我又想对婆婆好了

没结婚之前，过得无忧无虑，真没想到结婚生娃后，人生居然是如此百般滋味，让人痛不欲生又无法逃脱无能为力～

早上醒来好几次，到6:30的时候必须起床！心脏很痛也没办法，穿好衣叫大女儿（7岁大班）起床，大宝依然不起床，温柔的喊也没用～只能大吼发火～然后又瞬间后悔自己的行为，新的一天这样女儿是不是一天心情都不太好～可是我特别不喜欢迟到，焦急懊恼自责和身体不适集中起来，很伤身～然后小女儿（不到3岁）一听我叫立马爬起来。特别乖～

我实在受不了我得自己跟自己呆一会儿。于是打电话给婆婆和老公都没人接，我送完大宝去幼儿园就把小宝送奶奶家了～

在路上女儿说：又去奶奶家吗？我不去奶奶家～我说奶奶很想你，你也很想奶奶对不对？女儿说：奶奶想你～我说奶奶不想我，想你～

到家发现婆婆在晒衣服，看到我们回来了开心的笑了说：我准备弄点吃了来接的～然后她引着小宝到屋后面去，暗示我快点悄悄离开～我看到婆婆穿的那个很久以前我做微商卖的那个发亮的裤子，我想起以前我妈妈穿过腿过敏痒～我就叫婆婆别穿～看着婆婆厨房清淡，锅里还是昨天晚上煮的腌菜➕面条～然后想起端午节那天她送米来街上，还给100块钱说她身上也没有钱了。我不要塞她口袋里她非要给我～以及以前我那么累她总说忙都不帮忙一起带带2个孩子～那时候大宝3岁，小宝才出生～因为生二宝了淘宝那么好的生意也被耽误了～这些事情好坏对比一下我实在无法判断，她是真的没钱还是故意忙不帮忙带一下孩子～倔强的性格撑久了也会崩溃～所以我的脸上很少会有发自内心高兴的笑～从一个女孩到2个孩子的妈，没有收入生活也变得拮据起来，更重要的是2个孩子一天24小时一年350天要看着，做饭扫地拖地～无数次绝望的感到这个世界上都没有一个可以说说知心话或者理解帮助我的人～我不想说大家都不好，只是绝望透顶的感觉再也不想体验～我只能自己奔溃自己消化自己哭～在我无助的时候婆婆都没有伸手相助，带带孩子哪怕是几天，等她老了我也不会照顾她。但有时候她送米来，给百把块钱，亦或是托人带2条黄瓜过来，我又心软了，很矛盾，是自己太贪心不知足还是那么好哄～我向往和睦的家庭，我向往幸福的婚姻，我向往优秀的育儿给孩子快乐的童年～然而我能做的确是扫地做饭搞卫生，忍让包容自愈～

孩子在最需要搭把手的时候我流泪挺过来了，却因为婆婆的100块钱或者几条黄瓜又被感动～她是对我们真的好还是有意拿捏这种尺寸～我已经搞不清楚了～人家说的有钱出钱有力出力～但却是没有怎么出钱也很少出力～是我自我感动式的包容还是习惯性的讨好再或者是因为太缺关爱了才会被一点点付出而感动～我也不清楚～

于是在送完孩子回来后，我去给婆婆买了条裤子，阔腿的，给自己买了3件体恤～一共花了108，支付宝剩下0.9元～微信剩下300多块钱，我们3个人的生活费～我还是买了2支百合～因为我觉得买朵花香让自己心情好，也是对自己好的一种方法～

最近在看老梁推荐的（增广贤文）里面的话很经典～边做家务边听书，可以学习与自愈～

太阳每天都会落下和升起

每个人都有自己的性格和生活方式

放过别人就是放过自己

用宽容自己的态度宽容别人

用要求别人的心态要求自己

凡事多从自己身上找原因

心态和情绪要搞定

才能办妥其他的事情

30➕的女人

要做好自己

脸上带笑容的女人最美～