2018-07-29

今天的标题就记个日期吧

自上次匆匆的一文，今已过去16天。小锅成了我的女朋友，工作也已经开始了一个星期左右的时间。在我的人生经历中，这是过得最快的一段时间，半个月，我所生活的环境，所处的人生阶段，所在的位置，全都进入了一个陌生的领域。我成了一个小职工、小男朋友，在广州挣扎活着。

我就像是漫画里的人，剧情的跳转再夸张我也会觉得理所当然。所以我开始熟练的当一个粘人的男朋友，开始跟公司的人搞好关系，开始适应这份工作。可我明明才刚脱单16天，就已经无法离开小锅了；才刚刚入职9天，就已经觉得自己属于这里了。这份夸张的适应能力从我短暂的人生里体现了好几次。小升初、初升中、再到进入大学，多次想起时，我都会猜想我是不是一颗蒲公英，一次次落地，一次次飞行，即使不会回到最初的地点，我也不会对最初那片土地有强烈的情感。

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思路中断了

也许我本就没有什么特别想写的东西，只想写写近期的劳累和感慨时间的匆匆，但一如半个月来的节奏，事情总是不断的到来，每一件都需要我分散或多或少的精力去关注、解决。可能是我太敏感，太矫情，太容易想太多，我不会说这是我的天性所致，因为只有猴子会屈服于天性。我想如果我要找个借口，那这个借口会是因为我爱她。但这个借口又太自私，自私得无与伦比，所以我得冷静的思考我的一切错误与误解。可是即便如此我还是会感到生气，生气她去酒吧，生气她出去喝酒。我知道作为一个男朋友也不能限制对方太多的自由，但就像人们讨厌分离一样，即使都知道人生免不了在某个时刻的分别，但也不妨碍人们讨厌它。

我不想消除这一刻的膈应，也不想把原因归结在她身上，可我现在应该怎么办呢？

我联想到了很多很多这种事情，比如那次不打招呼的过江，等我回到岸边，老爸坐在江边黑着脸眺望着我们，直到回家前一声不吭。我想他一定在我看不到的时候喊了很多次我的名字，最后坐在石椅上，让心一点点下沉，沉入幽暗的江底，等待我们出现在他面前，把心提上来。

我的小锅呀，我不知道你会不会发觉我的担心，我不想给你摆臭脸，因为我怕你也跟着生气，吵架的后果我承担不起呀，一天没有你的消息，我的心思怎么能够定下来呢。

人呀总是矛盾的。小锅说她很喜欢跟三两朋友一起住，晚上在沙发看看电视吃吃东西聊聊天，打开手机还有男朋友在。这个想法好幼稚呀，可是这份天真我却不忍心打破一丢丢。即使我的第一想法是，这个想法好天真，这样的生活靠什么维系。可又马上想到，我目前努力的所有动力不都源自于此吗？孤身寡人怎么样都不会觉得难堪，可是有了一个她，我觉得我必须拥有整个天下，这到底是福还是祸呢？

不知道在这个年纪遇上你算是幸运还是不幸。明明之前还有着的

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实在忍不住，又不好发给小锅，问了Lily，才终止了自我矛盾的循环，是的，女朋友去酒吧，我应该气，而且气得理所当然。可是打了微信电话、手机、二艺的手机，全都没有接通，我知道心慢慢下沉的感觉了，比我脑补的要沉，要深。

终于回我了，心提起来了，我还很气，但又希望她能玩的开心，等以后吧，等以后再骂她，等她回来我就骂她。

也可能永远不会告诉她。