她不会像别的父母一样满腹教育经，也不会像别的父母一样给我找补习班，甚至连陪着我做作业都是个奢侈。可我不怪她，因为她给了我思想上的独立，也给了我安稳的成长环境。
小时候家庭条件不好，但我依旧是在一大群人的疼爱中长大，没试过挨饿受冻，没经历过人情淡薄。她常说，我是用泪水养大的，但我知道我很幸福。这个平凡的妇女呀，几乎是用了她所的力气，给了我真正的幸福。
确认过日期，我妈真的是个水瓶座。
只是我一直觉得，她渐渐地没有了水瓶座的气质，没有水瓶座的包容，没有水瓶座的独立，不知何时起，总觉得她变成了多疑敏感的中年妇女。
今天随意刷了一下公众号，看到了一句戳心的话，“在妈妈的娱乐圈里，你是永远的C位”。
不知道有没有人和我一样，一下子被戳到了心窝。
是啊，不管她像不像水瓶座，她还是那个爱我如命的妈妈。
这些年来我和我的妈妈“相爱相杀”，吵过架，冷过战，可是暖起来真的很暖。
这些年来，社会发展在变，朋友在变，圈层在变，我也在变，唯独不变的，或许是我和她之间的感应。
那种感应就是，不论她说话多难听，性格多暴躁，甚至有时候会伤害了我的心，但我依旧能够感受到，在她的心里，我是唯一且第一。
-01-
18岁开始，我觉得她变了
记得以前她最自豪的事情，就是我的作文以她为题。
其中一篇，好像是写什么环卫工人的。
她说过，老师曾经问过她，为什么你的女儿的文章感染力那么强，你是带她去哪儿体验过生活吗？
她不知道怎么回答，因为她从不过问我太多学业，也不给我压力，总是跟我说凡事尽力就好。
长大后回想了一下，我的母亲总是把家里收拾得一尘不染，然后到了厂里也是要收拾，于是我一直以为母亲的工作就是清洁工，跟书本上的环卫工人应该是一个概念的，于是我觉得她真的很伟大。
再后来，不知为何就觉得她变了，变得像一个刺猬似的，做什么都要过问都要管着。
应该是高三开始，我和她的争执就像定时炸弹一样，时不时就会被无数的导火线引爆。总觉得似乎我做的任何决定，她给我的态度永远是不支持和打击。
也不知道什么时候开始，我也会打心眼里羡慕那些在放养家庭里长大的孩子。羡慕他们的家庭在某些程度上可以给予他们一种强大的后盾感，使他们比普通的孩子更敢于去挑战生活。
小时候爸妈很少去管理我，学业上几乎从来不过问。他们说过，最自豪的便是在那个补习班盛行的时代，自家女儿不用操心也能独立完成作业。可也不知道从什么时候开始，尤其是妈妈，会不断干涉我所有的选择。比如明令禁止我到省外念大学，比如总爱说一句“你折腾个什么呀”。
我有时候就忍不住说一句“小时候你都不怎么管我了，长大了你还管这么多”~
我曾经无数次的抱怨过，为什么要让我自我意识那么强烈的一个人生活在一个如此不开明的家庭里？为什么我的父母就不能在我想做一件事情时说一句，你一定可以的？偏偏现实是，我去哪儿工作要管，我要做什么工作要管，我都多大了，能不能给我点自由？
不记得是什么时候，我问过她一句，你也是个水瓶座，为什么不懂水瓶座要的自由？
她不懂什么水瓶座，选择性地回避了这个问题。
-02-
她一直都懂，只是时候没到
那年离开家读大学，我无法理解母亲的变化，为什么变成了那种无理取闹的样子？从前那个温柔的女人去哪儿了？
现在想来，她是怕了。
那个温柔的女人，因为要保护她的孩子，所以逐渐变得强悍。然而在她的孩子长大的过程中，她会出于天性地担惊受怕。
她害怕我会学坏，害怕放开手中那根线，我这只风筝就会不小心飞到某个地方，被某些不怀好意的人伤害。
大学毕业后，她曾经和我爸因为一些事情吵架，然后在我的面前哭过一次。那次无意中她说了一句话，让我记到现在：“一直想着等你毕业了，我就要有自己的生活了……”
昨天我打电话回家，为无法回家而感到抱歉，她笑嘻嘻地说，刚刚和你爸去了吃饭。
我笑了笑，老夫老妻了，还耍浪漫啊？
那一刻，我觉得她又变了。
可是我终于明白，她也是个水瓶座。她和我很像，只是当年年少无知的我误以为她不理解我，于是选择了封闭式交流。
以前我觉得无法和母亲沟通的时候，我一直希望她有自己的轨迹，不要整日围着我转，因为我不是一个可以受约束的人，我是一个正在飞速成长的人。
后来我才明白，她也是个爱自由的人，或许她也理解我，只是她还不放心。
毕业之后，或许我变得有担当了，终于从学生的身份中走了出来。然后母亲也真的变了，变得有自己的生活，开始前所未有地结识很多姐妹，学会了养生，学会了问我护肤品的事情。
其实我真的很开心 —— 原来她不是我想象中的顽固派，她只是在等我长大，等我变得有担当。
有时候，和父母沟通不了，双方都有原因。但是啊，你有没有想过，你是否逐渐成长为一个靠谱的人，成长为他们觉得可以放心的孩子？
-03-
活在不同的时代，自然有不同的认知
我曾怪过母亲过多地管理我约束我，也怪过中学校园过分地压抑我的天性，但现在什么都不怪了，因为经历本身就是让我们总结和思考的。
我的妈妈基本上不喜欢出游，更别说在其他城市生活一段时间。她对世界的认知建立于她自身几十年自身走过的路，以及电视里各种被添油加醋后的新闻和狗血剧。
在她的认知里会认为稳稳定定的生活便是女孩子最好的选择，会认为超过30岁还没结婚的女人有问题，会认为除了老家外面都是拿着枪的变态。
以前我很讨厌她这么想，然后跟她讲道理。
可是呢，我又很讨厌她跟我说道理。
这不是赤裸裸的打脸吗？
父母的眼球总会被大学生被骗被抢劫之类的新闻吸引，而我们更喜欢段子、综艺。
我们还想着吃喝玩乐，做自己喜欢的工作，这些东西的背后是梦想、是自由；而我们的父母却是想着你的安全，想着你的未来如何稳定，这些思想的背后是现实、是压力。
我们关注了不同的东西，于是有了对这个时代不同的认识。
那时候我没有想到，我们这一辈的父母，其实都成长在那个不稳定，温饱问题尚未解决的年代。于是，缺乏安全感的他们一直极力追寻的，是一份平稳安定没风波的生活。
而我们呢？
我们对世界的认知，建立于上一代的努力。
我们活在一片不怎么下雨的天空，没有经历过饥寒交迫，没有经历兵荒马乱。
那些武侠小说没有教会我们如何生活，只是激发了很多天花乱坠的梦想，希望自己的未来能像主人公那般跌宕的精彩，哪里会稀罕平稳安定？
巨大的价值观差别让年迈的父母与年少的我们失去了沟通的理智，这其中不一定是所谓的青春叛逆期还是更年期心理作祟，也跟这个时代传达的东西有莫大的关系。
-04-
我的母亲是我的榜样
母亲，是一个最会用行动定义爱的人。
我还依稀记得，她背着我去医院打点滴的夜晚。伴着医院的药香，我很舒服地睡了，却从来没有注意过那双布满红血丝却依旧勉强睁开的眼睛，更没有想像过她的那种焦急的心情；
我还记得，人人都说要让我放学后独自走路回家，她却一直踩自行车不厌其烦接送我上学的日子。
中学寄宿的时候，我说我想吃她做的饭，于是她每周三送饭给我……
那些她给我送饭的下午，那些她牵挂着我饭吃没吃的电话，那些和她争吵后依旧给我做好早餐的留言…点点滴滴，都是爱的味道。
在写这些文字的时候，我还能记得我很贪恋妈妈在我身边的感觉，总觉得她有一种味道。
现在想来，一定是爱的味道。
年前梳理七个榜样，我没有想到妈妈。
但今天写完这篇文章，觉得最应该排在第一位的，是我妈妈。
我以前胆小，怕黑，怕一个人，怕别人不喜欢我，怕犯错。
可是我的妈妈果断勇敢，不畏惧旁人眼光，自己做出的选择始终没有后悔过，并且用自己的行动一点点的打脸。
我一直好奇自己现在为何胆子那么大，很多时候也懒得理会别人怎么想我，现在想来是耳濡目染。
我很懒，很不喜欢早起早睡，不爱打扫卫生。
但是我的妈妈是个很勤劳的女人，是个可以坚持早睡早起的人，是个洁癖得可爱的家庭主妇。
我很好奇像我这么懒的人为何有时候会被人说我勤奋得聪明，我想想，估计也是受她影响。
妈妈三十多岁时真的很强大，很独立，很机智，很勇敢，很愿意付出。
我知道，我也继承了她的强大、独立、机智、勇敢、付出。
她文化不高，但一直用心爱孩子的母亲；她不像水瓶座，但她最了解我。
我曾经觉得她要面子，觉得她就是很多电视里演的泼妇妈妈一样，总是希望我活成她想要的样子，觉得她自私。
可是回望一想，我何曾不是希望她活成我想要的妈妈样？
扯平了，不煎了。
昨天打电话的时候，妈妈又说，发张照片给我，不然我都忘记你长什么样子了。
我笑了笑说，不行，我最近不拍照。没想到她居然撒娇了，真是可爱。
小时候总是看到很多文章说，我们没办法选择生在哪个家庭，但是我们可以干嘛干嘛……
长大后，我突然明白，当我们还是蝌蚪的时候，就做了最正确的选择。
是我们自己，选择了自己的父母。
现在的我努力的意义，是让自己青春定格，让妈妈逆龄生长。总有一天，我还是会从别人嘴里听到那句熟悉的话，“你和你妈妈真是姐妹~”