多年前儿媳写给婆婆的一封信

（孩子多动，奶奶总是吵孩子不听话，或说：你妈来了啊，让你妈揍你之类的话，一天次早上婆媳争吵后写给婆婆的一封信）

妈:

对不起啊！今天早上我态度不对～惹您生气了，抱抱不生气哈……

我一直以来想表达的是:KK这个年龄阶段，大脑就像一张白纸。

而我们家庭一遍一遍说的话、行为方式、思考模式就像刻录机一样会在这张白纸上留下痕迹，而 重复 留的印迹更深～所以你希望孩子未来是什么样子，嘴上要经常讲、经常描述这个样子。而不是重复孩子的错误给孩子听（同样是刻录，重复不对的不如忽略错误，直接刻录相对正确的，和咱们老家说的宣意思差不多）。

从另一个角度看:您重复他的错误，孩子不开心、您也不开心，最关键的是:重复讲错误，除了给彼此留下一个他不够好的印象，或知道他自己挨吵了，对于纠正孩子的错误行为本身没有任何帮助。对不对？这不是我们想要的，也不是目的。

KK这个年龄阶段，您说的对:是很调皮……可假若他不懂得调皮，像个小机器人一样听话，作为奶奶，您会不会觉得他傻啊？，这样想想，有时候他的一些调皮应该不用去理会，您的话:大大就好了。我们应该给予更多的耐心或引导，绝不是指责！想想做家务或其他我们认为急着要去做的事与孩子能有个愉快的、爱的成长过程哪个更重要呢？哪个错过了永远不能再来一次？

另:对于好坏，他这个年龄已经有了自己的判断，但这并不意味着他很清楚的知道怎么做是对、怎样做就是错～

所以作为大人，我们每个人都应该学着略过错误告诉他怎样是正常的、对的。

比如:他不好好练琴，在练琴的地方跑来跑去。

你可以问他是不是来到琴房可开心？

如果不开心，当天就不要练了。就像我们每天做饭也会有某些时候不想做，这很正常。

如果是因为开心来回跑，告诉他可以跑，但是需要出去跑。因为如果是他在练琴，外面有小朋友跑着乱，我们会很生气。会觉得外面跑的这个小朋友没教养、不懂事。他一般都听的进去。因为这里说的是别的小孩不懂事。不是他，但他此时会很清楚自己的行为是什么性质。

人都一样，不管大人还是小孩，没有哪个愿意既承受着对自己的批判，还心甘情愿的按批评人的方式去做的。即便别人批评的对！所以沟通的态度和方式很重要（要让他感觉到是爱、而不是指责，一旦对方感觉到是指责，几乎是一定不会听）。这个情境问问咱们自己就知道了。

同时需要跟他约定好跑几圈回来练琴，一般他自己说的他都能做到。

说了以上那么多，不是为了说我多高明、多有办法。有时候我也急，也做的不好。甚至有时候脾气来了做的很不好。

但这并不影响我要做这个事儿、想要下一代更好的正念。

之所以给您说，从来没有嫌弃说多了的意思，而是希望我们心里都有这个正念，当我们吵孩子的时候，如果刚好想到了这个正念，并愿意试一试换个方式讲、或者说换不了方式就忍个10秒20秒、甚至忍住不讲，100次里能忍住1次，这个事情就有意义了。

因为这意味着通过锻炼，我们对这个正念的掌握、沟通的技巧掌握都会越来越好。而不是原地踏步：明明知道一个办法不管用，还不停的、永远的用这个办法让自己伤心、让挨吵的难过。

当然，办法还有更多。做为有着50多年生活经验的人，您一定比我强！！ 只是因为 您为了 我们的孩子 付出，待在家里接触的新思想少。接触的晚些罢了。

所以即便暂时不愿意做或说做不到都没有关系，最起码您了解了这是一个期待下一代更好的妈妈为了孩子生存的软环境在努力沟通，而不是一个儿媳对婆婆的顶撞。

就这些，希望您能原谅。也可以心情好的时候想想我说的这个正念。

当然，最最重要的是：我很在意您的心情，并希望您好。虽然这不意味着顺从……但我会努力克制自己的脾气和恐慌。再次抱歉并谢谢您为我们的付出。     

                                                                                                                                        2017年6月8日