写给时间

好像时间会穿越沧海，变成一只扇翅的蝶。

本就是疏懒的性子，又因为添了娃，可以说我已经对身外诸事不闻不问了。

已经很久不曾写下只字片语，有许多时候有很多想写的东西，迫于孩子的不断打扰就只好写到一半就按了撤销键。不完整的时间，不完整的絮语，任它们独自飘零，我不愿意采拮。

然而大把的时间就此不告而别，待我转身已是千万重的山海阻隔。

我爱的、怨的、恨的，都在时间的浪里不断地翻腾，直到粉身碎骨再也看不见了。然后我某一天意识到的时候已经什么都没有了，我想时间的钟摆总要敲一敲的吧？但它没有，悄无声息地别过！

混乱的轻比重更让人耐受不得。放假的日子不用考虑职场上的种种，关闭所有的闹钟然后把所有的昼夜颠倒过来，我以为这就是一个普通女人最大的放纵了，假期散尽又要回到工作中去，然后又重拾时间。那些被关闭的闹钟，那些被混乱所填满的日子即将都被收起来。

时间于我而言到底是什么？

三年，

五年，以至于六年。我依旧停留在我最不想待的地方，原来我小小的梦想是什么？

找一个上进的男人在一座城里结婚生子然后养生养老，然而这些都还没有实现，而且实现起来都似乎不容易。今年我突然的想要学开车了，以前特别怕的事，现在却没那么怕了，想着能会一个新技能倒是有别样的欣喜。毕竟我好多年都没有学一个新东西了。

别人用三年可以建功立业了，而我什么也没有做到。自己的生活一团乱麻，我并不悲伤连忧伤也没有，因为渡过了时间的海，就觉得那些都没有任何意义徒劳而已。

我很混乱，有时候怀疑自己，觉得应该归零重来，但这个归零重启的时间太长了，长到我都忘了我现在还是零的阶段。

努力是常常在心里喊的口号，并没有演变成咬着牙的坚持，于是就看着大把的时间在身边荡来荡去，最后不知所终。

我终将在碌碌无为里消磨掉我的一生，想到此不禁有点怕，暮年的悲伤大约就是这样的吧？

我还渴望什么？我自己还能创造什么？我还在期待什么？

我不得而知。好想找个能听得懂我说话的人，好好聊聊，往后余生还有怎样的可能？世界之大竟放不下我一个知音，因为没有谁愿意去听你的碎碎念，你还是要靠自己破茧成蝶。作茧自缚然后再破茧成蝶，你永远都是一个人。

偶尔有了自己的时间就特别的想喝酒，醉一场，不管不顾。任花飘零任水无情。但当那冷冷的雪花飘落下来，结成一段往事的不堪回首，我就再也没有一丝热量。

一念成痴，一念灭一念起。缘起缘灭都是定数，但总想寻出个不一样的来。

今夜，冷若冰霜。只等时间跨过沧海，变成一只扇翅的蝶。美好的一切都来了，而些残缺就掉进时间的窟窿里，再也出不来……