读《关键期关键帮助》（七）

        十年树木百年树人，教育的话题历来是家庭计划的重点，社会关注的交点。随着物质条件的提升，从家庭到到社会对教育的投入都在不断加强。特别是家庭在教育方面的投入更是急剧攀升，报才艺班及各类培训班、投资学区房、聘请私人家教、上私立学校等等，只要能想到的都会极力去做，生怕孩子输在起跑线。但什么是起跑线，我不太清楚。我想思考这个问题的人没几个，至少想清楚的没几个。

        前面分享了李跃儿老师关于孩子成长过程中0——7岁的几个关键期如何给予孩子帮助方法，希望对大家有帮助。

        当然，孩子不是简单的机器，培养孩子也不是简单的事情。有时候我们会觉得自己已经为了孩子很努力了，但孩子就是不领情甚至叛逆，用了李跃儿老师的方法后效果也不怎么好。

        这时先别着急，也许是对孩子的爱出了问题了。这个问题不是不爱，而是爱的方式方法有误。李跃儿老师在《关键期关键帮助》中还为我们指出了一些爱的误区：

        我觉得自己很爱孩子，为什么效果却不尽如人意？
        爱，看发心，更看行动。如果行动不当，那么孩子很可能接收不到我们的爱。
        有时候，我们内心有爱的想法，但是却不知道怎么用行动来帮助孩子，于是根据电影、电视剧的印象，想象出一种模式，这其实是一种公式化的爱。
        有时候，我们自己也不够自信，内心希望有人能保护自己替自己抵挡一切。有了孩子，这些希望受到保护的欲望，会不知不觉投射到孩子身上，对孩子无微不至，这其实是从孩子那里获得力量，是一种求助型的爱。
        有时，我们内心太过焦虑，又把孩子看成最重要的，不知不觉把焦虑投射到孩子身上，造成家庭的焦虑氛围。这是一种焦虑型的爱。
        还有一种情况是，我们在爱孩子的时候，失去了自我，把孩子奉若神明，自己降阶为仆人，在孩子面前谨小慎微，甚至卑躬屈膝。这样孩子在进入群体后，很可能被排斥，他不是变得自卑、畏缩，就是变得蛮横霸道。这些爱的形式，虽然发心是爱，但已然步入误区。
        关键期关键帮助不是简单的实操手册，重要的是引发我们进行深层次的思考。爱孩子就不要放弃学习，努力了解人类的成长规律，学习科学的养育方法，升级优化教养之路，然后努力做正确的事，然后静待花开。
        孩子不愿意谦让怎么办？
        人生最重要的事是判断和选择，孩子如果没有自我的立场，就容易让别人替他做出选择。
        人的自然生存本能，和动物没有太大分别，在生存环境中遇到冲突时，会选对自己有利的解决办法，这是人类得以生存的基础。正是因为这样的本能，当有人公而忘私，舍弃自身利益时才那么令人敬佩。人们争相传颂，正是因为那是一种理想的境界。
        如果在孩子展开本能，完成自然本性的时期，家长就一味要求孩子孔融让梨，可能会让孩子生存能力降低。如果孩子一直需要违背本性，服从大人的要求，慢慢就会把外界的权威作为自己判断选择的准则，失去自我。当他们面临邪恶权威时，就会不加判断地助纣为孽。
        所以，我们应当首先帮助孩子完成符合自然本性的建构，使孩子获得良好生活的能力，使孩子先获得安全感，然后，在安全感的基础上构建利他的精神。

        虽然说方法总比困难多，可有时候方法让我们觉得机械呆板。后面我会把樊登读书会作者光临中的一些有意思的片段分享给大家，希望能够有助于理解李跃儿老师的《关键期关键帮助》