自从在新单位上班，我就有点悟燥，因为跟我的预想完全不同，我的预想是上班打卡晃一晃吃饭，然后下午休息，晃一晃下班。但是自从我来到督查处就接二连三的检查，六月中旬效能办检查，七月初效能办年中检查，八月国务院大督查，然后是合肥市大调研，现在是“回头看”检查，只不过我们是检查人。想着九月份领导外出培训，我终于能歇一歇，结果没想到她在能挡好多事，她不在全是事，还好有个晓伟，当初要她上来是对的。她有高主任的敢拚敢说的巡查风，弥补了我夹着尾巴做人的风格。她愿意主动做事，并且耿直。
事情多是不可怕的，可怕的是做的时候总是磕磕碰碰，滴滴拉拉，然后做完一件又来一件。感觉像永远也做不完，那些艰涩难懂的文件，那些看了几遍也记不住的通报，那些什么“一网一门一次”的专有名词一堆一堆，读都很困难，更别提有时候还要写。太恶心了。
其实我的第一份工作完全是白费了三年，完全认不清方向，不知道自己能干嘛，其实那时候就知道自己愿意做老师，几年以后也是可以小有成就的，只是方向错了。唯一的是认识了一堆银行经理，至今觉得那段时光除了负能量和闲与之匹配的穷之外没得什么。那时候如果能遇到客栈能遇到小妞能遇到培伟多好。如果不是遇见了邢大海，不知道那种日子要到什么时候才能结束。
第二份工作就是当老师，应该算是我非常非常愉快的一段时期，我喜欢我的工作，我喜欢我的学生，我还喜欢我的同事们。如果说有什么缺点就是琐碎，还有就是焦虑，焦虑看不到头，焦虑拿不到钱，焦虑拿到钱太累。整天跑老跑去，风里来雨里去。
如今我的第三份工作，坐在办公楼，管着一帮处长局长，我真正属于一夫当关万夫莫开。我哪里来的权利，我自己也是莫名其妙的。焦虑，焦虑什么呢？焦虑身份问题，焦虑与大家的不同，所以我一直夹着尾巴做人，因为我要隐藏我自己的不安。
小姨跟我说，我不要加班，不要太累不要太忙，因为不值得，我来就是要轻松。我就是奔着“轻松”二字来的。我们都想做钱多事少离家近的工作，不想承担责任。所以才痛苦。
不想承担责任是其一，不想动脑筋是其二，只想高高兴兴拿钱，少了会抱怨，地位低了不高兴，对！这就是我一直上班不开心的原因。
今天我坐在安监局的对面，看着他们的天书一样的审批报告，我早就知道虽然我是检查人，我自己的任务不会轻。我之前把自己定位成一个小跟班，拎包的助理，跑跑腿，不干事，检查完别人拍拍屁股就走人，那种。但是现在我要检查别人之前自己就要先学先懂，不然他们会糊弄你，不但糊弄你糊弄完还要瞧不起你。谁叫你不懂的。
好在之前我弄过三十多个窗口的三书一本。今天袁俊很有意思，她原来检查我们这个，结果今天问我三书一本是什么。
我坐在口沫横飞的处长对面，突然生出一些兴趣来，好好的认认真真地学习这些，像邢大海每次说大众人跟供应商在一起，别人态度上当你是大爷，但是内心里基本是不服气的也瞧不上的。而吉利人自己本来就是供应商，所以跟供应商在一起都没在怕的。而是让供应商又敬又怕。
对，我想做这样专业的人。高主任常常跟我说要用积极正向的心态对待一件事。去学习，去接纳，然后就不会难受，因为已然如此无法改变，那么为什么不正向接受。只有接受才能想办法才能把对抗的力气省下来做事。才能学习到东西。
我对待每一份工作的态度都是很想要离开，因为某些不完美。因为想要离开这个预设，让我做什么事都觉得是应付，这样不好。不管我在哪里工作，只要我待一天，我就要做好一天的事。不是想要做减法，而是想要做加法。
我总是期待没有事情的那一天，一旦有工作就觉得事负担，所以痛苦。如果把预设提高，我本来就是来工作的，如果有一天可以闲下来一点点就是赚的。如果工作做事就是应该的，而且能学到东西锻炼本领，那样效果大不同。
比如今天我检查，我去到安监局听了许多内部报告，学习两集中两到位到底是啥，三叔一本有没有，法制办的内容如何注意，以后检查注意哪些。这些都是我的经验。下午和崔处协商事情，在其中协调。他一个退伍多年的处长认真细致做事，我凭什么还耀武扬威推脱呢。
当然，我现在还是非常抗拒写公文。我是真的挖空心思啊。九月最大的进步是，对于报送两篇文章，我没有拖延。如果拖到这个星期一定是要完蛋，这个星期好忙好累。
积极一些，把心态摆正，我工作不管在哪里都是要做事情的。不管别人怎么样，我做事是应该的，尤其我的对面还有一个那么那么认真的高主任。看到她我还能说什么呢？我来，是我自己同意的，没有人逼迫我，所以我就要负责任完成自己的工作。每天工作是应该的，而不是一有工作就抱怨。一直带着抱怨的心态去做事，是学习不到东西，也把自己弄的很痛苦。所谓当一天和尚撞一天钟的日子是非常痛苦的。
每天都是加法，而不是减法，这是我应该认识到的。每个人都在帮助我成长。
我和我自己爱着这个世界，我和这个世界爱着我自己。