我多想在见你一面,只远远地看着你就足够

我多想在见你一面,看看你的样子,见到了可能会贪心地想要摸摸你的脸,想要在你的怀里撒撒娇,如果你也愿意,请不要吝啬,给我一个拥抱,只一个就足够,然后我会看着你的眼睛一步步后退,让你再也无法抓住我的手臂,是的,我要把思念和爱都一股脑丢给你,这是生活告诉我的方法,必须快刀斩乱麻,唯有这样我才能活下去,可我知道,我一直深爱你。

也是某一天的深夜,我躺在床上翻来覆去,满脑子里都是Ta,我在空荡荡的房间里喊:“我好想你”,不是这一刻想到了你,而是我经常在夜里,不,是在睡不着的夜里想到你,换句话说,是你让我觉得黑夜漫长无比,看不到希望,却又害怕见到第二天的太阳,我爬起来,在凌晨三点,跑到楼下,当时天空中飘着雪,地上已经积了厚厚一层,可是想要见到Ta的心实在太迫切,那时一股热血沸腾的思念在我的身体里上蹿下跳,让我丝毫没有感觉到寒意。


我手里攥着通往幸福的车票,在阳光的第一缕晨曦里奔向你的城市,火车开的好慢,像是在舔舐伤口的狗,一点点地在时光里蔓延,我向乘务员借了笔和纸,我想试图将烦乱和躁动的心平静下来,我要告诉你,在离开的这段时间里,我生活的样子

分手时我带走了阳台上的那盆花,现在涨势喜人,已经开出了第一朵稚嫩的小黄花,我还买了一只猫,我叫它“小肉球”,就像我们在一起时,你喊我的名字,它特别喜欢粘着我,就像我粘着你时的样子,如果顺利的话,我们会在几个时后见到你,我想问问你:为什么要离开我,想问问咱们的狗狗是不是依旧调皮,想知道家里的小鱼是不是因为许久不喂食所剩无几,想问你有没有发现,我留在你照片后面我们的合照,我只是想用这样方式告诉你,我们其实曾经那么用力爱过彼此。


天色渐渐暗了下来,我坐在你家楼下的长椅上,看着你窗子里的光从炙热的暖慢慢地在黑暗中暗淡下去,我忘了你住在七楼,没有电梯,而我也忘了自己怕黑,可能想通要放弃你,是从那一刻才明白的吧,这里的一切都是原来的样子,只是不再需要我,我不知道要以什么身份和你见面,更不知道要怎么爬上七楼去敲响你家的房门。

时隔几年,后来有一天,我在高铁站的咖啡馆见到你,那个旧书包放在你的脚下,我记得那是我们在一起后我送给你的第一个情人节礼物,窗外售卖着爱情的玫瑰,我在小男孩的手里买了三朵玫瑰,并示意他送给窗内的你,你诧异地环顾四周,想发现点什么,最后只在玫瑰中看到,我写在纸条上的:情人节快乐!,我看到你眼角有泪光在闪烁,我躲在角落里,也湿了眼睛。


曾经有很长的一段时间,我特别想见到你,想告诉你我的近况,想知道你的当下,只是后来,我努力了很久,跑了很远的路,以为能找回一点什么,或勇气,或运气,可最后我只是在你的楼下徘徊许久后离开,我们都过了那个视爱如命的年纪,再多的喜欢,最后不过是轻轻一句:算了吧。

这应该是我们最后一次见面吧,不似我想象中那么激动,我只是站在远远的地方看着你悠闲地喝完一整杯咖啡,那天的夕阳特别好,你的头发在那束光里显得特别温暖,似乎散发着一股阳光的味道, “一个人的情人节快乐”,我对自己说,也对你说。


有人说:所有的不辞而别都会有下一次重逢的机会,看来这是对的,你看,我期待了那么久的见面,还是会在某个普通的午后遇到你,哪怕只是远远地看着你,我觉得特别好。

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