我时而痛苦02-22

我时而痛苦。

脑子里总有画面挥之不去。电梯里，妈妈在一板一眼的教导孩子，再次被人欺负要打回去；学校里，家长对不听话的孩子进行训斥甚至推搡；街道旁，妈妈对身边的儿子说，儿子，你给我打他！

这是我痛苦的根源。

因为我在8岁时，还在被大人调戏，而可怜的是，大人一句轻轻的“你看，又哭了”，我的眼泪就会啪啪往下掉。

那个童年，我曾一个人翻山越岭，去找远在他村打工的妈妈；就是那个童年，我被一群大孩子叫到地窖欺辱；还是那个童年，那个我上学能把书包背反的童年，我一次又一次蜷缩在被窝里，听着喝醉酒耍疯的父亲不停对母亲斥来喝去。

那个家徒四壁、对鸡蛋极度渴望的童年，我每每想起，就会有莫名的情绪流淌。

而当我看着现在一个个孩子的童年，就会感到痛苦。

没人懂孩子。

没人愿意懂孩子。

没人愿意花时间懂孩子。

没人愿意花时间懂一个完全需要依靠自己才能生存的孩子。

那些母亲看育儿书、花钱上早教课、参加亲子沙龙，以为是带给了孩子自己力所能及的一切；但她们往往忽略了，其实她自己，才几乎是孩子的一切。

而一个不会压抑自己、不会乱发脾气、愿意倾听和沟通又有原则的母亲，才是孩子最需要的。

可惜这样稀有的母亲，太少了。

因为这需要修行，需要改变；而成年人最逃避的，就是改变自己。

大多数人都希望自己是那颗不变的永恒太阳，周遭的一切都随自己而转，为自己改变。

现实一次次戳破她们小心隐藏的内心，她们便再一次次将头埋入沙里。

而身旁的男子却只是静静看着，视而不见。

等到发现伴侣情绪不对时，才愿意把视线从手机上移开，对着娃儿来一句：“儿子，来爸这玩会”

甚至不到十分钟，便再次把孩子移交出去，陷入自己那因为养家的压力无处发泄的孤独油腻中去。

母亲有母亲的难言之隐，父亲有父亲的压抑待伸。

孩子有时是纽带，有时是累赘，有时是财富，有时是希望，但总不是他自己。

母亲要控制，让他成长的更好；父亲要希望，他赚钱不就是为了他？

而弱小的孩子除了默默接受，还能做什么？

他哭过，闹过，表达过；抢过，赖过，坚持过。

但他的身不由己只会令他屈服。

屈服于成人一个个看似精致高效实则随心情多变的规矩牢狱之中。

这就是痛苦。

我想表达我自己，你看不见；看见了不理解；理解了不理会；理会了不接受；接受了不行动；行动了又不乐意。

仿佛成人那么些积郁的不快，全部一点点渗透给了最亲近最弱小的孩子。

所以孩子很痛苦，可偏偏当成人问开不开心时，他还要点头说开心；成人问好不好时，他还要点头说好。

于是一次好，两次好，三次好，直到十年，二十年过去，他见到领导问好不好，也只会先本能的回一句：好的。

接下来内心万马奔腾。

但他终究没有表述另外的那个声音。

因为他生存，是为了顺从；长大，是为了服从。

而能让他看起来更“健康”的，正是面对所有人攻击时的那句“好的”。

于是他终究还是错付了一生，默默扛下了所有。

这就是孩子，那些痛苦的孩子。

而我，就是因见他们由痛苦到麻木而痛苦；由反抗到顺服而痛苦；由努力做自己到努力讨好他人而痛苦。

偏生无奈的是，参与过，尝试过，努力过。

却失败了。

于是，最多的，是嘴里泛出的苦。

但更苦的是，偏偏不服输，想要再参与，但又没有方向，没有方法，没有参照。

理想想要照进现实，而现实却在一堵堵高墙之后，把理想堵在墙外。

痛苦的是，唯一的办法居然是，要先爬上高墙，再谈理想。

于是我又见到那些愿意和我拥抱、愿意亲我、躺在我大腿上睡觉、在我怀抱里睡着的孩子们。

他们远去的身影。