我很害怕（自我觉察日记5）

我害怕。我特别害怕，我害怕死亡，我也害怕孤单和无力。

二阶课上画的三幅画，其中一幅是我爸在教我骑自行车，那个车子很小，我在前面骑，他在后面保护我。被保护的力量很温暖，有一次在一个广场，我爸撒手了，让我自己骑，我害怕极了，不停的蹬，因为害怕我停下来车就倒了，我会摔倒。我一直狂奔，最后冲着人就去了，我爸就在后面追啊追啊，最后还是把人撞了。

昨天中午做了一个梦，小时候我家旁边就是海，我骑那个小时候的自行车去找朋友，他没有告诉我他在哪里，就告诉我他在海边。那个让我感到恐惧的画面就是骑车去寻找的过程，越骑海越远，越骑越泥泞，我骑着车爬过一条沟，也到不了对面。沟旁边还有垃圾，有土坡，我急得哭，我害怕，我掂着脚走路，我怕弄脏鞋子，我不敢摔倒，我怕弄脏衣服。但海边越来越远，最后我都看不到了，我只能看到无尽的土坡。绝望、孤单，那种不被爱、不被保护的感觉在梦里全出来了。醒来头发被汗全打湿了，我以为那个自行车是所向披靡的，其实它什么都不是，爸爸的爱不是万能的，不能陪我一生。

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昨晚林老师在群里讲亲子关系的案例，孩子的策略让我看到自己，受害者的模式，想要用无力和依靠获得关注，让父母扮演拯救者，不离开我。长大了让伴侣扮演拯救者，策略就是，你看我需要你，我很弱，你不要离开我，结果只有一个，把关系变为纠缠，最后被抛弃。所以我一直努力想到证明，我不是被抛弃的那个。

而真相是，所有的一切都是我的策略，不是爱的流动。每次看到背后的真相，我都痛苦到悲从心中来。

真爱的特征其中我认为，对我来说最重要的就是 “经历过自我满足”，（意思就是：我有爱，我不需要证明我是被爱的，我才有能力爱别人 。）

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早晨一来单位听说我们隔壁部门的一个同事昨晚突然脑出血住院了，才85年的，前几天还有说有笑的在我们屋里调侃，今天却躺在医院生死未卜，我感觉到了深深的恐惧。死亡的恐惧，心突突的跳个不停。可但当我写到这里的时候，我已经感到平静了。

成长的路上，自我的觉察和情绪的表达就好像一双拐棍，它会帮我走的更稳。

这两天我也一直在问自己，到底要不要把所有事情想的那么明白，想明白，然后呢，我会不会因此失去我有的一切，失去身边的人，接纳自己的阴暗面，然后呢，我会不会陷入痛苦无法自拔。如果是这样，我要不要继续？

可是，被唤醒的马车夫，还怎么继续沉睡？