你相信生活中有人会单纯真诚地喜欢你本人吗？

 

你也会单纯真诚地喜欢别人吗？

 

内心善意温暖，对己对人有信心

昨晚下班跟老婆一块在小区里散步，提到我们共同认识的刘大哥，感觉好久都没见他出门遛弯散心了。刘大哥命途多舛，年轻时候在一次游泳跳水时不慎摔伤脊椎，造成全身高位截瘫，大半辈子只能在床上躺着度日。他想出门就必须依赖夫人帮忙，把他扶上轮椅，并且要小心经过家门前的一道缓坡才能来到室外，呼吸到室外的新鲜空气。

前几年我和老婆还经常去刘大哥家看望他，他夫人也对刘大哥很好，照顾得很体贴。据说夫人是多年前刘大哥受伤后，他家人在安徽农村给他找的，一直辛苦照顾刘大哥大半辈子。他们通过试管婴儿方式生的孩子也早已大学毕业参加工作了。夫人自己目前也有了国家统筹的农村社保工资之类，也不再像以前那么依赖刘大哥的工资了。于是，听厂里人说这两年她也不像以前那样对刘大哥照顾得那么上心了，最明显的变化就是很少再见到夫人推着刘大哥出门遛弯了，而是时常看见她一个人晚上跳广场舞啥的。

我说这些八卦的意思不是为了谴责人家、人家面对的生活境遇及内心体会不是我们这些外人所能体察了解的。我只是想说，不依赖外在条件而单纯喜欢一个人、或者单纯对一个人好是很难的。就像网剧《余欢水》里的剧情那样，余欢水的老婆当初之所以愿意嫁给他，不也是图他家房子大、经济条件好、婚后有地儿住吗？

由此我也反思我自己，有没有不出于任何外在条件、或者不求回报的心理单纯地喜欢过、帮助过其他人，好像很少或者几乎没有。恰恰相反，在内心深处我通常根深蒂固地认为，有人喜欢我、愿意跟我在一起，通常是因为我对对方有用、有价值而已；就像刘大哥之于他夫人一样，我相信刘大哥不会天真地以为夫人真的喜欢自己吧？当然我亦发自内心地真诚地认为，生活中绝对没有人会单纯地喜欢我本人。

日本著名心理学家加藤谛三先生在《性格中的蜜与毒》一书中指出，那些内心自卑不安者，通常无法相信有人会单纯地喜欢他本人，即使恋人亲口告诉他喜欢的就是他这个人，他内心深处也不会相信。这种人往往根深蒂固地认为，有人愿意跟自己在一起，有人表示很喜欢自己，只是因为自己能挣钱，或者自己给对方买东西、能帮对方忙之类、总之就是对对方有帮助、有价值，对方才会喜欢自己或者愿意跟自己交往。

著名犹太哲学家家马丁·布伯曾经指出，人与人的关系有两种，一种是我与你的关系，另一种是我与它的关系。前者双方相互之间是平等交往、有着内在尊严的人。而后者关系就是把对方当成了达成某种目的的“物”或手段，否定了对方作为人的主体性和内在尊严，因此是“我与它”的关系。

无意识怀有“别人喜欢我是因为我对别人有用”这种病态心理的人，一方面把自己当成了讨好对方、维护双方关系的“物”，通过不停给对方买东西、做出贡献之类来讨得对方欢心，觉得唯有这样对方才会喜欢自己，愿意跟自己交往下去；而在其内心深处往往非常凄凉，他越是拼命靠外在条件和物质贡献来拴住对方的心、企图精心维护这段关系，自我内心越是会感觉对方喜欢的根本不是他这个人，而是他的钱、他的帮助、他的各种外在条件而已。

就像社会上那些大富翁一样，比如刘强东、比如王思聪，刘强东怎么能够分辨出奶茶喜欢的是他本人还是他的钱？王思聪怎么能够确认他的那些网红女友喜欢的是他本人还是他的钱？难道就真的没有人真诚、单纯地喜欢他们本人吗？这种想法往深里想，往往会让人感觉很凄凉的。

另一方面，这种人习惯以“自我异化”的眼光看看待自己，觉得只有自己对他人有贡献、有帮助他人才会喜欢自己、接纳自己、认同自己，绝对不认为别人会真诚无条件地喜欢他本人。同时他也会无意识地用这种“异化眼光”来看待他人，似乎觉得只有对方对自己有贡献、有帮助、有价值，才值得跟对方发展一段关系；而如果对方对自己无价值、无帮助，那么他对待对方就会非常冷血。他既不承认别人会无条件地喜欢他本人，更不允许自己无条件地真诚喜欢上别人。

换句话说，他以“自我异化”的眼光看待自己，把自己当成了与人交往的“物”；同时更会以“异化他人”的眼光看待其他人，把他人也当成了与自己交往的“物”。通过这种自定义的“物物交往”，一方面无意识地侮辱自己、看轻自己、一方面无意识地亵渎他人，也亵渎他与外界他人的一切人际互动关系。从而实现最大化隔绝自我内心自卑不安、缺乏安全感与归属感的心灵痛苦，不用直面和体察自我内心及共情他人内心的真实感受，就像木头人一样冷血无聊地活下去。

我不知道生活中有没有人真诚无条件地喜欢王思聪、喜欢刘强东等这些大富翁（而不是图他们的钱或各种资源），以及他们如何分辨别人的真诚喜欢之类；我只知道生活中有人真诚无条件地喜欢我自己，只是以前我都不太愿意相信而已。

比如前几年在外租房的房东阿姨，我已经不在她那里租房十多年了，阿姨每次见到我都非常热情地打招呼，并开心地邀请我有空去家里坐坐。我能从她眼神中看到那种待人热情真诚的光芒；但很多时候我都故意躲避阿姨的热情，觉得阿姨是在给我添麻烦，有时阿姨在路上招呼我，我干脆假装没听见，可见我也真够冷血的。

再比如老婆待我的好。结婚十多年来老婆一直善意温暖地待我，很多时候我能感受到她是真的喜欢我本人，况且我这个人一身毛病，自卑胆怯、无钱无名，也没啥可图的。但有时内心那种幽暗心理发作，我都会狠狠嘲讽她，“怎么那么假里假气、虚情假意，别以为别人看不出来！”其实那个虚情假意的人是我，那个防御心理很重、不敢多付出哪怕一点真心的人是我啊。只不过我接受不了自己的自卑不安、虚假胆怯，才把内心这些负能量统统投射向老婆，还以为是她的问题，殊不知只是自己习惯看轻自己的毛病罢了。

村上春树说过，“这世上哪有人喜欢孤独，只不过是无法忍受失望罢了。”估计我们多数人都是俗人，与人交往难免对他人抱有各种预期，在内心深处可能非常渴望他人能够无条件地接纳自己、认可自己、甚至喜欢、爱恋自己，并把这种对真诚之爱的渴望当成一生至死不渝的追求，一旦别人无法满足我们的期望，我们内心只会体会到深深的失望与受伤感吧。

但我们往往意识不到在自我内心深处自己其实一直不认可自己、不喜欢自己、轻看自己、否定自己，觉得自己不配赢得别人单纯真诚的喜欢之类；由此对人生中他人传递的温暖善意很多时候选择性无视、选择性忽略；同时更缺乏勇气敞开心扉去单纯真诚地对他人表示喜欢，去散发自己内心的温暖善意。

最后虽然很鸡汤，但我还是想说——请用心温暖自己、用心感受别人的善意，也用心传递自己的善意吧。这个世界也许不像你内心想象的那样冷血孤寂、那么功利主义，而是充满善意温暖的一大碗浓香鸡汤呢，请痛饮吧，同学！