前面我们提供了如何去做的实操方法和思路
现在我们一个一个问题来对标，然后去进行解决：
记住一句话：谁先改变，谁受益
自我的人生是需要自己去负责的，为自己承担起责任
不要把父母的缺失，投射到你的对象身上
是你的缺失，来源是父母，应该去和父母和解决。应该调整心态
上期问题一：
第一个是：感觉自己做了一次就会成功，譬如感觉自己跟对方说一句话，对方就会听进入和感觉对方会理解你，当然对方理解你是好运和从前的相处模式有效果
对方听不进去是正常的，因为对方还在情绪当中。当没有达到你所期望的时候，你心态就会爆炸。我们要去寻找本质，寻根源。
解答一：
先来找根源，为啥自己做事情会有一种习惯就是做一次就要成功呢？
答案是：在原生家庭中，有些孩子，譬如玩玩具不懂玩，或者做事情不成功，或者想拿某样东西，却拿不到，那你会怎么做呢？
你可能会哭，你会表现出难受的样子。严重的就是，会认为对方故意对你不好。产生出敏感的想法
基本是会这样子：老师我好难受，我感觉到对方没有给我想要的反应，没有回应。或者对方给我回复文字了，但是却不是我期望的回应
老师我感受到，他不回复我信息是不是不爱我呢？他是不是在拒绝我呢？
我很累了，我要放弃了
我感受到他要抛弃我，我很恐惧
我要抑郁了，长期下去是不是会有变的啊？
如果我死了的话，TA是不是就会有反应了，TA是不是会感受到难受？
我就能飘到TA身边，让TA感受到我在身边了
你会发现，这个都是你的大脑，在你难受，得不到的时候，你的思考方式
老师现在提前帮你整理出来
你现在看到后，有什么感受？
是不是感觉到这个状态是陷入了自我情绪当中？
你觉得这样子的状态是健康的吗？
这个状态是你想要的吗？
明显不是的。
那老师就会问你，你想要什么？
我们来看这个模式出现的根源如下：
你在小孩时：引起你父母的关注。然后想父母去帮你拿
这样子你就轻松地去借助你父母的力量，去解决问题
如果还不足够引起父母的关注时候，你会放大你的情绪，你会希望借助这个情绪，让父母去帮助你，这个行为
直至因为父母的关注为止
譬如：会骂人，会砸东西，会沉默然后离家出走（很多女性在婚姻中会有这个模式），会故意去找对象的父母的麻烦
目的都是为了：为了有人能够懂你背后的需求老师会跟你说一句：你直接说出，你内心想要对方为你去做的事情，和对方具体怎么做，譬如拥抱你，陪伴你，和你一起出去散散步，听取你的想法和意见。然后再回家和父母讨论。
这样子的方法，你要记住了。
那为什么这个情绪会在咨询的过程中出现呢？
原因是：在咨询中，你与咨询师，是两个人组成的“咨询关系”在这个安全的设置中，是很多“关系”的载体
会把你意想到的和没有意想到的情绪放进去在咨访关系中
你会把你对父母的“”吸引关注放进来
你要记住：自己意识到，能够承担起自己能够解决情绪的责任
主体是自己，改变人生的责任是在自己可以努力做到，有一方面对自己的信心，同时也要定下对自己的目标
当咨询师，让你自己为自己的情绪承担起责任的时候
你会自己觉得是咨询师抛弃了
因为，独立承担起自己的责任并不是抛弃
那为何会有来访者，认为是咨询师抛弃她呢？
有可能如下：
1. 把正在相处的对象的情绪，投射到咨询师的身上。来访者为啥会出现情绪呢？
一般是男方没有顺从女方，女方会感受到被抛弃
在这个咨访关系中，是存在投射的。很自然就会投射给咨询师。身为咨询师的你，你需要做到的就是，深度地去和来访者沟通，包括移情。
2.你要记住的就是：在咨询的开始中，没有跟来访者进行“心理咨询中的设置”，关于建立规则感
来访者在有情绪的时候，是会逾越你的规则感。当你没有发现的时候。TA就是会挪进。如果你没有及时向来访者发起提问，就会视为“被允许”的状态。这个时候，就会涉嫌很多绑架。
一般有2种。第一个是情绪绑架，第二个是道德绑架。
建议，在进行咨询中，必须，咨询师，带着“自我察觉”的状态去进行咨询。
记住：任何思想和行为都是值得被探讨的
并且把这个话题给予你的来访者，让TA跟着去探讨
3. 进入PTSD应急创伤障碍，会把从前，受过伤的记忆，重新翻出来，在把事情翻出来的过程中会爆发情绪，这个情绪是非常多元化的组成部分的
你可以理解为：前尘后事，前因后果，都会如交集在一起，通过她认为得不到，没有符合她期望的回复话语和行为做法
所以就会产生：他不爱我，因为他没有做到，我所以很难受。这个就是来访者的底层逻辑
现在老师把底层逻辑给出来，就是让你能够看到自己的思维
然后关注到自己，并且进行改变自己的思维
（关于PTSD创伤应急后遗症，建议寻找专业心理咨询师寻求帮助。
改变人生的迈出第一步做法：
如果没有为自己承担责任的话，你就会在亲密关系中，重复运用这个“喊父母帮助模式”。
记住这个模式一般只会出现在你的亲密关系中，很少出现在你的生活中。
在我们的人生中很神奇，总是离不开，“关系”二字，所以因为是亲密关系，所以会传递到你的恋爱和婚姻当中
那你现在知道了，这个模式的根源，要怎么去解决呢？
方法是：错的反面是对。做事情的反面做不做。懂了嘛
你从前经常需要父母帮你和处理生活中的麻烦，你就会放弃了自己也能够去解决问题的能力，于是，当你自己做不到的时候，你就会感受到崩溃。这个只是其中原因之一
认知：正确的做法是：
你从前需要父母的帮助，你现在要告诉自己，不需要父母的帮助，你自己也可以去解决到自己的问题
你的无助，做不到，是小时候的你。并不是长大后的你
你要告诉你自己，你已经长大了，你现在是成年人了
你的人生是可以为自己负责的
实操训练做法：
很简单的。你经常做错的事情和方法，你停止，不做就是对的。但是你明明知道自己要停止不做，但是忍不住，想去做。这个就是要告诉自己，要去训练自己，训练自己的行为。达到能够控制自己。
怎么才能称为控制自己呢，老师的建议是引入朋友为你监督。
解答二：
你希望对方能够理解你，能够给你到你反应
如果对方给不到你自己想要的反应，你就觉得第一次跟对方互动不成功，于是你就有情绪不开心
那我们要去思考的是：对方为啥不能给到你想要的反应?
你要记住的是：很多时候都不是你的问题，而是对方的问题
譬如：你的对象是回避型，你还指望他能够很好地回应你？别想太多了。他很注重自己的私人空间，你可以理解为自私，他不愿意去做让他很烦事情，如果他感觉到这个事情，让他感觉到很烦，他会感觉到很麻烦，他想要去回避。他会下意识地去躲。他很讨厌被控制，和焦虑的感觉，如果你给到他这个感受，他就会跑。（知乎：回避型恋人）
所以你看到一个很有趣的情况，你越去追他，他越会跑
你可以这样子去理解：当你微信发话给他的时候，如果你话的话语中有着一种责备他，一种想要逼迫他目前还不想要去做的时候
他给到你的回复，根本就不会回复，会直接地无视你的话语。他是看到了你跟他说话，但是他就是不打字回复（这个是非常自私的回避型）
当然有一些回避型就是会呈现出这些规律性，譬如，还是他在忙，你去找他的时候，他也是看到了不回复。但是会有一个周期性的规律。假设他周末的时候，他就会回复了，和你聊天很好。又进入工作日的时候，他又在忙的时候， 你去找他，他又不回复了。对于呈现规律性的回避型（这个人品是好的，是正常的，你要去记住，这个就是回避型自身的规则，你要去遵守。）
还有一种：如果你发信息给对方，你的信息也是控制或者要求，或者有着焦虑的情绪，他看到后，也会回复你，表明，他心理是有你的。他的人品也是很好的
你就要停止的你的焦虑和恐惧，要改变自己的心理状态。用正常并且稍微示弱的方式去沟通，给予对方，一种，你是非常懂对方，和能够去改变自己的不足，从而更加贴近彼此
记住：
爱一个人是愿意为对方去改变自己的缺点，和完善自己的不足
为双方更好的经营感情
改变意味着：感情是新鲜的是能量流动的，而不是让你没有尊严，这个跟尊严没关系。如果你觉得有关系，那只是你原生家庭中产生的恐惧，跟你在恋爱中的关系是无关的。
记住：经营就是要让感情变得更好。如果自身还没有完善的部分，就去完善它。这个才是方案最优，自身成长最大化
你要懂得这个模式，你就会在认知上有这个心理准备。在这个时候，你遇到创伤或PTSD冲击时，你能够很好地做好防备。不会一下子感到崩溃
重点是：要有解决办法和方案
譬如，你发了消息。对方不回复。你就不要死磕他的回复
因为在微信文字中，他会经常性地后退
这个后退行为，你会认为他不会爱你
这个想法是错误的，然后你不断地去发消息，这个会让他反感，从而会真的脱离你，觉得你很麻烦。
我们可以看到焦虑型的人，会不断发信息
你的做法就是停止下来，不要继续发
你要停止下来。不要做。不做就是对的
你要想机会去见面。譬如：你可以故意去见面，或者偶遇撞见。并且可以运用老师教的方法去做。把线上拉回到线下
给予话术大纲为：
1. 热情地打招呼
2.先共情，告诉对方，你懂得对方现在是什么状态
3.告诉对方，你对从前做过不好的事情，将会有那些新的做法。是跟以前不一样的
重点是要告诉对方，未来是和以前不一样的，人只会因为美好，而在一起，绝对不会因为痛苦，麻烦而在一起的。
所以你的思维要调整为，如何让对方感觉到美好。对方会跟你在一起创造未来
4.最后你要突然地，潇洒的地离开，不要死皮赖脸地待在哪里，不要不走。你不走的话，赖在哪里的话会掉价，他会更加地反感这个行为。从而会导致这次精心的见面会失败的
为何他坚持想要和你分开？
是还没看到你们之间会变好的希望，每个人只会为美好而买单
只要你用老师教你的话，你去多说两次，去见面3至5次，就能够成功的了
还有区分，是真性分手还是假性分手？
假性分手，你尽快去出击。去见面，去成长自己。就能够改变你在TA心目中的印象，你的挽回就会很快，很成功。之后学会如何去经营就是可以的了
解答三：
我们先对行为做个深入认知：你为何会脱口就说自己要放弃呢？
这个本来不是放弃，有可能你是为了想引起老师的关注
你或者你在小时候，引起父母关注的习惯。这个才是重点
你抚心自问，你自己真的是放弃吗？你有对放弃这个词语，下过定义吗？
老师来下一个定义：表示对事情，能够放松，慢慢地能够缓解，从而用最低的成本，或者没有成本地能够去解决问
你在来观看一下你自己，你真的是放弃了吗？
明显不是的。你不是想放弃和他在一起的结果。你是放弃去挽回的行为
接下来采取循环提问，进行自问自答
希望各位同学跟着来，用这个方式去问自己。
为何会去放弃挽回的行为？
你有2种情况：第一个：自己觉得没有办法和方案，自己也不懂得具体怎么做所以下意识地觉得自己做不好，做不到，从而选择放弃
这个放弃是属于小时候的行为
你可以理解为小时候没有学会如何去解决问题
就是缺乏解决问题的思维习惯
所以遇到事情，下意识地去躲起来
记住：躲，没有错
那什么是错的呢？
有情绪化，陷入自我奔溃。这个是重点
我们常说要允许自己为人，但是有一个度
你难受完了之后，还得去解决问题。
重点在于：如何振作起来去解决问题
你在小时候，没有学会如何去振作起来解决问题。更多时候，出现在做作业不会做，或者做事不会做，但是又很害怕在同学朋友之间丢脸。所以选择宁愿不做事情。躲起来。都比自己做事情做不好，出丑要好。
所以正是：因为逃避，所以减少了自己训练的机会
正是因为缺少训练，一次次做到的结果不好
形成自己也会做不好，做多错多
最后导致：习得性无助
这个放弃，是第一反应，遇到事情，就会下意识地选择逃离
从认知来说：这个是你的习惯性逃离，而不是放弃要去这个事情
你没有办法去做事情。不代表别人没有办法，不代表事情不能够做到。
要记住：你的求生欲，决定了人生下限。
你需要学习情感知识，譬如，一定非要学习的就是：懂你的对象是回避型人格
这个能够帮助你解决你的郁闷和疑问
最大能够解决，他并不是，不爱你
而是他，自己在躲起来而
你需要释放你是安全的信号给到他，让他知道你不会伤害他。让他觉得你是安全的。他就会回到你的身边。
这个需要精准方案，和你的心态调整。配合老师，去执行步骤实操。去解决问题。从而解决你的恐惧想法。
亲爱的，把你脑海中的烦恼，从脑海中，排除出来，从而达到，可以去行动
记住：解决焦虑的最好的办法，就是如何去行动
第一个方面：正确的行动达到解决问题的效果
第二个方面：正确的行动，往往能够让自己对这件事情达到和解决的效果。
让自己的人生减少心理负担，能够顺利地绽放自身的美好。你成年了，人生主动权在你的手上，你需要为自身承担起责任，并且努力去通过增加自我的认知，做到正确的行动，达到为自我人生感到喜悦.