《习惯逃避：你在害怕什么》
“我们通常讲的“了解自己”，很大程度上就是要了解自己的防御机制，了解自己当初回避了怎样的痛苦、麻烦、挑战，然后再去尝试面对自己曾经一味回避的东西，消除旧有模式，让自己回到可以自由选择的状态里。
从习惯逃避到刻意面对，既是一种思维的转变，又是一种人生态度的转变，更是一个重新打开世界的过程。
在人际交往中，大多数人本来就有一种扩张自己边界的意识，当你表现出害怕冲突、以别人的需求为中心时，别人就会趁机扩张他们的边界，直到蚕食掉你所有的地盘。尤其是那些居心叵测的人，他们需要依靠扩张自己的边界来获得心理上的优越感和价值感，而你的退缩恰恰助长了他们的这种嚣张气焰。他们这种行为的极端表现就是欺负和霸凌。
一个人在群体中的价值跟他自身的能力有关，而不是跟讨好别人有关。害怕冲突的人之所以会有无意识地讨好别人的倾向，是因为他们以为只要跟别人保持和谐关系，无原则地听别人的话，别人就会喜欢他们。这其实是个认知误区，人们不会尊重一个毫无主见、胆小懦弱的人。这样的人在群体中往往得不到重视，反而会被认为是缺乏能力的人。
久而久之，即使你有能力，但因为你不敢表达，别人也不会认可你，于是你在群体中会慢慢变得毫无地位，甚至得不到最基本的尊重，最后导致的结局就是：你越害怕什么，就越会发生什么。
如果你不解决问题，你就会成为问题。
人生是一场修行，越害怕失败的人，越容易活在挫败中，只有放下对失败的恐惧，破除潜意识里的限制性信念，才有机会获得成功。
我们唯有先觉察出自己的限制性信念，时刻观察自己、校正自己，才能真正获得成长。
同时，在面对自己的子女时，我们也应该经常提醒自己，不要总是打击孩子的积极性，而是要去鼓励他们、信任他们，让他们从小建立这样一种信念：只要我愿意，只要我努力，得到我喜欢的东西就没那么难。
面对自己喜欢的东西，我们要大胆追求，不要缩手缩脚，害怕失败。
你的退让，是对方得寸进尺的温床
弗洛伊德说：性和攻击性是人类行为的两大基本动力。拥有健康的攻击性是我们活着的根本，也是我们的活力和健康的源泉。
要想拥有健康的攻击性，首先需要维护自己的感受、学会表达自己的感受。我们天生就具备维护自己感受的能力，如果一个人不仅不能维护自己的感受，还过度考虑别人的感受，就可能意味着他早年有过一些特殊经历，进而导致他形成了一些错误认知：维护自己的感受就会伤害别人，而伤害别人就会遭到别人的报复或面临关系的破裂。 其实真实情况是：一个人合理地维护自己的感受并不会伤害别人，也不会面临健康关系的破裂，除非他构建的关系本来就是索取型或剥削型的。当然，对于一段索取型或剥削型的关系，就更不必害怕失去或者破裂，因为这样的关系并不值得维护。只有允许不健康的关系终结，才能建立起健康的关系。
你无法得到爱情，当爱情来临时你总是把握不住，是因为你在潜意识里残忍地把它推开了，转而继续执行你曾经经历过的感情模式。
你不敢做真正的自我，是因为那个自我曾经遭受过否定，所以你抛弃了它、压抑了它，你试图忘掉它，但是它就像你的影子一样，紧紧跟随在你的左右。 你无法抛弃自己的影子，因为影子是真实的你的一部分。
你的影子在早年被贴上了很多不好的标签，被定义为虚弱、丑陋，让你遭受创伤，于是你披上了一个假影子，以此保护自己。
一个人如果在生活中总是保持沉默，不敢做自己，势必会压抑自己的生命能量，从而自我设限，无法发挥自己的潜能。
什么叫命运？命运是你内心的投射。为什么说性格即命运？因为性格决定了你看待世界的方式，你的内心把世界解读成什么样子，最终你就会活成什么样子。在心理学上，这也叫作自证预言的假设。
自证预言，是指人会不自觉地按已知的预言来行事，最终令预言发生。
例如，你若自认为不是读书的料，那么即使有时间，你也不会用在学习上，因为你觉得自己读了也不会懂。最终考试成绩一塌糊涂，你会对自己说：“我果然不是一个读书的料！”
如何才能摆脱这种受害者心态呢？
（1）学会自我负责
受害者心态的根源就在于，自己不能为自己负责，总想让外界对自己负责。一旦外界不符合自己的心意，就自怨自艾，陷入颓废、忧伤的自我折磨中，从而丧失行动力。
一个心智成熟的成年人，应该认识到自己的生命必须由自己来负责。想要得到什么，都需要自己去争取，不要指望别人为你争取。没有谁可以给你设计一种一劳永逸的人生，也没有完美的环境和人，让你一切都称心如意。但具有受害者心态的人总是抱有不切实际的幻想：指望外界做出改变来迁就自己，指望外界能对自己的遭遇负责。
（2）学会宽容
宽容会让一个人的真实自我变得强大，它是一个人心智成熟的重要体现。宽容别人，有时也是放过自己。
（3）培养重建自我的能力
能否直面现实，是考验一个人真实自我是否强大的关键。具有受害者心态的人无法面对现实，这种“无法面对”的背后其实是自我力量的缺乏。这可能是因为他们在亲子关系里受到的积极肯定过少、消极否定过多，所以我建议具有这种心态的人去找专业的心理咨询师，回溯一下自己的幼年经历，修正消极的自我认知。 （4）懂得感恩和付出
停留在受害者思维模式里的人，最大的特点就是否认周围的美好、放大周围的丑恶。这种通过否定外界来让自己保持优越感的方式，会让他们永远看不到别人的优点。同时，又由于这种优越感本身是虚假的，他们觉得自己始终处于匮乏的状态，看不到自己“得到”的东西，所以他们永远不懂得感恩。
有一种“丧”，是对自己的无能为力。心理学上有个名词叫“习得性无助”，指的是如果一个人反复地经受失败，在不管付出多大努力后依然遭受失败的情况下，就会逐渐进入抑郁状态，对自己的能力渐渐丧失信心，从而产生无力、绝望的感觉。 当然，“丧”的状态不至于这么严重，但是身体上的严重疲惫无力和精神上的极度颓废低迷，会使人产生一种轻微抑郁的感受。
总之，只有先去关注自己真正的感受，面对自己内心真实的声音，你才能知道丧失了行动力的真正原因。
事实上，那个自信的人的自我感觉是不太受外在条件限制的。外在条件好不好，他的成就的多寡，很难威胁到他的核心自我。
深陷自卑情结中的人不明白，真正决定一个人是否自信的是他的核心自我。当一个人把自我感觉条件化的时候，就永远无法做到真正的自信。因为自信的本质在于自我接纳——自信是在自我接纳的基础上建立“我能行”的信念。 自卑的人之所以自卑，就是因为他们内心无法做到完全接纳自己。 正是因为不能自我接纳，导致他们认为自信是需要条件的，不允许自己在某些方面落后于人……
反观一个自信的人，他们往往很少对自己的核心自我产生怀疑。在自信的人的自我认知里，他们的核心自我是被认可的。但在自卑的人的自我认知里，他们的核心自我往往是不被认可的，所以他们需要通过外在取得的成就去摆脱这种不良的核心自我体验，而且他们认为只要自己的外在优秀了，核心自我就会脱胎换骨。
一个人稳定良好的核心自我和糟糕不良的核心自我信念，主要是由早年的经历造成的。
在早年与父母的互动中，如果孩子被父母持续性地要求必须达到某种条件或者标准，才会被认可和赞赏，而当孩子做得不够好的时候，则被父母不停地指责、批评，那么孩子就很难形成一个良好的核心自我。
那么，我们如何才能走出自卑，建立真正的自信呢？
（1）接受自己是个凡人的事实 一个人要想走出自卑，最重要的是从内心里做到接纳真实的自我。这听上去很容易做到，但实际上并不容易。 要做到接纳真实的自我，我们首先要做到直面自我。很多人都做不到直面自我，因为直面自我需要强大的心理素质。
（2）走出自恋和完美主义
一个真正成功和优秀的人，他的内在成长和他的外在表现一定是同步的，甚至超越了外在表现。即使这个人暂时失败了，但还能站起来，因为他有再次站起来的实力。
接纳自己意味着对自己进行全面洞察。一个人对自己理解得越深刻，就会对别人越理解，进而对人性也会理解得越来越深刻，这样就不容易陷入自卑中。
（3）更新自己的价值判断标准
学会反思很重要。一个人在取得一定的成就后，要学会停下来，把新发现的自己的优点梳理一下，纳入自己的评价体系里，充分认识自己、觉察自己，摆脱那些不合理信念的束缚；当遭遇挫败时，更要学会停下来，把自己暴露出来的缺点梳理一下，该吸取的教训就会因此变得清晰起来，从而避免把失败泛泛归因于“自己不够好”。
自卑常常是思维懒惰的一种表现。 所谓思维懒惰，主要是指缺乏把自己当作一个对象去研究分析的思维。这就像做项目，一个人如果不经常进行方法论的总结，任由每个项目带着自己跑，就会越做越累。即使他取得了一些成就，但如果不及时更新对自己和他人的认知，那么这种成就很有可能无法持续下去。
信任是一种能力，也是一种选择
其实维护一段关系的秘诀在于赞美与信任。信任是一种能力，也是一种选择。信任意味着当我们跟一个人接触时会优先关注他的优点，这样便能看到他的过人之处。我们要坚信人人都有独一无二的价值。
信任别人就是信任自己，我们要相信自己足够好，不需要拼命抓住很多虚幻之物来装饰自己，只需要脚踏实地地往前走。
看得见的是自卑，看不见的是关系
一个人要想真正摆脱自卑，首先要改变的不是自己，而是自己看待自己的方式，以及搞清楚自己跟这个世界的关系。
在心理学上，我们之所以探讨原生家庭、探讨一个人的成长史，是因为人是经验的奴隶，每个人都容易活在自己过去的经验里，而且把这些经验当法宝，早已被这些经验困住，自己却浑然不觉。 乔布斯的这句名言是在告诫我们，一定要警惕自己所谓的“经验”，让自己退回到一种一无所有、一无所知的状态后再去审视一切，保持初心。
/生活不是战场，而是一段时光/
处于焦虑状态中的人，其本身的生活节奏是被破坏了的。每个人天生都有可以跟人或事物建立深层关系的能力，可他们却丢失了这种能力，只能跟人或事物建立浅层关系。通常情况下，这样的人做事都比较功利，也就是把自己工具化了，比如： 整天都在学习，但其实他根本不爱学习； 整天都在相亲，但其实他寻找的根本不是爱情，仅仅是一个适合结婚的人； 整天都在加班，但其实他并不热爱工作，拼命工作只是为了挣钱。
每个人都是无价的，只有充分地尊重自己、了解自己，去发展自己的兴趣，去爱真正值得爱的人，才能跟这个世界建立深度链接，活得从容踏实。
长大后接触到心理学，我就在想究竟什么叫大方？ 后来我终于有了自己的理解：大方，就是对于自身需求毫无羞耻感地确定和自信。
展现脆弱，可以帮助我们走出自我中心
那么，我们该如何与善妒者相处呢？
我们要学会辨别嫉妒心强的人。嫉妒心强的人一般心胸狭窄、言语刻薄，经常在背后对别人的长处进行讥讽。遇到这样的人，建议与其保持适当的距离，尤其谨记不要在其面前炫耀、暴露自己的优势，尽量保持低调、谦虚，以免引发其嫉妒之火，从而引祸上身。
在嫉妒心强的人面前尽量暴露自己的短处，这样会让他们找到安慰，以免使他们心理失衡。 当然了，最好的办法还是与其保持距离，避免深交。
作为一个自我认同感较低的人，该如何应对人际关系中的中伤呢？
（1）不带敌意的坚决 大胆地、堂堂正正地摆明自己的态度、立场。要知道，不论是你受别人的情绪影响而产生负面情绪，还是你被别人激起负面情绪，都说明你的自我认同感本来就很低，所以，最重要的是增强你的自我认同感。 不带敌意的坚决，就是要做到不轻易接纳别人的投射，也不会被别人的投射触怒。 （2）清晰的个人边界 别人怎么对你，都是被你允许的。当别人试图突破你的个人边界时，你要有识别和保卫自己边界的能力。对于那些侵害自己权益的人，你要勇于说“不”。
（3）不可轻视任何人 人们常常会轻视那些看上去很弱小的人，但其实谁都不好惹，因为人人都有相似的欲望，那些不能通过正常途径表达的欲望和攻击性，一定会通过伪装的方式表达出来。因此你会发现，生活中那些擅长制造人际纠纷，习惯背后中伤别人的人，往往看起来都是一些处于弱势的人。
最后，希望你也能修炼到这样的境界：“不管别人怎么攻击我、诋毁我，我都压根儿不关心，因为我根本不在乎。”
/欺软怕硬背后的心理学/
欺软怕硬的人相信大家都遇到过，这种人有两副嘴脸，见到比他强的特别乖，主动巴结讨好对方；见到比他弱的，就摆出一副强者的模样，还经常试图欺负、玩弄对方。 这种人有个特点，经常试探对方的边界，看对方是否能接受他们的欺负，或者经常试图给对方强行扣上一个“弱者”的帽子。有时候你会觉得，他们甚至是在拿生命证明你是个弱者，如果你不是，他们仿佛就没法活了一样。
一个欺软怕硬的人的内心，往往被社会暴力规则占据，缺乏爱与温暖。或者说，一个欺软怕硬的人的内心，充斥着大量的屈辱感，正是为了缓解这部分负面能量，实现自己内心的平衡，他才选择欺负别人。
欺软怕硬的人习惯了依赖强者获取利益，所以最适合他们的生存方式就是拉帮结派。
因此对付一个欺软怕硬的人最好的方式就是绝不服软，表现得比他更加强硬。当你表现得比他还强硬时，他立刻就会疲软下来，因为他的力量本来就是“假力量”，他的强大的自我不过是种假象，在假象背后藏着的是他弱小而卑微的、充满恐惧的真实自我。
你如果在生活中面临被欺负的困扰，就要自省，想想在你的自我认知里是否有看轻自己、看低自己的倾向。很多时候，正是这种倾向导致了内心恐惧的产生——它才是你真正的敌人。
欺软怕硬的人经常试图侵犯你的边界，不过是在试探你的底线。一旦发现有机可乘，他们就会长驱直入，没完没了地对你实施欺负行为。 做一个有底线、有原则的人，你就不会被内心的恐惧挟持。那些欺软怕硬的人在试探你的底线的过程中，如果发现你内心强大、不容侵犯，就会乖乖撤退。
总之，对于别人的看法自己听听、了解一下就可以了。具体怎么回事还得自己分析、判断，自己对自己负责。如果你能意识到自己和别人的区别——你们只需要处理好各自的人生，那么你的个人边界问题就能够得到解决。 无论如何，先要找到你自己。
这个“自己”只有你最清楚，你的父母、伴侣都无法比你更了解你自己。这意味着你要接纳自己内心的声音，而不是别人的声音，你要尊重自己，要捍卫自己的权利，而不是把掌控自己的权利拱手让给别人，或者指望别人对你负责。
这个世界上没有人会对你负责，除了你自己。你要消除自己内心依赖别人的幻想，因为依赖别人就是轻视自己。而且真相往往是：你所依赖的那些人，他们连自己的问题都处理不了，又怎么可能处理得了你的问题？又怎么能对你的人生负责？ 请停止向外界寻找“保护神”的幻想行为，学会对自己负责。无论外界环境如何，你首先要讨好的都是你自己。
/向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的/
从面对别人、要求别人，到面对自己、看看自己能做些什么，不过是一种转念，但是这种转念会大大增强你解决问题、适应世界的能力。当你从僵化的自我中心里走出来时，便会发现自己变得越来越有力量。当然，这个过程是辛苦的，但是比起你跟别人纠缠在一起，不停地内耗，这点儿辛苦实在是微不足道。
还有一种高手是这样应对的：外界怎么变，我就怎么变；不管外界如何变化，我都可以适应这种变化。 这种人的内心异常强大，他变的只是外在的应对策略，他的内核是稳固的。而这种稳固的内核，正是建立在一次次地解决现实问题基础上的自信。
按照佛学的说法，修行的最终境界是进入无相的世界。无相，即没有自我。既然是无相，也就没有任何事情可以冲击到自我，此时的自我和宇宙融为一体，无所谓好坏，无所谓对错，无所谓得失。正如《金刚经》所言：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”
简单来说就是：我跟所有的事情都完成了分离，不再执着于幻象，我看到的一切都是幻象。既然如此，那么我就无所谓喜怒哀乐、无所谓纠缠。
对于我们一般人来说，提升自己情绪管理的能力比较实用的技巧是，加强对自己情绪的觉察意识，可以在日常生活中通过记笔记的方式，对自己的情绪进行觉察、命名：当情绪产生时自己经历了什么、有什么感受、做出了什么行为、为什么会这么做……一一进行记录、反思和总结，记录得越详细越好。此外，我们还可以观察别人，对别人进行记录，尤其是别人处理情绪的方式，吸取那些好的经验，警戒那些不好的经验。如此坚持一段时间，我们的情绪觉察能力、识别能力及处理能力，都会有大幅度的提升。
习惯抱怨的人总是过度关注负面的事物和感受，不断放大生活中遇到的每一个问题的严重性，将自己囚禁在“悲惨”的牢笼里，无法逃脱。甚至当有人试图去解救他们时，还会引来他们的不满和责备。 生活是很公平的，如果你总是抱怨、总是悲观厌世，命运就一定会如你所愿，最终给你一个惨淡的下场。
/具备自爱能力，你才能享受爱情/
/习惯性否定别人，不过是缺乏自我/
很多人在遭遇负性生活事件时，都强迫自己坚强面对，结果却长久地陷在抑郁的状态里走不出来。这是因为展示悲伤是我们内心一种健康的运作机制，也是心理的一个重要功能：通过悲伤，我们才能完成和负性事件的分离，告别过去，重新出发。不允许自己悲伤，就无法完成这种分离，然后陷在消极的状态里，从而导致抑郁。
表达悲伤，在人的心理上至少具备三个层面的功能：
（1）情绪、情感的宣泄 我们的情绪、情感就像水流，每天都在不停地流动。一些负性生活事件的发生，会引发我们情绪、情感上的疼痛和哀伤，这是一个很正常的过程。只有允许悲伤宣泄出来，我们的情绪、情感才不会被堵塞，才会逐渐恢复正常状态。
（2）完成分离
不管是失恋、离婚、失业，还是亲人离世、朋友背叛、升职失败等，都意味着一个人在心理上被迫与所爱之人或物发生分离，意味着之前所拥有的一些美好的东西将不复存在。这时候，表达悲伤就能帮助我们在心理上完成某种分离。在中国传统文化中，亲人去世要举行隆重的哀悼仪式，允许人们悲伤。实际上，这便是一种非常有必要的完成分离的仪式。
（3）能够促进我们人格的成长 “失去”能够带来启发，刺激我们重新思考生活的意义，每个人在成长的过程中都会面对各种各样的“失去”。我们从依赖状态的婴儿逐渐成长为独立的成年人的过程，就是不断“失去”的过程。只有接纳“失去”，我们才会成长。
伤口需要被看见，才能愈合。
既然负性生活事件的发生使我们内心产生了伤痛，我们就需要看到自己心灵被伤害的部分。
我们要看到自己脆弱的部分、难过的部分，并且接纳它们，要允许自己在受伤后难过、软弱，甚至痛苦。 我们要静静地跟自己的悲伤待在一起，不去干预它，不去强迫它离开，不把它视为耻辱；允许自己有无力、无能的一面，像陪着一个受伤的小孩，允许自己痛快地哭泣、悲伤，给予自己拥抱、理解和陪伴，这也是自我关怀的重要部分。