我们如此顽强而又无奈的活着

我们如此顽强而又无奈的活着

这个世界有多大，你永远无法想象，同时这个世界又非常非常的小，小的可怜可怕。我终于和别人切断了联系，扮演了一个坏超级坏的角色。

  睡觉能解决所有的事情 吗？睡醒了还不都是一样吗？

《平凡的世界》 孙玉厚的无奈，是无数个我们的无奈，很多人在出身得那一刻其实就决定了他的一生，因为涵养性格等这些东西是无法改变的，即使能改变，也要付出非常非常巨大的代价。小的时候，我们幻想能改变这个世界，我心比天高，慢慢才发现不过是无知而已。到现在我仍旧很无知，像个无知的傻子。这样半吊子的生活，最是折磨人，以前我觉得自己乐观向上，永远一副大无畏的样子，现在怎么就一点儿也没有了，我开始注意自己的脸庞，自己的穿着，甚至自己的身体等等以前忽略掉的东西，现在统统占据着我的内心，我感觉我的世界在不段得下沉下沉，我找不到新的可以奋斗的东西，可以在乎的东西。人没有了这些真的就像是行尸走肉一样了，无喜无悲。无怒无怨。这样的生活真的好可怕。然而自己就像个小丑一样，怎么也跳不出这样的圈子。这一生大概也就这样无为了。彻底放弃吗？

很多人还是像我一样，处在这样的中间位置，不清不楚，尴尬极了。

      黄粱一梦  其实我很好奇，人们不都说日有所思夜有所梦吗？可是我怎么就永远实现不了这个话语呢?我日日都在想念他，可是他永远都只存在于我清醒时的幻想中，我是多么的鄙视自己的幻想，这种幻想慢慢地又给了自己一个期待，期待我们还会重新见面，还会像初次见面时，亲吻拥抱甚至是做爱，我甚至每次幻想的都是超级偶像剧或者小说中的情节和画面，幻想你是温柔而霸气的他，而我是被你深爱的她，每一个画面都很容易让我沉浸其中无法自拔，这样的幻想和假象愈加的加重了我对你的期待，期待我们还有一场见面，这样的期待让我慢慢忽略了一个事实，非常可怕的事实，就是他根本不爱我，甚至那一场做爱也什么都不算，初次初吻也都什么也不算，这场记忆是我被亲自作死了，他现在都不愿意再想起我，不愿意再见我，而我还在幻想着美美的出现，美美的站在他面前，甚至能和他再恋爱几天，仅此而已的几天。这样的想法真的很可怕，真的很可怕，这样的想法让我越来越脱离现实的生活，现在的生活，让我除了期待去见他一面外什么也不在乎了，我生气易怒，我对其他人的不耐烦，我性格里那一股让我讨厌的成分快占据了我整个的性格，这样的性格却是我现在的身体无法承受并且应付不来的。可是我确实已经对很多人表示出了厌烦，厌倦。而我对于别人的生活也表现出了一股事不关己高高挂起的态度，我没有什么能跟别人也愿意跟别人分享的，我最多的时候都是倾听听，听了也不发表什么认知看法，所以跟我在一起的人慢慢地都会觉得压抑无聊，而我却陷在自己的世界里，自娱自乐甚至还非常热衷于在自己的世界里。这算不算一种病呢？

  我不知道怎么会这样，我冲我的师父发了飚，这个曾经对我那么好那么好的师父，陪了我十年多的师父，我没有想到发飙，我虽然已经做好了不见面不联系的准备，可是刚回了他的微信我就发飙了，仔细想想，大概是自己的心态和家里，以及自己进藏这件事儿。直到现在进藏这件事儿我还没有对它有一个正确的认识，我心里还是不接受它的，可是发现我不得不接受它，之所以对这件事儿，别人提起来的时候我生气易怒是大概是因为，我心里对它是看不起的，我自己的不满意和心态没有转换，我感觉自己有一种被发配边疆的郁郁不得志的伤心，还有我头上永远戴的贫穷的这个标签，尽管我装做自己很不在乎钱很不在意钱并且大手大脚花钱的模样，但其实，贫穷是一件让我一直无法割舍的事情。贫穷也是我所有不自信的来源，底气不足是有道理的。

  不知道从什么时候开始，我的心态由积极乐观变成了消极悲观，现在不管什么事儿，我永远只能看到不好的，总是忽略它的好处。就像进藏这件事儿，它为我带来了钱财，解决了很多问题，可我总是把它跟施舍跟贫穷跟无能跟发配联系在一起，我无法把这件事儿想象成一件多么光荣的事儿，反而以它为耻，其实这是非常不应该有的认知，别人都觉得我很有勇气很厉害呢？

基于这样一种被发配的认知，我才越来越不愿意跟人交流，总感觉自己带着一副面具，这副以前自己从来没有过的面具。

这样的不自信的认识，还源于自己的对自己不清息的认知能力，不知道自己几斤几两，总觉得在上海在北京这样的大城市带着才有面子才是厉害，而自己也应该属于这里。精致的白领，上班下班名牌，可是自己却忽略了现实，北京上海这样的大都市，自己毫无能力，自己的能力根本应付不过来，没有那个碗还总想揽那个瓷器活儿。当然也有不甘心，无知的不甘心。死要面子活受罪的死自尊心。

  缺乏一种自嘲和吐槽精神。

  我心比天高的无知和能力触不及外面的无能 以及敏感。

  我伟大的藏区，指不定多少人还羡慕不来呢？

我终于梦到了赵雷， 梦到了赵雷。还跟他对了话。

图片发自App

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