不被期许的出生…

犹犹豫豫了很久  下笔写了存在脑海深处这些记忆  没有任何目的和情绪  因为当我可以复述给大家看的时候 所有的委屈 愤愤不平 或者说恨…

都已经随着这么多年时间的流逝 淡化成了一滩清水 激发不起我任何的负面情绪或者心脏的波动… 有的只是告诫自己要好好的认真负责的扮演好自己的角色

我就是出生在一个农村家庭的普通孩子 如果说有什么特别的不一样  就是比农村孩子的家庭成员多一些 毕竟当年我们那个年代 计划生育可是管制的很严格很严格的时期

因为父母传统的观念 爸爸妈妈结婚后有了姐姐后 怀我的时候我是很受重视的 因为希望是个儿子  一是家庭经济能力承担问题 二是计划生育管制问题 如果说一儿一女的家庭 在父母的心里才是满意的吧  后来听说妈妈怀我的时候  种种反应 以及当时老年人的经验来看 妥妥的男孩子 所以父母的内心应该是已经认定了 或者说已经准备好了迎接这个“儿子”的到来……

以至于我出生后 我的爸爸冲进产房的时候 抱着我一顿猛亲 大儿子大儿子的喊着 所有的亲人来不及告诉他 直到他解开包裹看到我这个女儿身之后  大大的错愕失望 

也掀起了我的童年注定的不幸  包上包裹的我 立马让我的奶奶和姑姑 连夜赶着车子 把我送到了姥姥家 此刻已经深夜十一点… 此刻的全家人没有因为我的出生而高兴 而放松 取而代之的是失望 丧气以及赶紧脱手的忙碌…没有人记得此刻我还没有吃一口母乳 以及从未有机会吃过一口…

这也许是幸运的 毕竟我被送往的是姥姥姥爷家 而不是一个新家  一个新的爸爸妈妈家

最起码开始是 即使后来有被送出去过 但好在我与这个家的缘分很深  被我姥姥从新家抢了回来 当时送我离开的是我的爸爸和奶奶

对于抢我回来的行为  我的爸爸应该是生气不赞同的吧  以至于直到我对他有记忆之前 我从未感受到过这个人的存在与对我的关心  以及在我回忆里他对我都是冷淡陌生的眼光  以及此刻我脑海他对我一闪而过的嫌弃  我不知道我的妈妈是否知情要把我送走的决定  我也从未问过  或者说我是没有勇气去问  我怕所有的一丝丝这个家对我的重视也会被撕断  然后告诉自己好在我没有离开不是嘛……

最起码到此为止 从我的文字里跟着回忆跟着感受  还是可以感觉到此刻的我因为没有被抛弃产生的幸福感  人生的开始  也是阴暗的来临……

就这样 我来了 来到这个家庭 这个世界

我所知道今天是1995年 8月 但是不知道是30日还是31日 不知道是当年闰月的前一个月还是后一个月 ……

后来是我长大后 知道了攀比 因为同学有过生日的 会庆祝 …对于一个已经青春期的我来说 不知道自己哪一天生日 不知道自己什么星座 这种羞愧感比没有过过生日和从未被惦记过相比 更让我无地自容

我打断了询问之后 妈妈犹犹豫豫不确定的答案 以及和我姥爷印象中完全不同的两个时间  当时我就自己断定了我的生日1995年8月30日第一个八月 天秤座 这就是我的出生

可能这些经历情况只有那个年代可以理解 也许那个年代有很多这种事情 大人们都已经麻木 而我们这些小孩子也不会拒绝不会反抗 或者说那个年代被送走的孩子是没有这个资格的…