“现在学会了嘛”，一蹦一跳地跑开了。从那以后我明白，她不理我的话我需要更热情地多问几遍。
我还记得很多很多，我记性好，都没忘。我和她不是没有故事，她也不是没喜欢过我。但是现在可能不喜欢了罢。
没事，我会挽回她的，她是我除父母外最重要的人。哪怕天涯海角，我也会一遍一遍主动知道她再次接受我的。