当我丧了，离自闭就不远了

今天，去教学楼交作业。

课间休息的时候，我推开了老师上课的那间教室。教室里面有几个人在说话，当我进去了之后，声音慢慢变小了。

我走到了讲台前，把作业交给老师查看。老师翻开目录的时候，看了一眼，叹了口气。不是很无奈地那种，而是一种要生气的前奏。

然后在教室里面，老师当着学弟学妹的面，把我教训了一顿。

老师:"你看看你们的目录，首先，格式都不对，其次看看你们的题目，这能叫题目吗？……你们大四了，连人家大一的作业都不如"

我:妈呀!老师你可不可以不要说了啊，学弟学妹还在啊，我的老脸没了啊。

然而当我想着怎么好好跟老师交流的时候，我发现老师一脸严肃地沉默着。空气里也弥漫着一丝尴尬，因为教室也沉默了。

当时我的内心是，千万不能慌，慌了就完了，要淡定，不能丢脸啊。

我:"老师，那我拿回去重新整理一下，就是把格式弄下就可以了吧？"

老师:"我不跟你说哪不好，你们自己下去弄，达不到要求不合格，就等着补考"

补考???

晴天霹雳啊，虽然说没有挂过科的大学是不完整的，但是我不想在大四最后的课程中挂科。

最后作业被驳回，因为格式不正确，还有其他不明确的地方。

当拿着那份作业的时候，我自己也奔溃了。

因为格式确实不对啊，而且犯了一个低级错误，在一二级标题后面加冒号。

额……真是低级错误，要是我是老师，我也要骂我自己，态度都不端正。

在这之前也因为作业内容不合格，被要求重新做一次。

因为大四忙着结束课程，还要想着找实习工作的事，一想就头疼，一想就叹气。

毕竟赚钱这种事情想着比较简单，但是实际操作起来就不是那么回事儿了。

所以一想着实习工作，就对自己没有信心。每天都念叨着找实习工作难啊，养不活自己啊，每天各种念叨。

自然而然的负能量，让我成为了一个不折不扣的丧人。

每天都想着要找实习工作，却没有任何的动作；每天都想着实习工作不好找，却没有放弃任何的动向；每天都想着要赚钱生活，却没有任何的动机。

就是这样每天浑浑噩噩的，不知道自己每天在干嘛，好像除了手机就没有别的了。

每天刷着各种动态，在各种APP之间流连忘返，被各种毒鸡汤洗礼着。

从此在丧的道路上越走越远，每天丧气满满。包括这次的作业也是在丧气满满的状态下完成，当然也是不意外地没有过关。

从今天回来之后，就各种改作业，各种不满意，因为害怕下次作业还是不合格。

导致现在的我很想自闭，不想说任何的话。

因为自己的丧，导致自己的事情没有做好。各种埋怨，各种后悔，围绕着我。

为什么当时自己不能认真地把作业做好；为什么当时自己要急于求成地交作业；为什么当时自己要那么地丧。

突然想起一个表情包，图是一朵闭合的荷花，配文是"我自闭了"。

现在的我就像那朵闭合的荷花，我快自闭了。