面对冲突，我们对谈判一贯的感受就是:如果选择“妥协”，就是选择退让，意味着放弃有利条件，满足对方要求，被动接受严苛条款，内心深处则会充满“压抑”“憋屈”“愤怒”等。
如果选择“不妥协”，结果则会产生要么冲突升级，要么双方崩裂的严重心理承受结果。
《不妥协谈判》哈佛大学经典谈判心理课，作者：[美]丹尼尔·夏皮罗，颠覆了人们对于“谈判”双方是对立面的认识，建立了一种全新的谈判技巧，打破对立身份，使双方共同提出并优化解决方案，把对立谈判变成协同合作，无需妥协就能实现合作共赢。
1.冲突在日常生活中随处可见。
最常见的: 夫妻日常做家务分工意见不同，一言不合就鸡飞狗跳。每年因为回谁家过年问题，也是把原本开心快乐的日子，过的充满火药味。
工作中同事之间，关于职责制度，分工协作相互配合问题，也是经常相互拆台，工作氛围压抑无奈。
说起来都是些鸡毛蒜皮的小事，但是作为普通人，这些就是我们的人生，有时候就是压死骆驼的最后一根稻草。
《不妥协的谈判》为化解冲突提供了一个新的范式，把高度情绪化冲突转化为互利共赢的机会。
作者做了一个著名的实验:
召集45位全球领导人，把他们随机分成六组，建立成“六个部落”。然后通过回答一些问题，界定自己部落的身份。突然，来了一个外星人:要求从6个部落中，选出一个，代表其他所有的部落，每个人都要接受这个部落的价值观，并且不能改变这个部落的价值观的，只给3次谈判机会，如果之后还不能完全达成一致，世界将被毁……灭……！
参加“部落练习”的全球领导者掌握着所有理性工具而且任由其使用，同时还拥有丰富的危机时刻的领导经验，以及由此形成的非比寻常的集体智慧。
总之一句话:这45位领导人是很多领域的专家权威，智商以及解决问题的能力在人类世界是翘楚。
然而，另作者没有想到的是，这么一群，高智商高能力的人，对于仅仅在一个小时内才成立的部落，就已经认同这个部落，并对其他部落具有深深地排斥。
在谈判时，每个部落的代表，都希望其他部落无条件的接受自己部落的身份，接受自己部落的价值观，经过3轮混乱的谈判，结果，想都不用想，地球毫不出意外的爆炸了。
连世界级别的高人，处理冲突都会失败，何况我们这些芸芸众生的凡人。
那么，是什么原因以致参与者为了仅仅在50分钟内形成的部落，就能把他们拯救地球的使命丢到脑后？
而冲突的源头，既非缺乏理智，也非情感冲动，而是比理智与情感潜伏得更深，直指你做人的核心：你的身份认同。陷入争执的各方都会在潜意识中把自己的身份认同设定为另一方的对立面：我对你，我们对他们。
2.身份认同的力量
高度情绪化冲突之所以变得“高度情绪化”，是因为这种冲突触及了你身份的基本层面：你是谁，你认为哪些东西是重要的，以及你如何看待自己的人生意义。换句话说，这种冲突威胁到了你。
身份有两个方面对于化解高度情绪化冲突具有至关重要的作用：核心身份和关系身份。
核心身份有五项最有意义的内容，我将它们称为“身份的五大支柱”：信仰、仪式、忠诚、价值观以及情感上的重要经历。
练习的参与者们更加关心的不是他们能不能保卫地球，而是能不能捍卫他们视为真谛的本部落价值观。
我们平时与家人发生冲突时，经常听到一句话“这不是谁干活的问题，这是尊不尊重我的问题？”
怎么样？一句点醒梦中人，在发生冲突时，你最重要的那一部分核心身份感觉到了危险。为了捍卫身份，忘记“当初想要的结果——家务分工”。
核心身份有一定程度的易变性，但身份最深层次的那些支柱绝对是根深蒂固、坚不可破的。
当你的核心身份在寻求存在的意义时，你的关系身份则在寻求共存的意义。
关系身份会随着你对关系本质的界定不停地变化，这意味着你拥有巨大的力量来塑造它。
3.化解冲突有缝可钻——身份认同是关键!
那些参加过“部落练习”的领导者，都拥有充分的权力可以拯救世界，却没能成功。
他们把自己锁死在身份的狭隘定义里，任由整个世界沦为一片火海。
冲突从来都不是不可避免的，即使感觉事态已经无法挽回。
（1）建立亲和性
抛出橄榄枝，表达出愿意合作意向。尊重对方，言语亲切，“伸手不打笑脸人”，在有来有往的交流中，沟通平稳顺畅。
（2）尊重自主权，或者当心它
每个人都是独立的、独特的，团队、部落、国家也一样，尊重他们，不刺激、不挑衅，才能换来互尊互重。
（3）合二为一
在冲突中，最核心的关系挑战——无论是家庭纠纷还是民族冲突——是找到一条出路，能够满足你与另一方相吸（亲和性）同时又相斥（自主权）的愿望——和谐共存!
曾经有个脑筋急转弯:在一条路上，前有狼，后有虎，你该怎么走？答案是:向旁边走!
这个脑筋急转弯和“合二为一”有异曲同工之处，那就是“第三选择”。
4.如何进行不妥协的谈判？
在一个古老的美国原住民传奇中，爷爷告诉了孙子一个秘密：“我心里头有两匹狼在打架。一匹是爱与仁慈之狼，另一匹是恨与贪婪之狼。”
男孩的眼睛睁得大大的。“哪匹赢了？”他问道。
爷爷停顿片刻，回答说：“我喂的那匹。”
对于冲突也一样，解决方案不止一个，选择一直在心里。要调和高度情绪化冲突，接受和改变都必不可少；小改变，大不同。冲突在“水滴石穿”面前，改变还是问题吗？
那么，如何才能完成不妥协的谈判，把不能谈的谈成？有这种可能吗？
当然有可能，但要想做成这件事，要记住关键一招儿：你不能从问题的内部来解决问题。你需要将目标从“赢得”身份之战转移到重构你的人际关系上，使自己的核心身份和对方的实现共存。
（1）隔离:先厘清各自的“身份”:
比如老公“男主外女主内”，老婆:“家务活是2个人的”。
（2）同化:就是按照对方的游戏规则行事但并不会发自内心地接受这种规则。
比如:老公出门时，让他顺手把垃圾带下去。这个建议老公虽然不乐意，但是也不会太反对。
（3）融合:身份认同的融合，不是用斗争撕裂关系，而是通过团结建设关系。
夫妻两人经过磨合，做饭时，老婆炒菜，老公剥蒜，一人做饭一人打下手，慢慢双方能够和睦相处。
对于达到融合要做这两个准备:（1）集思广益，设想尽可能多的解决方案；（2）先不要对各种创意品头论足。
5.人非孤岛，人和人相处免不了摩擦和冲突。
阿德勒认为:人所有的烦恼都来自于人际关系。
运用好《不妥协谈判》的思维与技巧，可以帮助你时刻觉察这些烦恼，在它们来临之际，也能有效解决。
我国最著名的调节邻里冲突的六尺巷故事:“千里来书只为墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。家人阅罢，明白其中含义，主动让出三尺空地。吴家见状，深受感动，也主动让出三尺房基地”流传千古，成为美谈!
你需要行动。不是把责任推给别人，也不是眼睁睁地看着你自己的关系受到伤害，而是要问自己：“我现在能做什么——就是今天——能够朝着化解这个冲突的方向前进一步？
如果你踏上和解之旅，也会发现，旅程的终点就是你的起点：你的内心。但在这个过程中，你要实现自我超越。
和解的力量牢牢掌握在你的思想中、你的心里。是否使用它，完全取决于你自己的决定。