“我总是控制不了朝孩子发脾气！”才不是，你只是不想改变自己！

昨天跟孩子发生了一次激烈的冲突，让我深刻的意识到孩子长大了，有自己的坚持和想法，而我还在用三板斧跟孩子交流，我需要做的是重新审视自己的沟通方法。

昨天要孩子洗澡，孩子还想玩，我没理她的要求，直接抱着她就去卫生间。因为往常她反对什么，大部分都愿意听我的话。

但是这次不行，先是不开心的哼哼，我没理她，看她不配合我脱衣服，直接上手扒她衣服，结果她挣扎的越来越厉害，也越来越生气，大喊大叫。

我也是因为她不听话，越来越生气。虽然没有吼骂她，但是她越是大喊大叫，我越生气，越想让她老实听话。

后来给她脱光了，她死活不进浴桶，说要穿回衣服，出去玩。

我非常生气，也不想控制自己的怒气了，我就威胁她“你要是不洗澡，妈妈出去，你自己光屁股在这里待着吧！”

甚至还想着把她直接光屁股扔出去，让她受些教训！

闺女哭的更厉害了，我也很生气，直接把她倒立，吓唬她“你要不洗澡，妈妈就把你倒进澡盆里！”还这样试了好几次。

孩子发起倔来，一边歇斯底里的哭闹，一边抱着我不下水，她越是这样，我越想让她下水洗澡。

当时的我，就像分裂开，一个告诉自己不可以这样做，一个就想制服孩子，想去赢她！

后来，我的情绪过去了，抱着她坐了一会，然后好好跟她讲一下，她就愿意配合我了。

等我冷静下来，我就非常后悔对孩子做的一切，我很自责和内疚。

为什么只要孩子不配合我，我就容易发脾气呢?

1.我不想改变，只想用熟悉省力的方法。

因为我想达成让孩子配合我的目的，而朝孩子发脾气，让孩子快速的配合我，只是达成目的的手段。

我也学了其他的沟通方法，但是当其他方法试一次，达不成目的的时候，我就立马转换成发脾气，暴力治压孩子，以便快速达成目的。

根本原因在于吼骂孩子达成目的这种方法是我熟悉的，省力的方法，我不想在此做出改变。

或者当新方法尝试一次没有达成目的时候，我就想走老路。

2. 我想战胜孩子，获得赢的感受，吼她，用家长权威和恐惧让她屈服是我赢的手段。

【下次如何做?】

1. 找到情绪的开关键，在沟通中不断调整情绪。

意识到我在生气，我为什么生气。帮助自己从情绪脑转换到理智脑。

另外，允许自己停顿5秒，让情绪有个回落的时间。

2. 明白孩子“为什么”，看到行为背后的需求。

思考孩子为什么，可以更好的理解孩子，而不是主观的认为他在捣蛋。

3. 各退一步，满足各自的需求。

4.良好的沟通，从孩子被理解开始。

看到、认可她的需求（你是不是想……，我知道了）——告诉她不能这样做的原因——给予其他可以满足需求的建议——孩子同意，给予表扬和鼓励。

5. 允许这个问题暂时解决不了。

很多时候采用高压方式，是新方法不管用，我又想快点达成目的，就会去高压。

其实，这体现了我的耐压力差。事情没解决带来压力，就想赶紧把事情解决，消除压力。

我允许目的实现的晚一些，不要太急切。

再琢磨新方法为什么不适用，如何改进。

6. 新方法管用前，要经过多次的练习和修正。

不要总想着一次到位，新方法管用前，都要经历打磨和修正。