14丨分享脆弱：如何创造情感联结？
在前面的课程里，我们讲了亲密关系中不良的沟通方式，讲的是怎么解决问题。可是亲密关系不只是解决问题，还有培养感情。接下来的两讲，我们来讲两种增进感情的沟通方式，一种是创造两个人的情感联结，另一种是增加两个人的情感储备。
这一讲，我就先来讲讲， 怎么沟通，可以创造彼此之间的情感联结。
承认自己需要对方是联结的开始
我见过一些夫妻，在咨询室里吵得很激烈。当一方最终说出“其实我还是爱我老婆的”或者“我还是爱我老公的”时候，他的伴侣会忽然变成另一种神情，脸上会开始有神采。
说“爱”是很难的。我猜是因为，当你承认自己在心里需要对方、依赖对方、承认对方重要的时候，也就给了对方伤害你的权利。有时候，你宁愿提醒自己那个人不重要，也不愿意说自己其实很需要他。
可是，承认自己需要对方，这就是彼此产生联结的开始。
这确实意味着某种程度的失控，因为你不知道别人会怎么反应。而这种失控，又强化了人对关系的怕。
我们在前面的课程里学习过，对爱的渴望，让人想靠近亲密关系，而对被抛弃的恐惧，又让人想远离亲密关系。
当亲密关系中的一方对关系感觉到安全的时候，对爱的渴望让人想要向对方敞开心扉，寻求联结。相反，当亲密关系让人感觉到不安时，内心的怕就会让人陷入到防御的状态，封闭自己，以免再次受伤。
就像在咨询里争吵的夫妻，他们有很多消极的沟通方式，这些争吵都会导致联结的中断。
产生情感联结的四条沟通原则
第一个原则：袒露自己的脆弱。
每个人内心里都有很多的纠结和不确定。平时的时候，人们会把这些东西藏得很好，就像用完美的外形给自己做了一个漂亮的包装。人越是害怕关系，就越想把自己包装得好。
可是在亲密关系中，不能以真实的情绪和面目示人是一件很累人的事，这个难度不亚于在一个充满危险的地方当卧底。
很多人以为，脆弱是没用的东西，是弱小的表现。可是在关系里，能够袒露脆弱的人，反而是最勇敢的人。因为这样的人能够去面对那种“对方如何回应我和接纳我”的不确定。
不仅如此，在亲密关系中，脆弱是联结的信号，它代表了信任和接纳。有个女性在讲述自己对另一半的幻想时说：
“我希望他在外面英勇杀敌，像个盖世英雄，回到家能够跟我讲讲他的害怕，到我这里疗伤。”
其实这也是每个人对家的幻想。在外人面前，你需要表现得坚强，可是在家里，你需要表现得真实。
那什么是依恋关系中的脆弱呢？比如这些话：
“我很孤独。”
“我很想你。”
“当你怎么样的时候，我很怕你离开。”
“那天发生了什么事的时候，我觉得你不再爱我了。” “我在你面前自卑极了。”等等。
当然，每个人表达这些脆弱的说法都不太一样。但是，当你能够把这些脆弱说出来的时候，你就已经准备好跟对方讲真心话了，你已经准备好了跟对方联结。
可以说，判断两个人有多亲密，是由在多大程度上，他们能够分享彼此的脆弱来决定的。
第二个沟通原则：看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。
我经常开玩笑说，任何强硬的外表后面，都有一颗很怂的心。有时候，一个人越是表现得强硬，他背后越有很多焦虑需要防御。
我有一个朋友，他的妈妈总是会唠叨，可是爸爸几乎从来不还嘴不生气。有时候实在被唠叨烦了，也就嘟囔几句了事。
有一天他就问爸爸：“妈妈每天这么说你，你怎么受得了。”
他爸爸却说：“你别看你妈妈这人表面强势，她其实特胆小。她一紧张，就要开始唠叨了。我早就看出她胆小了，所以每次都让着她。”
能看到妈妈强势和唠叨背后的脆弱，就是这个爸爸的高明之处，也是他们夫妻一直很恩爱的秘诀。
在咨询室里，我也会鼓励夫妻分享他们在关系中的脆弱时刻。有一对夫妻，妻子总是抱怨丈夫不理解自己，平时跟丈夫说什么，丈夫都是没有回应。如果你学习了前面的课程，就知道这是一种典型的追逃的沟通模式。（推荐学习：《第11讲 追逃：“爱太少”和“黏太紧”》）
丈夫听了妻子的抱怨，说： “我不是不想理我妻子。每次妻子说我的时候，我都很慌乱，不知道该怎么回应。所以我只好默不作声了。其实妻子的每句话，我都记得的。”
我问丈夫记得什么，丈夫就开始历数妻子给他造成困扰的那些话。他说：“有时候妻子说完了，我整晚都睡不着，都在想我妻子的话。”
我问妻子：“你知道你老公这么苦恼吗？”
妻子的声音一下子软下来了，说：“我从来不知道。我还以为他一点都不在意我呢。”
后来妻子说，因为这次咨询，自己一下子对老公有了更多理解。想发脾气的时候，也有了更多顾虑了。这是分享脆弱所带来的联结。
第三个沟通原则：直接告诉对方自己的需要。
跟别人直接表达自己想要什么是不容易的。一方面是承认自己依赖对方，另一方面也冒着被对方拒绝的风险。
很多人不习惯直接提出需求，却习惯躲在抱怨的背后，指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要。有个朋友跟我分享她的经验时说：
“以前我过节过生日，想让老公送礼物给我，但我总是不说，想等着老公自己觉悟。但是他每次都没什么表示，我就很生气。后来我慢慢学乖了，每次过节之前，我都会跟他说：喂，我过几天要过生日了，我还缺块表，你是不是要表示表示？然后老公就会笑笑，到时候就会帮我买。有时候不仅买我要求的，他还会买点别的，我就会更高兴。”
我就问她：“人家都是觉得老公主动送礼物才浪漫，你要求来的，不会觉得少了点味道吗？”
她说：“不会的。我要求了，他会记得、会答应，这就是在意我。”
像“要礼物”这些需要还是容易表达的，有些跟依恋相关的需要，就非常难表达。因为它太重要，人们太害怕被拒绝了，以至于很多人会提前摆出防备的姿态，来应对可能的拒绝。
我在前面的课里讲过一个例子，说的是妻子抱怨老公各种事情。可是当我说：“你真正需要的，是不是让老公多陪陪你？你为什么不能直接跟他说呢？”这个时候，这位妻子就变得非常扭捏。
因为怕被拒绝，所以很多人选择用抱怨，包装自己的需要。
另一些需要很难说出口，是因为它背后有人对关系更深的纠结。
张艾嘉导演的电影《相爱相亲》里有一段情节是这样的，丈夫给妻子买了一辆车，丈夫说退休之后带着妻子走天涯。
妻子坐在新车里，最开始还不相信。后来回忆起了他们的过往，妻子说：“我昨天做梦，梦见一个男人的脸，我怎么认也认不出来。后来我想起来了，那是年轻时候的你。”
说完妻子就开始哭，丈夫就在旁边乐。妻子说：“你每次都这样，我越难过，你越开心。”丈夫说：“你在乎我，我当然开心了。”
然后，妻子说：“以后不许让王太太坐这辆车！”
电影里这个丈夫是驾校司机，王太太是丈夫的学员，也是隔壁邻居，比妻子要年轻漂亮，所以妻子一直都很在意。可是这种妒忌也是一种需要，需要的是确认丈夫只对自己一个人好。但这也是很难说出来的。
你看，妻子表达这个需要之前，用了那么长的铺垫，妻子要很确信丈夫是在意自己的才可以。可是，如果把难以开口的需要埋在心里不说，或者借用其他容易说的事情来表达，都无法有效地创造彼此的联结。
第四个沟通原则：不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人。
前面的课程，我们讲了三种不良的沟通模式。这三种沟通模式，都不利于伴侣建立联结。可是，当陷入这些不良的沟通模式时，两个人都会怨对方，把对方当敌人。
有时候，我会鼓励夫妻从他们的纠纷中跳出来，把不良的沟通方式当作两人共同的敌人。我会建议他们给不良的沟通模式取一个名字，讲讲这种沟通模式是怎么危害了他们的感情。
我这么做，是为了让夫妻有一种站在一起，同仇敌忾的感觉。一旦他们能把沟通模式当作外在于他们的敌人，那他们就能够相互配合解决问题，这反而能够增加他们的联结。
重点
1.承认自己需要对方，这就是彼此产生联结的开始。
2.产生情感联结的四条沟通原则：
第一，袒露自己的脆弱。
第二，看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。
第三，直接告诉对方自己的需要。 第四，不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人。
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