傻姑娘，恋爱中的你是否也这般

自大三下学期分手后，时隔近三年的时间，我才开始了人生的第二次恋爱。初见他时，没有多大感觉，觉得出门在外遇到一个自己的老乡，大学时竟也是在同一座城，倍感亲切。他比我大三届，虽然不是同一个学校的，但是关于大学里的种种还有那座城的回忆都能得到很多共鸣，我半开玩笑式地喊他为学长，他虽然嘴里说着难听，嘴角却是止不住上扬的。

第一次见面，他请我和姐妹喝了杯奶茶，我对他印象一般，他对我印象不错，觉得我很真诚也很单纯。他说，不是哪个姑娘都像你这么傻，网友第一次见面随便聊到抖音上说我们省份证上有民族文字，你还就傻乎乎地掏出省份证来了，而且言谈之中还感觉你像个刚毕业的大学生一样单纯。

那时我正好辞职没找工作，冬至到了，他说想吃饺子，提议到我家包饺子吃。我想了一下，反正自己一个人每天也挺无聊的，有个老乡聊聊天也挺好，而且包饺子一直是我最拿手的，我就答应了。那天我不仅包了饺子，还买了很多菜，实在高估了两人的战斗力了，饺子都没吃完，还剩下一堆菜没煮。第二天他又提议去他家做饭吃，叫我把没有煮的菜拿过去煮。吃完饭，他又请我看电影、喝奶茶，一来二去渐渐熟络起来了，有那么几次，看着他的侧脸我就心跳莫名加速了，竟然有了心动的感觉，具体为什么我竟自己也弄不明白。一天，他又说想来我家吃饭，我爽快答应了，买菜、下厨、吃饭，一起在家里并排靠着堆叠起来的被子看电影，他的下巴累了就靠在了我的头上，我觉得这个举动很暧昧，心理忐忑想推开又舍不得，尴尬的动作僵持了一会，他顺势吻了下来，我很紧张，像吓坏了的兔子，想推开又不够力气推开，他放开我了又紧紧搂住，我像做错了事的孩子，回搂他，埋着头羞怯地问，学长，我们这算是正式在一起了吗？你怎么连个表白的仪式都没有，我以为你是不喜欢我的。他抿着唇憋着笑说，嗯，在一起了，我们不搞那些虚的，我喜欢你，很早之前就喜欢你。

进入热恋的我觉得就算天天呆在一起也不觉得腻，就算去上班也会时不时想到他，然后嘴角不禁上扬，无论怎么样都觉得他是最好的。但是相处的时间越久，很多不如意的地方就渐渐凸显，我越发觉得他不浪漫、不解风情，也越来越觉得自己的很多情绪都由他主导，或喜或悲都是缘于他。比如，我说喜欢大海，央求他陪我去海边走走，我买了一袋面包，一袋馒头说去喂海鸥和野鸭，他说浪费，在半路搭车的时候直接给我把面包吃完，我哭笑不得。到了海边，我兴致勃勃地说下面有很多海鸥和野鸭，还有很多鱼，像个孩子一样兴奋地拉着他和我一起去看、去喂，他死活不肯，我只好自己去，他就一个人盘腿坐在大石头上玩手机。我去找他得时候，他说喂完了吗？喂完我们回去吧。我顿时觉得本次出游很没意思。再比如，一起出去玩也好，逛街也罢，我喜欢手牵着手或者挽着他的胳膊，可是他死活不乐意，还没碰到他就直接躲开了，我为此跟他建议、强调甚至争吵了很多次，说他这样让我没有安全感，觉得他是不爱我的，但是依旧没有用，他仍旧不给牵手或挽手，但是会主动、霸道地揽着我的腰或者搂着我的肩膀走，虽然我觉得这样很不舒服，还是觉得手牵着手或者挽着手才是最理想的恋人的状态，才是身心都比较舒服的样子，但还是不自觉地说服自己接受他这样的相处方式，毕竟他不是因为害怕别人看到我们的关系而不按照我喜欢的去做，只是一种个人习惯问题，所以我妥协了。

春节过年的时候，我们都因为刚交往没多久，也不想仓促见父母，所以两个人都默契地选择不向家人公布恋爱。但是回家过年十几天，就意味着热恋中的小情侣要饱受相思之苦了。我确定我会想他，所以觉得他肯定也很想我，早早做好每天都要微信聊天很久的心理准备。但是事实出乎了我的想象，回家后，他除了早上会跟我说“早”一个字或者“早上好”三个字外其他时候就好像失联一般，发了一大串消息过去，也不过是大半天才会回一句他在干嘛。才回家几天我就受不了了，觉得他这是对我的不重视、忽略，进而就会怀疑自己在他心里的分量，甚者怀疑他对自己的爱是没有达到及格分数的，所以我跟他生气，跟他闹，说他不重视我，不爱我。只有每次我生气闹起来的时候他才会跟我多聊一点，我便权当他是在哄我了。他跟我解释说没有空回复我太多，但被我发现他不回复我时却在抖音都评论了好几个视频了，我那多疑又细腻的女性心理病又犯了，有时间刷抖音、评论别人的视频，就是没有时间回复我？每天起床第一件事就是拿手机收支付宝能量、喂小鸡就是没有时间来跟我聊会天？我在他的心里就是没有支付宝能量和抖音视频重要啊！真实可悲！这样想着想着竟然自顾自伤心地哭了。然后生气了就不会再主动给他发信息，觉得必须他先给我发，来哄我，但是更无奈的是他仍向往常一样简单的几个问候的字过来，我不回，人家也没有察觉我生气了，照样吃照样睡，我就会觉得自己刷存在感失败了。每次敏感的自己都是悄悄委屈落泪，然后又以各种荒唐的理由自己劝服自己跟他“和好如初”，然而，他至始至终都不知道我生气了。最近的一次比较大的爆发是过年返城工作时，我先出来的。得知他启程的那一天，我心里充满着想念和期待，他说大概几点钟到，我想估摸着时间，一下班就飞奔超市买了一堆菜，怕影响他开车不敢发太多的消息，掐着时间做好饭菜等他，到点了，发现信息给他说快到了吗，他说先去一趟他同学哪里带东西给他，再来见我。我听了当时心里有点失落，分别后第一个见的人并不是我，原来又是我自作多情了，但是也没有表现出太多不满。又过一段时间，问他很晚了，饭菜都凉了，什么时候回来。他叫我自己吃，他在同学那边一起吃。心情就这样一点点灰暗了起来，生闷气式地吃完饭，看着剩下的一堆菜越想越气，便不再理他，但是行动上还是火里火气地收拾好一切洗好澡等他回来，想象着一会见面要怎么责问他不回来吃饭也不说一声，害我白忙活一场。可是等到十一点左右，问他怎么还没回来，他说太晚了，不回去了，明天再去见你。顿时心情糟糕透了，十分委屈和气愤，自己生了好久闷气之后突然冒出一个试探的念头，探一探自己到底重不重要，就发了一句“现在回来可以吗？我想你，很想。”他很快就回复“明天先，现在太晚了。”我彻底心凉了，呵，原来那些无论多晚都会为女友奔波的都是别人家的男朋友，而我真是可怜。我直接发了一个“哦”字就蒙头自己哭了好久，后来迷迷糊糊睡过去了。第二天他发来早上问候，我不回，中午再发，我回了句“不想理你”，他才知道我生气了，开始发好多消息过来，但我是越想心越凉。女生一生气，就是喜欢翻旧账，这是天性。无论他说什么，都不回复，心里想到的只有他的不好，一幕幕在脑海里放映，想了一天的结果就是跟着这样的人继续下去，并没有什么幸福可言，还不如放手。打定主意要分手了，下班回家的时候，把所有的不满都发微信陈述，一面发着一面在公车上泪流不止，我激烈的言辞并没有引起他多大的注意，他还是觉得我无理取闹。我最后发一句“我们分手吧。”他沉默了一会，终于感受到要失去我的危机了，开始着急上火地一连串消息过来，可是我全部没有理会。晚上回家不久后，知道他有我家备用钥匙，我原是不想见他把门反锁了，但是又想有一个当面的了断，后面又把反锁开了。听到钥匙开门的声音我还是很紧张的，但是还是硬着头皮用一副生气的表情面对，他不管不顾抱上来强吻，紧紧箍住我说，我不同意分手，我们永远都不分手。我推不开他只能用力拍打他然后埋在他怀里尽情发泄自己的情绪，那自以为坚定的分手决定就这样被一个霸道的强抱和强吻给瓦解了，因为自己爱他爱得太卑微了。可能上帝造人的时候刻意安排的吧，女人的情感往往比男人细腻得多，所以在爱情里爱得深入、热烈而明显。

傻姑娘，恋爱时的你是否也和我一样，总是患得患失，总是敏感多疑，总是失去自我。一个人的时候后，梦想是生活的动力，努力、恣意活成自己想要的样子，在恋爱的时候，对方的一言一行成了你最重要的一部分，可以为了等他一起吃个饭而花费大量时间和精力去研究做饭，放弃了本来要看书背单词或者练瑜伽的计划。为了离他近一点，宁愿住在离公司很远的地方，晕车还要天天受那挤公车的罪。后来时间久了，一方面我觉得自己好像恋爱以来有些堕落了，还有那么多未完成的梦想，在恋爱中丧失斗志使我感到深深的罪恶；另一方面我的男朋友总让我觉得他爱我没有我爱他多，往往我的热烈得不到他的回应，我的调皮得到的是说教而不是宠溺。如果可以，我想，很多女生都想在爱情里活得像个孩子，被宠着的感觉真好。但是如果不能的话，那就活成大人的样子吧，独立而睿智。后来我想通了，搬到离公司很近的地方，每天走十分钟就可以到，和他一周或两周见一次。工作日可以节省很多时间来看书、锻炼、写写东西，慢慢活回独立要强的自己，真正有了工作和睡觉以外的8小时，充实而快乐，发给他微信的消息少了，回复他的消息也慢了。在爱情里的两个人，应该大多时候就像没有胜负定论的拔河吧，不是你把我往你身边拉过去一点，就是我把你拉过来一点，总有一个人要多使点劲。在我慢慢变得没有那么“粘人”以后，他开始天天给我发消息“表白”，虽然表现得依旧笨拙，但字里行间的意思就是害怕我不要他跟人家跑了。

水满则溢，月盈则亏，傻姑娘，无论心里有多爱，也要告诉自己不要爱得太满，留些时空和精力做自己，把自己活漂亮，活优秀了才是给爱情最好的保鲜剂。