昨夜今晨,深度对话

昨夜的咖啡今晨的你，冰美式再续一杯……

后来，渐渐明白，深夜的咖啡和微醺的醉意……

此刻，城市的夜晚是迷离的夜色和摇晃的酒杯，未曾想过，有一天，就连喝酒这种自由social竟也变成了一种成年人不能拒绝的礼貌，而逃离显得尤为狼狈，一片欢愉过后是沉寂的喧嚣，在这样的夜晚肆意蔓延，车窗外是细雨绵绵后的行色匆匆，耳机里播放的却是周杰伦的《晴天》，屏幕对面是城市另一端的注意安全，心事被歌词一遍遍单曲循环。不知从何时起，喜欢上了观察生活，收集情绪。又不知从何时起，爱上了身边的每一份素材，喜欢闲来无事偶尔写点东西，谈不上写作只是无限放大自己的热爱，如果有一天在我的文章里你遇见了熟悉的自己，请不要惊讶，我要感谢你在我灵感枯竭时慷慨解囊的及时滋养，无论是久留还是过客，都希望在我的笔下诉说着你的故事……

有人说：90后花钱的样子像极了财务自由，每天下班打专车，坐在干净的黑皮椅里享受着仰望者眼中所谓奢靡的生活。但其实，这个世界不曾给任何人绝对自由的成本，斡旋在城市中的每一个我们都在拼命寻找属于自己的天空，如果做不到财务自由，最起码也不能失去财务自在的权利，至少让我们还有条件选择的时候不要太委屈自己，在自私还没有完土崩瓦解之前请对自己无私。前两天和朋友聊天，他一本正经的问我：你觉得你理想的生活状态应该是怎样的？我毫不犹豫地回答，做自己喜欢的事，以自己喜欢的方式过一生。他说，可否具体一点呢？我说：去一座理想中的城市，爱一个非是不可的人，用力去闯自己挚爱的事业，用心去写每一篇倾注心血的文章，用有限的脚步踏遍宇宙无限的疆土……此生足矣！他说：听起来很棒，感觉你像是活在理想状态的人，也像极了我以前的模样，但是有时候很多现实因素还是会限制你的选择吧，就像现在的自己一样，也喜欢旅游，可是结婚之后才发现世界的宽度被生活中的柴米油盐变的越来越窄，似乎我的直径已经缩小到了肉眼可见的范围，我原以为我会找一个志趣相投，爱到极致的人结婚，可当年龄越来越大时才发现婚姻也变成了一件很随便的事情，适合替代了那些藏在内心深处的所有当初。我好像读懂了他所有的欲语还休，其实有时候并不是现实因素限制了你的步伐，而是你的选择限制了你的当下，你的思维决定了你的走向，我相信一个真正热爱生活的人并不觉得柴米油盐会是理想生活的阻碍，恰恰相反，我认为柴米油盐是另一种生活的浪漫蓝本，久居城市，我们在快节奏中此起彼伏，一个惬意的午后，用心做一顿午餐，你会发现投入这段没人打扰的时光去体验这种琐碎的生活是如此享受。这种被称之为麻烦的体验绝不是一顿便捷的外卖可以替代的美好，如果在你的认知里，这种时间维度的投资也算是浪费，那它的确是生活的阻碍，但是如果你把它当做热爱去付诸行动，那你收获的不仅是生活的技能更是花再多金钱也买不来的惬意，理想生活其实并不仅仅是你该怎么做，更在于你如何想。用不同的角度去解读生活，你会发现原来限制你宽度的往往是你自己的眼界。就像婚姻原本是一件很美好的事情，又为什么会被年龄这种以周年为计算单位的因素影响你的决定呢？成年人都该为自己的选择买单，既然给婚姻冠以合适之名就不该把遗憾指责于现实，因为比现实更现实的只有你自己，是你的选择成全了遗憾，那么现实在所难免。小时代中周崇光曾经说过，我们活在浩瀚的宇宙里，漫天飘洒的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘心放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。流淌的夜色，一如既往的深沉，向着微光的方向努力寻找，依然无所遁循漫天星辰散落的轨道，游离的思绪在地平线的末端来回奔跑，匆忙转身，视线中徒留一抹时光历经沧桑后消瘦的背影，好像在用自己的口吻诉说着周而复始的年轮，夜，寂静无声，心跳的节拍谱写着一曲醉人的旋律，是时光荏苒的感叹？是曲终人散的遗憾？又或是岁末年初的喜忧参半？似乎要冲破夜的阻挠，去拥抱城市的璀璨霓虹，迟疑的灯火，大概是风还在认真计算着轮廓……而生命的钟表已在滴答声中日渐流逝，时间的轨迹被这机械式的刻度拘役着，形成法则。于是我们习惯了对时间墨守成规，一成不变的是昼夜交替，四季轮回～一年又一年，每一年的末端，总有许多思想，此刻，内心暗潮汹涌，空气都变的五味杂陈，就连回忆的空白都被重新组合，坠上我虔诚的目光与笔下络绎不绝的文字，我想对我而言，这样的仪式感大概是对2020最声势浩大的告白。

城市的路标，昼夜交替性舞蹈，谁的醉意附和着喧嚣，遗失的礼貌，偶尔间歇性报道，昏黄下的糟糕在睡觉，迷路的热闹，从来不听谁的劝告？如何摆脱昨日的视角？自我检讨。或许，冬天的寒冷，最适宜让一切变得简单，明了。而我，只需淡看，凝思，静悟，忘记了已经过了多久没有再体验记忆中大学纷飞的季节，南方的城市带我逃离了北方的寒冷，却走不出记忆的禁锢，我想停留在时光中的那场大雪从未融化，只是再也不会累加了，成长的道路总有太多的事故，而事故总会变成下一个没有序章的故事，我们务必应对不能回避的现实，理解改变不了的改变。命运总是和我们做各种游戏，而游戏的规则也越来越复杂，但我们好像都在解锁式的叠加，只要从心出发，你会发现，原来其实游戏简单多过复杂。惊觉这一年以匆匆的姿态即将走到了尽头，大概只有文字是对过程最好的鸣谢，提笔之前，思绪万千，提笔之后，竟又不知从何说起。或许此时无声胜有声是对此刻的自己最好的诠释。过去的这一年有平淡无奇的岁月、有一丝不苟的规划、有美梦成真的欣喜、有峰回路转的惊心、有我行我素的任性、有自命不凡的骄傲、有痛彻心扉的诀别、有千里奔波的劳累，当然也有字里行间的点点情绪、对于生活的屡屡印记。我试图用力回忆这一年自己做了些什么，每一个画面就像影片一样在脑海中循环播放，没有暂停继续，我尽力把它拼凑出一个完整的故事。然后讲给明天听。

远方的地平线包裹着孤独的碎片，是始末终究不及的两端，尘封的火焰拷问着灵魂的偏见，是逻辑旁观者酝酿的不安，这一年，最喜欢的歌仍然是《借我》，没有之一，它依然以第一人称的口吻诉说着第三人称的某个自己。这一年，遇见了《北木南》是否你也曾是北方的木最后却选择做了南方的树，是否你也曾在深夜买醉，不只是微醺而已，酒里是不是也像他一样清醒兑半参杂着糊涂，停留在这个城市你有没有彻底撕碎你的幼稚？还是隐藏了你的真实？两年过去了～到底有没有寻找到你的归宿。这一年，结识了《威海》，虽然未曾谋面，我也想去威海的海边，听说那里的沙很软而风也吹的很远，不知道能不能吹散今年夏天说过的谎言，这一年，倾听了《道理的道理》我想问你，好奇的猫会不会很着急？窥一下是否就让你觉得存在就必须有道理？我更想问自己，沉溺是否有理，逃避是不是就真的能够忘记？好像都是自己的固执与偏激，原来道理的道理是没有道理。这一年，演绎了《至此流年各天涯》或许我们都在大大的绝望里演绎过小小的悲哀，或许我们都曾在某一个同温层太过认真而弄丢过自己，但我们要记得，无法相拥的人一定要好好道别。这一年，体验了《心空空》想起每次不负责任的梦，都本能的归结于原始的冲动，理智的牢笼，假装若无其事，梦里孤注一掷，像反复尝试，又像偶尔偏执，要怎么解释，这认真的样子？假装互不相欠，其实满心抱歉，像是自命不凡，又像是自我欺骗，要怎么解释？这深藏的心事。这一年，喜欢了《事都关己》，我喜欢脚步未曾到达的地方，梦里先替我丈量，但我始终排斥把未完成的赶去梦乡，不管台灯是否照亮了梦里的谎，我们都好像习惯性的醒着辨认孤独的形状，不得不承认诚实到了晚上有点欲盖弥彰，但我们不得不坚信，时间的考量确实有它自己的立场，如果还存在遗憾，就替它选择身份主动退场。这一年，爱上了《及时止损》，明白了半岛荼靡后的北极以北，理解了借我如我后的久梦初醒。我渐渐觉得，也许世界上不会再有任何让我感觉到陌生的角落，因为我的梦驻在脚上，所以我的心随遇而安。早有耳闻，五岳归来不看山，黄山归来不看岳，这一年，有幸实现了我的黄山梦，安徽是一个很别致的城市，喜欢宏村的每一个角落，尤其是那个关于未来的邮局，在这里，你可以肆无忌惮的去说着不为人知的秘密，光明顶的风景着实壮观，有千万种不虚此行的感觉，这一年，最喜欢的歌手依然是谢春花，这个用生命在写故事的姑娘。这一年，奔赴南京，听了一场关于《无声叛逆》的演唱会。这一年，在内蒙遇见了最美的额济纳。这一年，穿越了沙漠，感受了大漠的风沙，这一年，看过了胡杨林，吻过了最北的山丘，这一年，路过了兰州、酒泉、张掖，这一年，宠幸了新疆，这个我之前一度认为可能永远也没有兴趣去涉足的地方，这一年，一路北上，或许我在旅行，作为一个旅游爱好者的兴趣，或许我在履行，作为一个北方人的基本义务。这一年，结识了很多有趣的灵魂，从工作到生活，比如那位徒步爬山的旅客、比如那个用生命旅游的小姐姐、又比如那个曾帮我每天打卡的小哥哥，路过了、旁观了、最后留下了什么？或许我从来不在乎结局，无所谓遇见后会发生什么！最重要的一直都是这样的遇见能带给你什么？我们都明白，人生不过就是一张无法逆行的单程车票，这一站你与谁毗邻，下一站你又与谁擦肩而过，我们无法控制，就好像故事的结局早已写在了开头，但我们一直坚信，该遇见的终将会遇见，该散场的我们也无法避免，而我们能做的就是竭尽全力在目光所及之处不留遗憾。这一年，第一次体验被挖掘的满足感，尽管从始至终我都未曾动摇依然坚持自我，或许从一定程度上来讲这样的机会带给我很大的优越感，尽管我从来都不认为自己有这样的价值，甚至我觉得我需要努力的还有很多很多，我好像爱上了我的工作，不只是为了生活，大概从来也不是为了生活！这样说，你可能觉得有点过火，都说在什么年纪就该如何如何，难道这就是所谓的生存法则，而我从来都不认可，是平庸是独特皆由我自己审核，如果说还没有到发光的时刻，那就将自我完美贯彻，我好像有说不完的对白，又好像对白里面只有对白，又似乎欲语还休随时作陪，好吧，我承认，谈论感情从来都不是我的强项，但我还是要感谢这一年陪在我身边的每一个你们，我很幸运。尤其是那位并不傻的二傻子，陌生的城市最熟悉的灵魂，虽然偶尔我们也会出现并不和谐的小插曲，但我觉得这也不失为自我成长和共同进步的一部分，谢谢对我的包容以及所有的所有，或许关于友情，我们总是有太多的判定，比如～出身，比如性格～比如～工作～比如……诸如此类，我们不能否定一个事实，每个人的性格都不同，每个人的性格也未必只有一面，也未必必须符合其他人的设定。每个人的境遇和脾性都是不同的。你不能拿着标尺先裁量自己，再去宣判每个与你尺码不同的他人是伪劣产品。我从来都尊重别人的不同，但关于朋友，我或许从来一直都在预设的条件下认真的筛选，就像今年，我还是毅然决然的选择过滤掉一些多余的成色，我好像很吝啬，不太情愿把空间留给并不值得的个体，我想这也是对自己内存最大的尊敬。生命的每个阶段都是成长，每一次经历都来自生活的馈赠，我们，终究在无常的世俗中学会了诗意的解读生活，这一年走过了春夏秋冬，你的行囊是不是像季节的收获一样硕果累累，站在今天的至高点回首昨日逝去的时光，你是否可以问心无愧，尽管太多的转折发生在意料之外，尽管太多的苦涩融进了昨日的犁铧，尽管太多的遗憾放逐在最北的荒岛，尽管太多的无奈写在我们的脸上，尽管太多的精力挥洒在昨日的流程上。耗尽时光……

我们的世界里，有太多的身不由己，到最后还是习惯把错归咎于曾经不成熟的自己。或许，我们都在努力奔跑，但依然追不上最好的选择，二十几岁的年龄似乎一切都刚刚开始，又似乎一切都已经结束，如果对十八岁的定义是告别了懵懂，你终于可以享受成年人的专利，那么现在的你就应该用成年人的思维撕碎当初不成熟的自己，就像卢思浩所说，在这个尴尬的年龄段我们好像被印上了许多不属于我们的东西，我们被迫懂得人情世故，我们被迫知道了现实的残酷之处，伴随着我们所谓梦想和一触即溃的自尊，不知所措，有太多的我们压抑地附和着生活，可到最后生活依然只是生活…我们知道关于梦想太过冷暖自知，如果你还没有把它贱卖给生活，那么再难也请你坚持这份执着。此刻的灯光已经在凌晨的氤氲中落下尘埃，留下斑驳的明灭映射着夜的黑。我们总是站在自以为是的高度，丈量着与世界偏差的距离，不曾认真分辨灯光的真伪和清辉是否明媚，主观意识习惯性裹挟以人味，还劝自己一句灵魂是高级灰。忘记了客观对白存在的意义。万籁俱寂，冷月高悬，匆匆走过街市，闪耀的灯火璀璨了夜的内容，丰富了灯红酒绿的色彩。熙熙攘攘的人群在披星戴月中各自前行，只有在此时你才会放松自己，沉溺于无边的夜色中，就着夜的朦胧独自享受这一份专属的宁静，神秘。于是，只有把黑夜交给不会背叛我的文字，才会独自享受黑夜里的感悟和淡定。把思绪交给温热的床，是黑夜赋予的明亮，时间最让人猝不及防，从念念不忘到沦落平常，从来都是风轻云淡般无关痛痒，谁的孤敢在躲躲藏藏，谁的勇气在夜的驱动下变的浩浩汤汤，以为只是冲动的欲望在肆意滋长下荒唐绽放，其实只是禁锢的牢笼在预谋成全中将遗憾匆忙流放，黑夜过后明天的灵魂依然是解禁后向阳而生的成长，而你依然跟预想的一样。漂泊在匿名的河流上，看过落花流水的姿态，路过重峦叠嶂的险峻，即使是在悲喜交加的夜晚后无缝衔接的清晨你依然可以因为对公司制度的不满毅然决然的提出质疑甚至选择全身而退。谁都该为自己的行为买单，在做自己的路上你本该肆无忌惮，无需委屈求全，谁都不该带着旁观的眼光随声附和别人的行为，谁都不该在自己的天真碎成遍地忐忑后还欲盖弥彰的嘲笑别人的幼稚，生活就要像疯子一样地过，才能忘记生命给我们的颠簸。

曾经也有人不止一次的问我，你觉得该怎么去衡量一个人成功与否？我没有给出正面回答，因为当时第一时间浮现在脑海里的就是金钱、名利、地位、成就等这些貌似很高度吻合却却极其肤浅庸俗的词汇，完全堵塞了思考的空间，所以在没有瞎想的通道我选择了闭嘴，后来想想其实在我看来成功从来都没有什么标准，如果有，那就是竭尽全力做最好的自己，我不知道现在的你是喜欢深夜的咖啡还是沉溺于微醺的醉意，又或许是清晨的一盏茶杯，我希望你是前者又希望你也曾是后者，我们都曾用一整天的冥想换来夜的黑，我们都曾用一段时间的沉醉换来一杯咖啡，我们都曾用不想战胜的执着讨过一番明媚，无论是在深夜死守着执着不肯服输的意志，还是在连自己都不明白的世界去成就梦想，生活的本来面目就该是清醒中附和着醉意，太明白反而无趣，之前阿里的一位同事我记忆犹新，他坐在我的旁边，大概有三十岁的样子，不夸张的说我好像从来没有见他离开过岗位，甚至都怀疑下班他到底有没有回家，最深刻的印象就是永远在低头敲代码，感觉公司成了他后半生的战场，也从来没有见过他喝咖啡，但他却变成了别人眼中最彻底的那一杯！有点欣赏又有点可惜。后来又遇到另一个做产品的同事，她是产品经理，从我入职开始从来没有目睹过她凌晨之前下班，好像两三点已是常态，因为好奇我问其他同事，我说她是不是经常这样，同事都说她是个疯子，我没有发表意见，只是在心里对这个比我大不了几岁的女孩产生了莫名的钦佩，倒不是赞许她的生活方式，只是觉得一个女孩子能放弃下班后的娱乐、约会、自我空间，选择跟白天黑夜较劲。至少她的勇气值得嘉奖，或许她也曾沉溺于微醺的醉意，而后来也饱尝过清晨的茶水，只不过最后她还是选择深夜的咖啡。

我们好像习惯于征讨每一个深邃的夜晚，疯狂的工作，肆意的喧嚣，无度的挥霍，但愿你是一个有欲可求的战士，战胜在每一个功勋卓越的清晨。

昨夜的咖啡今晨的你，冰美式再续一杯。

半梦半醒，忽然之间……

如果是我，终将是我……