不要自欺，正视自己内心想法

我说我放下了，但是我一听到妈妈说安心回来吧！我又没办法做到。我不喜欢那种什么都安排好的语气，事实上并没有安排好。我也不想要因为害怕从山崖上摔落，就不让老鹰学飞的保护欲。

当然，我对于一些东西是放下来了。原本是很不舍弟兄姊妹的，但是想想总会有分离。我甚至想自己要走的话，要带走一个。哈哈哈。当然，这种想法慢慢的放下来了。

我还是很自我，我的放下来是想着我随时会回杭州的。所以我才觉得回家也没事，因为我会回来的。因为有一个家教的小孩，不能说放下就放下，要对他负责。所以一周起码回来一次，不为了赚钱，因为来回的车票都比课时费要贵。所以若想稍微省点钱，只能坐硬座。这样的话可能就差不多了吧！

听到一些很感动的诗歌，一想到在纠结状态中的未来，眼泪就会很容易的留下来。是自己的泪点太低了吗？我不是一个很坚强的女孩子吗？我不是一个像男孩子一样的女孩子吗？

对于流泪，我想到在初中毕业后，读了高中那段时间，我一想到自己这辈子就这样了，我就很难过。在饭桌上和爸妈聊未来，聊我不想读3+2，可是他们一直说这是为你好。是的，那时候我并没有特别的分辨能力，我只知道我不喜欢，我想读普通高中。可是眼泪也没用，她们心意已决，自己又是软弱无力的状态，所以屈服了。

感谢主，在松阳的五年还是愉快。

现在和当年差别不大，只是大了七岁，但是还是在关于未来的抉择上。爸妈有他们的看法，我有自己的看法。所以，就算眼泪像河涌流，她们也还是坚持自己的看法。就像七年前一样。从我的角度看，仿佛她们非常的自私。对不起。我也很自私。但我不想说因为我很自私所以我坚持己见，我还是会回去一些日子的。

那按照七年前的决定，我现在应该像以前那样就乖乖听话吗？

无论怎么样，无论走到哪里，我想上帝会将最好的给我们，一切都是最好的安排。

因为自己还是有太多太多的想法的，所以一定要将自己的想法好好的讲出来。

我不想再流泪了！

为什么毕业季总有这么多泪水？每天五分钟以内的流泪可以排毒。所以不要超过五分钟吧！

放下自己，应该不等于只看别人吧？不然或许自己也会受不了吧？我还是有自己的很多想法，我会对我的想法负责的。

我长大了，不再是手无缚鸡之力的小女孩了。我知道，在大人眼里永远是小孩。在小孩眼里，她已经是大人了。

他人的意见建议听，但不是最重要的。

上帝的话要听，并且是最重要的。

那自己又如何分辨呢？不知道是否是出于上帝的话怎么办呢？等待了很久了快没耐心了怎么办呢？切切地祷告吧！

也要找到自己真正想做的事情，去努力。而不是什么都不做的等待。

想去学习就去学习，想去走走，就去走走。不撞南墙，怎么知道南墙撞不穿呢？是吧！