胡言乱语

此时的我叼着烟,脑子任然一片空白,思绪飘飘然会落在我们分手已经第二个年头。深深爱过的人啊,怎么会彻底消失呢,总是会出现在万籁俱寂的深夜。困住我的不是你,是求之不得的桎梏。

再年轻一点的时候感情是感情,黑白分明。模棱两可是我最厌恶的态度。后来没有你的日子,我晓得了,人活着,按自己心意来是很难的,并不是所有人都可以活的像我这样随心所欲。所以我原谅你了,不需要你知道,跟过去的我和你握手言和。我记得那时候的崩溃,不知道是不是时间太久了,完全体会不到当初的痛苦,半分不曾,却心有余悸。

如果这个时候能来杯酒,实在是太美好了。酸涩的红酒卷起的浪潮拍打着酸楚的那几年,太好了,怎么我爸给我留的酒,后味竟然是苦的?对不起啊,忘不了你。这句对不起,是给我自己的。

盘根错节的回忆里,找不到出口。最近抑郁的程度,竟是比当时承受背叛更胜一筹。

你怎么可以背叛我!你怎么可以这样啊!我做错了什么,到底我做错了什么!为什么要这样对我!曾经我是这样的歇斯底里,没有人会从如今的我身上找到一星半点过去那种爱到癫狂的影子,可我仍然耿耿于怀。这不基于我多少爱你,或者计较付出得失。是最好的年纪里,怎么,如此,破败不堪!

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