种子日记第2天

反思自己：今天早晨起床嘉晨在床上发了一会小脾气，我是知道他需要什么，他希望在他起床后一睁开眼看到我，想让我抱抱他，亲亲他，然后再起床。我当时没有给他回应，我只是很平静的告诉他，起床了，穿衣服了。他见我一直没有再特别关注他，他就不开始用扔衣服下床，再床上滚来滚去表达自己的不满，我手里一边忙着收拾自己的衣服和包包，一遍跟他说我快收拾好了，你什么时候收拾好了就可以叫我出发了。估计他是觉得没有什么机会我会再帮他或者跟他亲密一下，就自己穿好了衣服，在客厅又乱扔了一通东西，哭着说妈妈我不爱你了，我恨你，还说你滚开。说实话，他在说这句话的时候我真的心里很伤心，很生气，很难受，我用手指着他说，你如果再这样说，我就惩罚你了。上车后我心里还是生气的，我还对他进行了一通什么父母是给他生命的个人，不可以这样说之类的责备的话。

其实现在反思起来：

1是孩子内心渴望父母的拥抱和身体接触的真实表现，但是我心里一心想培养他起床就穿衣服刷牙的好习惯，不想和他磨磨唧唧。也不愿意他养成早上还一定要我在床边，抱着他才能起床的习惯。我会有我自己的生活规律，不想被他绑架。

2、对于他说的那些话我很生气，我在这个过程中一直没有安慰他的情绪，只是不停的要求他停下那些无礼的话，甚至不惜威胁他，让他再说不要上学了。其实，在人愤怒的时候，什么样的话都听不进去，所有让自己不要做的话语和动作都会让当事人觉得对方不理解自己，不关心自己，而且还是用着很愤怒的语气来对抗他，所以再对的道理和要求也没办法起效。

针对反思一：我的解决方案是：这个也是情感上没有满足，需要不断从父母身上来确认，不要吝啬于自己的爱给孩子，给再多都不会多。

其实，我可以跟小朋友沟通，妈妈早上会早起去锻炼身体，冲凉或者洗衣服，看书，所以有可能你起来的时候看不到妈妈在床上，妈妈希望你可以闹钟响了自己起来穿衣，然后过来抱抱我。妈妈会非常高兴的。

我觉察：我生气是因为觉得他对我的不停要求的陪伴占据了我自由的时间，让我没办法干自己想干的事情，所以我认为是他粘着我才让我这样，其实受害者也是责任者，是谁让他不停的粘着我呢？平心而论，我和老公是一有时间就在陪伴他，他成长的过程中陪伴的时间是够了，我们在陪伴的过程中过多关注他的缺点，认为他是习惯养成期，认为他是小孩子，所以需要遵守这样的规则，对于他的优点做的好的地方认为是应该的，平时的生活中对他否定和责备多了，肯定和鼓励少了，让他一直心里有个感觉，觉得自己是不被父母相信和爱的孩子，所以他会觉得自己长得丑，会觉得自己做不到最好，不是不能批评，要掌握批评的方法，而能让他觉得爱的情感就是不断给他爱的肯定和鼓励。二是，自己给他的生活安排的太周到，他的衣食住行都有人为他服务，所以他对于自己能够独立做好自己的事情是有犹豫和不肯定的，自我成长的机会太少了。有选择，有自由才会有责任和承担，才会有能力。

针对反思二：我自己也没有控制好自己的情绪，我也愤怒了，这样不是解决问题，是发泄情绪。你怎么做，都会投射在孩子身上，他的表现是观察大人如何处理情绪来模仿的。

当你面对一个满腔怒火的孩子,你有两项义务:

　第一要接纳他的怒气,纵使这怒气很令人厌恶。

　第二，虽然你想要豁出去，但要忍耐。尤其当你想到你的目标,就是帮助孩子不断学习用更成熟的态度掌控怒气。无论好坏,你都会成为孩子的榜样。

我会在晚上找个时间，和他好好聊聊，他的感受是什么，你接纳他是独立的个体,也一直想要知道他的感受,就如:快乐、伤心或愤怒。告诉孩子：当你生气的时候,我要知道你的感受。当他能用平静的语气表达出来的时候，说明他心里的愤怒已经没有了，你称赞他做的正确的事。我告诉戴维:“你真的让我知道你在生气,那样很好。你没有把气出在你弟弟或小狗身上,你没有摔东西或捶墙壁,而是告诉我,你很生气。”你要寻找各种机会给予赞美,寻找各样值得作为鼓励的事。承认自己也应该控制情绪，最后帮你的孩子再前进。这需要以请求的方式,而不是用禁止的方式进行。与其说:“绝不可再对我恶言相向!”不如说:“儿子,从现在开始,我希望你不会对我恶言相向,好吗?”在你通过够多这样的历练之后,你的孩子逐渐不需你的提醒而会自己思考。