我才26岁啊，为什么研一的这一年过的那么急躁呢？

    许久没有静下心来写过一些文字了，曾经不太出众的文采也所剩无几了。翻开之前坚持了很久写文字的本子，看着曾经自己的意气风发，字里行间都是对生活的向往和憧憬，不禁心头一颤，怎么我在过去的那些日子，就把这些弄丢了呢？我才26岁啊。

      从学校回来的将近两个月的时间，我度过了很难熬的时间，在泪水和瑜伽的帮助下我逐渐开始反思自己。看着镜子里的自己没了当初大学时的意气风发，也没了引以为傲的气质，眼睛里的清澈也被红血丝逐渐覆盖，我问自己为什么把好好的生活过成了这样？

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是什么把一个原本乐观积极的人变成了情绪化焦虑的人？

    我是个学渣，却也一直有些小文艺情怀，读书也许是我坚持最久的习惯，只是这过去的我一年，我也很少静下心来读了。所以我在从学校回来的日子，我便拿起丢了的书，开始从书中找寻答案。

    我找到了。是焦虑，是过了老人口中女人黄金年龄的焦虑。是啊，在我们这个小城市里，人们大多数在这个年纪都开始结婚了，有的已经孩子都两三岁了 ，而我却还跻身在一帮比我小两三岁的弟弟妹妹群体里，当着那个还要靠父母给学费的“学生党”。受了这样影响的我，刚上研究生的我开始急躁和焦虑，对于感情的焦虑是想尽快找个能让我安定的男友，对于未来的焦虑是切实感觉到自己专业研究生含金量的水平有多低，是对未来未知前途的焦虑。于是我像慌不择路的野马一样到处寻找解决的捷径，结果事实给了我重重一击，我当初想要的那些都没有得到。

    不仅如此，在那一年，我还把自己弄丢了，我变得脾气越来越差，越来越情绪化，不再注意自己的举止言行，像个叛逆的高中少女。学习也不再踏实，对于未来更是迷茫，越来越狭隘的觉得自己将一事无成。在那一年我也曾挣扎过，不过还是负面情绪占了上风。可以毫不夸张地说研一的一年是我负面情绪大爆发的一年，回顾过去，那段时间我真的很差，连我都不喜欢那样的自己 ，更何况别人呢？

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      还好，我骨子里还是那个积极上进温柔的姑娘，在经历了一些打击之后，在被泪水洗礼以后，我开始审视自己，反思那个不喜欢的自己。

    很多人觉得反思自己，承认自己曾经做错了是个挺难受的过程，当初的我也是，固执的坚持那个很糟糕的自己。

      可是换个角度，我们承认自己过去的失败，才能让自己更好的去拥抱人生啊。改正错误我们才能进步啊，要不然只能原地自封。

    正是在这样的想法下，我在一个月以前，开始读一些修身养性还有提高自我的书籍 （不是心灵鸡汤类哦），拿起了画笔开始试着画画（成果还不错），每天坚持练习瑜伽。而且每天睡觉前，我都会写自己一个问题，然后对应的列出建议改进的措施。一直坚持到了现在，老实说，这个办法并没有那么神，没有让我在一个月的时间便脱胎换骨成为我想要的那个自己。

      但是我却的确发现了自己的改变，我开始坦然面对很多事，开始每一天都做着踏实的计划，每日坚持读书，沉淀自己。每日的画画和瑜伽是我最享受对我时光，听着轻缓的民谣，慢慢找回了那个安静踏实的自己。        我也不再焦躁的想要在感情世界里安定，相反我想自己走一段路，不知道要走多久，但是我希望在遇到那个对的人的时候，我可以把最真挚的感情和最优秀的自己展示给他，勇敢的去付出去享受爱情，自信温柔的跟他说:"你很好，我也不差。"

    前些天，跟朋友小聚，朋友说你好像不太一样了 ，我笑着问她哪里，她说温柔了淡定了许多。

    是啊，世界那么可爱，我想用温柔回报他。

    当你温柔积极的对待生活的时候，你会发现人生真的值得。

  我才26岁啊，何必那么匆忙呢？何必那么向往安定呢？世界那么大，我该岀去看看。

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