我的前半生--拼尽全力逃离原生家庭

文❤小柠同学

原生家庭对一个孩子的影响是根深蒂固的，长期生活在父母吵架和冷战的阴影中，造就了极度缺乏安全感的我。曾经我时刻在伪装自己，掩饰自己内心的悲伤和脆弱，掩饰自卑与不安。为了逃离原生家庭对我的影响，我无时无刻不在提醒自己，要时刻保持警惕心，千万不要像母亲那样强势，父亲那样懦弱，千万不要让原生家庭毁了我现在及未来的生活。现在，我努力让自己变得强大，强大到自己可以摆脱原生家庭强加给我的那种负面影响，强大到可以去拥抱未来的属于自己的那份幸福。同时，我也开始尝试着改变心态，以一种真实的态度去拥抱这个社会。

                       

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90年代初，我出生在华北一个贫穷的农村，我的父母是通过包办婚姻在一起的。父亲是个地地道道的农民，除了种地没啥本事。母亲是个苦命的人，由于家穷，初中毕业后便辍学去学戏跟着鼓乐队演出补贴家用了。

我们当地农村结婚或办丧事有请吹鼓乐队的习俗，母亲结婚后还继续跟着她们的掌柜的一起出差挣钱。冬天是农闲季节，地里也没啥事，所以农村一般喜欢冬天办喜事。理所当然，冬天成了母亲她们最忙的时候。

在我的记忆里，每到冬天，别人家的孩子都是老妈做好热乎的饭菜，一家人其乐融融。而我，只能暗自羡慕。临近年关，家家户户都忙着备年货，大扫除，年味浓浓。而我，每年母亲都是出差到大年二十八九，父亲又老实巴交的啥也搞不定，家里一点年味都没有。所以，当别人家孩子都盼着过年时，我却没啥感觉。

令我永生难忘的是学习骑自行车，以及那永远留在胳膊上的伤疤。七八岁的孩子已经开始对骑自行车感到好奇，同龄的孩子们都是父母陪着一起练习，父母小心翼翼的给扶着自行车，生怕摔了。而我，已经习惯一个人，我知道父母都忙的没空理我。我一个人推着跟自己一般高的自行车，不知摔了多少回，硬生生的把自行车学会了，当然也留下了那个消不去的伤疤。而这，我从未跟父母说。

我承认，童年时的我内心是羡慕别人家孩子的。可即使内心羡慕万分，那时的我就潜意识里不允许自己在任何人面前把这份羡慕，更确切的说是嫉妒表现出来。小小年纪的我就已经学会了伪装自己，不快乐的童年经历在潜移默化中练就了我现在要强自立的性格。因为内心清楚没有人可以依靠，所以只有让自己变得强大。

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如果仅仅在我人生关键时刻母爱的缺失，也不至于造就现在极度缺乏安全感的我。在我看来，父母无休止的争吵和冷战，才是我缺乏安全感的根源，也是我内心极力逃离的苦痛深渊。

母亲刚嫁给父亲时，家里穷的连顿白面馒头都吃不起。母亲是个要强的人，想把日子过好，让村里人瞧得起。可父亲就是烂泥巴扶不上墙，做啥啥做不好，没啥上进心。母亲本就自一结婚就没瞧上父亲，这样一来，生活中更是看父亲不顺眼，处处挑父亲的毛病。贫贱夫妻百事哀，两人的苦难纠缠从此无休无止。

打我记事起，父母之间的争吵就从未消停，生活中的一点鸡毛蒜皮的事都能吵的鸡飞狗跳。随着年龄渐长，内心的苦痛也日渐增长。尤其在我成年之后，父母已经变得水火不容。父亲和母亲之间早已没有了感情可言，孩子是他们无法分开的羁绊。不止一次，母亲说要不是因为我和我弟，她早就离开了。每每听到这话，我内心都是满满的负罪感，原来是我的存在毁了母亲的生活。

父亲和母亲的冷战是从我上大学开始的。记得大一寒假，那是一个漫天大雪的冬天。母亲一个人骑摩托车出差，在路上出了车祸，摔伤了腿。回到家后，迎接她的不是父亲的嘘寒问暖，却是冷冰冰的问候。父亲对母亲的伤不闻不问，也不曾带母亲去医院检查。后来母亲跟我谈心 ，说自从那次，心彻底寒了，已不对父亲抱任何希望。也真的是从那以后，母亲和父亲生活在同一屋檐下，却是形同陌路。面对父母的这种关系，上大学后的我很少回家，也不愿回那个冷冰冰的家。3

也许上天在给你关闭了一扇门时，会同时给你打开一扇窗。从小学开始，我的成绩就一直在班里名列前茅，这也让我找回了一点自信和慰藉。上初中后，对社会和人生有了自己初步的认识。那时内心就暗暗对自己说，一定要努力学习，考上大学，逃离那个没有温度的家。

高考后，考上了本省的普通二本。当时的第一反应不是考上大学的兴奋，而是一种解脱的快感。记得踏上求学的火车的那一刻，内心无比激动，终于解脱了。那一刻，是解放，是安心。

然而，上大学后才发现原生家庭对我的影响是那么的根深蒂固，难以摆脱。学生会纳新，渴望加入却由于自卑不敢报名的我故意表现出一副毫不感兴趣的样子。国家奖学金评选，表面表现出漠不关心的我，其实内心是极度渴望的。为了掩饰内心的不安和害怕失败，我选择伪装自己真实的需求，这一切，都是原生家庭带给我的不安全感在作祟。

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一切在遇到他之后改变了。我和他是同班同学，他的温柔体贴让我贫瘠的心灵开始有了一丝生机活力。刚开始我始终不能对他敞开心扉，怕他看到我的自卑和不安后会放弃我。

随着两个人的关系越来越亲密，我对他的戒备心逐渐消失，会慢慢地跟他讲自己的故事，把最真实的自己展现给他。每次他听完我的事情后，他总会心疼的看着我，然后宠溺的安慰我说，以后一切有我。渐渐的，我突然发现，内心没有那么不安了。

大学毕业后，我们两个都选择了读研究生。他为了我来到了我的城市，这让我感到心安。研究生的第一个暑假，我去了他家。他父母的和睦第一次让我感受到了家庭的温暖，也让我再一次看到了希望。曾经的我对组建自己的家庭是多么的恐慌，那时却是第一次萌生了结婚的渴望。我知道，是他，让我的人生再次充满阳光。

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现在一个人的时候，会静静地思考人生，思考余生该如何过活。曾不止一次的想过逃离这繁华都市，一个人躲到一个小山村里度过余生。也逐渐明白逃离现实不是解决的办法，唯有在内心真正的解脱，才是自救的唯一方式。

若要寻得内心的解脱，唯有深入的剖析自我，将真实的自己释放出来。原生家庭带来的那份不安和恐慌，唯有诉说出来才能真正的摆脱掉。曾经戴着面具前行的我，不愿意让他人看到自己的伤口和苦痛。现在摘掉面具，直面苦痛，让他人了解真实的自己。

很庆幸，现在的我已经调整好内心。逐渐从原生家庭的阴影中走出来。我开始和真挚的朋友交心，开始自信的工作和生活。我相信，只要时刻提醒自己，面向阳光，阴影总会被撇到身后。

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作者简介：一个喜欢文字的理工女，现为一名女工程师，希望文字可以让内心安定。