握爪，缘份

握握手呀，你是我的好朋友。

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以前我们老家小朋友有种习惯：谁和谁感情不好了，其他的小伙伴把双方拉到一起，让其握手并宣誓：从此再也不搞分裂，要做一辈子的好朋友。

长大后发现我们身处更多人际关系，包括了同事、家人、朋友……等更复杂的关系。有些关系在日积月累的那些或大或小摩擦中慢慢消耗， 不是小时候握握手就恢复如初的了。

良好人际关系是身心健康、事业成功、人生幸福的需要。我们怎么改善人际呢？

如果置之不理不解决那就是主动“远离幸福，拥抱烦恼”。

1. 今天推荐这本书——《非暴力沟通·实践篇》。国际非暴力沟通中心创始人马歇尔·卢森堡继《非暴力沟通》后新推出的又一力作。真正实现了"非暴力沟通"从概念到实际应用的突破。

【R原文片段】

许多年前，我帮助过某个南方城市里的一群少数族裔学生。他们有这么个印象，觉得他们校长的很多行为都很种族主义，他们希望我帮助他们训练解决与校长的冲突的技巧。

我们上培训课程时，他们清晰地定义了自己的需要。谈到提出他们的请求时，他们说：“马歇尔，我们对向他提请求可不乐观。以前我们向他提过请求，结果闹得很不愉快。那时他吼道：“出去！否则我就报警！’”我问：“那时你们提了什么请求?”

一个学生回答说：“我们说，我们不想他管我们留发。”他们指的是校长禁止他们参加橄榄球队，除非他们把头发剪短。我向他们指出告诉他你们不想要的(你们不想他管你们的发型)，不是我真正建议你们做的事。我的建议是，你们学会如何告诉他你们想要的。”

另一个学生回答说：“呃，我们告诉过他我们想要公平。”我回答说：“呃，那是一个需要。我们有对公平的需要。我们一旦清楚自己的需要，下一步就是清楚地告诉他们我们真正想让他们做的是什么。他们可以做些什么来满足我们的需要。我们必须学会如何更清楚地表达这一点。”

《非暴力沟通·实践篇》马尔·卢森堡  P . 20--21 

这个故事片段通过对话告诉了我们“双方有心结或积怨时，要表达自己“想要的” 来化解矛盾冲突。” 表达“需要”是化解冲突非常重要的部分 。可是很多人不知道自己“想要的东西 ”；也有人知道自己的“想要的东西”但说不清楚。

片段里“公平”是学生的需要，是他们“想要的东西”。什么是“需要”呢？  今天谈的“需要”所有人共有的，不管男女老少，国籍、宗教信仰，不分受教育的程度。人为了求得个体和社会的生存和发展，必须要求一定的事物。例如，食物、衣服、睡眠、劳动、交往、理解、支持、诚实和意义、信任等等。这些需求反映在个体头脑中，就形成了需要。人们的需要相同，满足“需要”的方法不同而已。

现在我们来看这“化解三步曲”如何操作。

第一步是要了解自己的需要。 这一步难吗？最难是这点了。很多人心中有千万种情绪、想法，却不明白自己真正的需要。

如何挖掘最真实的内心需要呢？首先要觉察情绪：“现在我高兴、痛苦、愤怒……”。接着自问：“为什么有这种情绪？什么原因呢？” 这个自问可以不断深究下去，直到发现最深层原因。 

第二个是要清晰准确表达。一对夫妻已经结婚39年了，他们在钱的问题上有冲突。结婚半年内，妻子就两次透支了信用卡。从那之后，丈夫就自己专管信用卡。他们为此吵了39年。

这天他们一起找到了一个婚姻咨询专家。专家首先说：“你们对钱有着不同的看法。你们如果能告诉我对方需要什么，这个问题能在20分钟内解决。” 妻子说：“很明显，我先生不想让我花任何钱。” 这个是“需要”吗？很明显，这个不是“需要”。妻子只是准确地说出丈夫采取的一种方法。“需要”不针对具体的行为，比如花钱或不花钱。

专家说：“你再想想，你认为他的“需要”是什么，他“要的是什么”? ”她说：“专家，我认为他就跟他爸一个德行！”这个是“需要”吗？做妻子的这是在“分析”，意识到丈夫不想让她管钱的原因，但并不正真理解他在这种情况下的“需要”。  “需要”不是分析，也不是在暗示错在他人。

专家转头问丈夫：“ 你说说自己管信用卡，满足了你的什么需要？” 丈夫立即说：“ 她是一位出色的妻子和母亲，但是一说到钱，她就完全不负责。”这个是“需要”吗？做丈夫的也没有回答出他的“需要”，他不知道自己“要的是什么”， 这时候丈夫是在指责妻子。“需要” 并不是任何批评指责。

专家提醒：“ 有时候你觉得害怕，需要从经济上保护整个家庭，对吗？”

丈夫立即点头，这正是他的“需要”。 这时候妻子也说：“ 他不信任我。这不公平。我偶尔有错，不代表我会一直犯错啊。我很需要信任。”

“从经济上保护家庭”是家庭安全的需求和“信任”尊重需求要，就是这对夫妇 “想要要的东西”， 是他们的“需要”。 知道症结所在，不到20分钟，就找到满足双方需要的方法，化解矛盾，改善关系。

第三个就是也要关注别人的情绪，做到双赢。

 

为什么一定要弄清楚自己的“需要”呢？自己的需要不仅包括“自己想做的事”，还包括“希望对方做的事”。很少人知道自己“要的是什么”， 更说不出对方能做满足你的需要或愿望。 这时候不满或冲突就慢慢产生了，心结、矛盾就出现了。

非暴力沟通是很实用的技巧，学会它，有意识地不强迫他人做我们想要的事，而是努力互相关心、彼此尊重，让双方都认识到彼此需要非常重要。双方的需要和幸福相互依赖。 当我们面对在乎的关系时，可以充分使用。

亲爱的人儿，假设你是我的朋友小鹏，你遇到了下面的事情，你将会怎么解决呢？

事件背景 ： 小鹏，某公司职员。曾经在刚入职作为新人的时候， 有一次因为快下班时手痒玩手机游戏被部门王经理看见；受到严厉批评。一年时间过去了， 王经理一直没有派过重要的任务给小彭。其实，那次游戏事件后小鹏一直严格要求自己，精心钻研提高业务能力。小鹏心里很焦急 。这天，他来到王经理的办公室…….