对不起，我放弃了你

刚在头条上看到一条推送:你为什么放弃了你最喜欢的人。明明已经翻过去，我还是返回点开了。评论里甚至作者都是说攒够了失望之类的。我苦涩地笑，在心里说我不是。

我不知道我喜不喜欢他，只知道我对他很有好感，他是我为数不多想一直走下去，相互偎依的人。他，长得不帅，像其他女孩子一样我也喜欢帅，美的事物，也希望能遇到一个帅哥，可对于他，我竟不在意他的外表，即使他发迹有些秃。可能是同事一遍遍说他人很好，很优秀，很老实，把这些美好的词汇集聚到他身上，我只见过一面的人身上，我把他想象成了一个腹有诗书颇有才气的人，对于这种人，我是一向没有免疫力的。我喜欢的人是一个可以让我仰望的人，我宁愿他丑点，也接受不了他败絮其中，徒有其表。我还是喜欢他。所以他两次联系我的时候，我会痛苦又甜蜜。但我还是拒绝了他。我说，对不起，我还是放弃了你，直到最后他都不知道我喜欢他，非常非常想和他在一起，非常非常想一起走下去。我觉得我挺矫情的，拒绝的是我，伤心的也是我，我很疼，很疼像失恋了一样，明明他也想和我一起走下去的，明明我们本来是可能的。拒绝一个自己喜欢的人真的很痛苦。我想放弃了，迟早会遇到另外一个可以拯救我的人，可一想到他们不是他，我就好失落好失落，我想结婚还有什么意义有没有伴侣还有什么意义，他们不是他啊。

我告诉他我走不出自己的心魔。我是一个一直有心结的人，这个我反复提起过，伴随我二十几年，随着年龄的增长愈加深厚。我父母的疾病对世人来说是可怕的，我时常在想，为什么世人会那么惧怕它那么歧视他们，我想了想假如身份对调，我爸妈没有这样的情况，我同样也是恐惧的，我不知道我会不会接受，恐惧是一定的，没有办法像正常人一样对待也是可能的。所以我没有怨恨世人，我只是想世人多一些理解。我清楚我喜欢的人也是世人，他也会害怕，也是不能接受，即便他不在乎，他的父母家人也是不能接受的，所以同事劝我继续聊聊的时候，她不知道我有多苦涩，我又何尝不想交往下去，我有多想去了解他，亲近他，可现实是最后受伤不能接受的是他们。假使知道真相的时候，我是有多尴尬，我都不敢想象自己的处境。

这是第一次我在中说出我的担忧，我不忍欺骗别人，也得不到自己的幸福，我们没有伤害到其他人，看到我文章的你，请理解我一下，不要骂我。我之前看过跟我类似处境的女孩，她跟她男友快订婚了，她也在犹豫，不像我不敢开始，就满心期待征求网友的意见，结果我想不到的是，下面的评论大部分都是抨击，把她骂的惨不忍睹，我很伤心，那些人太残酷了。我说过我不在意你们的恐惧，那是正常的，但收起你的鄙视行吗，他们我们并没有做错什么，自然也没有伤害谁。甚至他们也是受害者不小心感染了病毒，我们也是受害者只是生在了这样的环境中。

疾病自卑让我放弃了他，什么也没了，想到他就心痛。