【1】
“我打的是我女儿，我怎么没打别人呢？”这句理直气壮的话，听起来是不是特别毛骨悚然？
前几日，江苏常州的林某报警，说自己遭到亲妈持铁棍殴打，造成全身大面积淤青，被鉴定为轻伤，然而林某亲妈却拒绝接受警方调查。
因为不满意女儿30岁还没有嫁人，也没有混出名堂，对在自家饭店帮忙的林某非常不满意，当天因为林某没有及时收拾屋子，亲妈抄起铁棍就打了上来。
有多少父母像这个亲妈一样，把孩子当成自己的私有财产，只要不满意，想怎么打就怎么打，被警方传唤还如此法盲呢？
这让我想起去年12月初，湖南12岁的男孩吴某因为不满亲妈管教太严，被妈妈打了之后心生怨恨，当晚持刀将妈妈杀死。
随后吴某还用妈妈手机向老师请假，在被警方控制后，吴某满不在乎地说：“我又没杀别人，我杀的是我妈。”
这两句话何其相似！因为我是你妈，所以我就有了想打你就打，想骂你就骂的权利，哪怕孩子被打到皮开肉绽也不认为自己有错。
那么当孩子受不了殴打辱骂，奋起反抗杀了亲妈的时候，泉下有知的亲妈听了不知道会不会后悔，当初为什么要对亲生的孩子如此残忍？
多少父母依仗孩子是自己生出来的，就以为自己掌握了孩子的人生，殊不知这样没有界限感的亲子关系，葬送了多少孩子的美好未来！
纪伯伦在《你的孩子，其实不是你的孩子》说，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
【2】
父母不是孩子人生的掌控者。
“我生你养你，就是为了让你来气死我的吗？”我伯母一边捶胸顿足，一边指着快30岁的儿子大成骂个不停，大成耷拉着脑袋不说话。
伯父跟伯母从小就对大成特别宠爱，小到嘘寒问暖，大到学业选择，事无巨细地帮大成规划好人生路径，就是想让大成事事顺遂。
然而在大成听父母的安排，考进家乡一个事业单位后，大成发现自己根本不想一辈子窝在小镇上，他想去大城市实现他的创意设计梦想。
可是大成刚说一句话，就被伯母无情地打断，并指着大成鼻子骂他没有良心，自己这么多年辛辛苦苦不就是为了让大成不再辛苦吗？
大成无力反驳也不敢反驳，他的人生自己根本做不了主，父母无处不在的控制让他根本不敢踏出父母营造的舒适圈，却是他人生的“牢笼”。
有心理学研究指出，父母没有界限感，强势掌控孩子的人生，只会让孩子的负面情绪无处表达，积攒起来会形成退缩或暴力行为。
退缩行为问题比如，有社交退缩、上瘾行为或羞愧、焦虑的情绪。大成就是如此，他说他这辈子已经没有希望了，过一天算一天吧，言语中满是绝望。
暴力行为问题比如，引发外显行为，借由暴力或者犯罪行为，攻击父母或者其他人。电影《少年的你》中魏莱因为父母对她学业的控制，才导致她去欺负陈念。
新加坡一项5年的纵向研究表明，从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判，也有更高的患焦虑、抑郁的风险。
父母跟孩子之间缺少界限感，打着为你好的旗号全面掌控孩子的人生，只会让孩子要么自伤要么伤人，毁掉的是孩子的一辈子。
【3】
孩子不是父母手中的傀儡。
——“曦曦，外面的竞争对手那么多，我们该怎么办呢？”
——“物竞天择，是自然法则。没有追赶，你不会奔跑；没有竞争，你不会成长。”
——“曦曦，成功的人跟失败的人，有什么不一样呢？”
——“成功的人找方法，失败的人找理由。这样你懂吗？”
听了这两段对话，你一定会好奇曦曦是谁？这些话听着好有道理呀！其实他只是台湾一个4岁的小男孩，你惊讶不惊讶？
这么小的孩子怎么就参悟了这么深刻的人生道理了呢？不是曦曦有多聪明，而是他有一个经营“成功学”的爸爸陈光。
陈光为了推广自己的学说，才严苛地训练曦曦，让曦曦把这些假大空的道理背熟了，然后再参加各种活动，曦曦俨然成了父母手中的傀儡。
我们普通的父母，或许没有曦曦父母那么急功近利，但是我们一定对孩子说过：“你看你成绩这么差，让我的脸面往哪搁？”
孩子必须成绩好，父母走出去脸上才有光，拿着鞭子逼也要逼出成绩来，哪管得了有些孩子能力的确一般？
孩子必须挣钱多，父母才会觉得光宗耀祖，至于孩子喜欢做什么，根本不在父母的考虑范围之内，他们考虑的永远是自己的脸面。
心理学研究表明，尊重孩子，并真的把孩子的意见当一回事，让他们成为主导，这样无条件地支持，除了让孩子变得坚毅，还能获得更多的快乐和创造力。
孩子不是父母的牵线木偶，他们的自主性和创造性需要父母给予发挥的空间，如果父母手中的线始终紧绷，孩子就没有办法展翅飞翔。
【4】
清晰的界限感，是孩子成长的根基。
知乎网友“花花花”说，她爸爸就是这样不许她学车，不许现在谈恋爱，不许出国留学，不许与非亲戚关系的人出去玩，不许去酒吧，不许天黑之后回家。
不许花钱大手大脚，除了她妈妈的单位不许去其他地方兼职，不许穿短裙短裤，不许单独和男生出去。
她说她被爸爸管制得“像一个笼子里的小鸟儿”，其实她已经是成年人了，父母却什么事儿都不允许她自己做主，感觉只是在为父母而活着。
厘清父母跟孩子的界限，是第一步。
闺蜜小敏一大早跟我吐槽说：“我快要被我家小祖宗气死了，今天温度才10来度，她非要穿裙子，被我狠揍了一顿，还在哭哭啼啼呢。”
我说你就让她穿裙子，带她去小区里走一圈，再让她决定穿不穿裙子去幼儿园。小敏瞪大眼睛说：“那怎么行？感冒了怎么办？”
我说穿什么衣服是孩子的事情，你越过孩子的界限了，她就算觉得冷也要跟你抗争，这是孩子成长的必经之路，父母越是越界孩子越是不妥协。
哪些事情是孩子的，哪些事情是父母的，父母一定要有清晰的界限感，让孩子感受到身而为人的自主感，孩子才会更愿意听父母的建议。
父母跟孩子各自承担责任，是第二步。
很多父母管头管脚，不让孩子干这个，不让孩子干那个，要么泯灭了孩子的内驱力，对人生生无可恋，要么不管不顾地跟父母对着干。
其实解决办法很简单，让孩子承担行为的后果，让他知道法律和道德的边界在哪里，远比父母武断地越界指挥的效果要好得多。
美国儿童心理学家鲁道夫•德雷克斯说，我们总以为，不让孩子顺从规则，就会出现放纵和混乱。可事实上这种“逼迫孩子顺从”的方式，只会制造更多挑战。
孩子不是不懂道理，只是他们不愿意被父母逼迫，父母想要让孩子成长，一定要退回自己的界限内，让孩子承担属于他们的责任。
要知道父母虽然生了孩子，但是孩子毕竟是他自己，他有独立的思想和人格，想要孩子心智成长正常，父母必须要守住跟孩子之间的界限！