几乎每个人都希望拥有美好的亲密关系，我们总是想要找到那个完美的意中人，谈一场恋爱，然后步入婚姻的殿堂。有的人很幸运，能够得一人终老。还有些人好像没那么幸运，花费了大量的精力，反复寻找那个合适的他，但是都未能如愿。从恋爱到分手，从结婚到离婚，受过很多伤，直到最后心灰意冷不得不放弃寻觅。
遗憾的是，从小到大，不管是父母还是学校，都没人清楚的教导我们“亲密关系”这门课。于是，这堂课只能由我们自己摸索。在成长过程中，我们并不知道亲密关系里的种种困难和磨练，都是有他背后的意义和解决方法的。
《亲密关系》这本书，就给我们提供了一种所有人际关系共通的原则。跟你是单身或有伴侣，是异性恋还是同性恋都没关系。所有人际关系都是共通的，任何一段关系都会经历以下四个阶段：
月晕、幻灭、内省、启示。
亲密关系的第一阶段：月晕。
作者用月晕来代表亲密关系的第一阶段，是因为月晕代表一种不实的光彩。月亮本身不发光，它只是反射太阳的光。
就像很多明星、巨星，受到无数影迷仰慕，而事实上她们也只是凡人，她们的私人生活也像普通人一样会有许多问题。只不过她们被外在的包装、粉丝的追捧，赋予了很多不切实际的光环。
一段亲密关系开始的时候，也是如此。
想一想，恋爱开始的时候，都是由互相吸引，到一步步发展出浪漫的火花。“爱与被爱”是每个人的基本需求。
虽然到了经济高度发展的今天，社会上还是存在一些婚姻并不是自由恋爱的产物，而是奉父母之命，或者屈服于一些社会地位、现实、或者经济等因素。
但是我们这个时代的大部分人，都已经拥有自由选择幸福的权利。就像我和我老公，我们就是相差两届的大学同学，因为偶然的机会一见钟情走到了一起。
那么大家有没有想过，开始和维持一段亲密挂起背后的真正原因，到底是什么呢？
是伴侣的身上真的有什么过人之处吗？他比所有人都帅？他笑起来最好看？他做饭最好吃？他的脾气最好？你会发现，你说出来的这些优点，还有很多人也都有。那为什么你唯独选了他呢？
其实根本原因在于需求。
听到这你也许会惊讶，也许会解释，又或者会抗拒。因为看到并承认自己的需求，好像就等于承认自己不那么完美了。
事实上，我们的需求是与生俱来的。我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠。
归根到底，我们这些需求都有相通的根源，那就是“爱与被爱”。这都是十分自然的，并没有什么不对。
想想从我们出生的时候，我们就会用哭闹，来唤起父母的关注，让他们来满足我们所有的需求－－－“会哭的孩子有奶吃”。
但是当有些需求没有被满足的时候，我们又不可能自动放弃这些需求，因为它是我们的天性。这个时候，就必须保留、隐藏，暂时收起这些需求，等待有一天会得到满足。我们会使出所有把戏，想去满足需求，比方说哭闹、抱怨、撒娇、发脾气、甜言蜜语......但还是不能让需求得到完全满足，至此我们仍然不会放弃，而是把这些没有被满足的需求丢进心里的储藏室，并随着时间推移，不断的累积。
我们想要爱与被爱，想要归属感，想确认自己很重要、有价值，想被赞赏、被接受，总之我们想当最特别的那个人。
如果没有人觉得我们很特别，我们将感到被世界遗忘，那将无比绝望和孤单，常人难以忍受。于是，我们带着所有的情感需求，和无数个没有被满足的需求，展开寻觅，去找到那个愿意把我们放在第一位的理想情人。
当我们踏上寻觅理想情人的旅程，却又慢慢发现，想找到一个理想的情人简直难于登天。现实生活中，你会发现，很多急着找对象的大龄青年男女，总爱说一句话：“工作以后圈子太小了，交际面太窄。”其实不是圈子小，而是周围的异性，和他心目中的理想情人相差太远。
这个时候，聪明的人类怎么可能放弃呢？绝大多数人都会做下面的选择：选一个相对来说最符合的，然后对他进行改造计划。
我会买书给他看，让他变得善解人意。我会教他做饭打扫卫生，让他变得更勤快点。如果她胖了，我会带她去健身，这样带出去才更有面子。总之我一定要把他改造成我理想中的样子。
改造的过程中我们会想，这不只是为我好，更是为她们好。但正是这种经过包装的改造伴侣的企图，很快就把我们带进地狱之路。
我们对伴侣的期望，就是通往地狱的路。
因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。期望就代表着不接受、不认可。如果我不能接受别人现在的样子，那就不是真正的爱他。我只是想从他身上得到满足，与他建立亲密关系，并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
读到这一段的时候，我想到去年有段时间，我总是对先生的身材非常焦虑，每隔几天都会催着他去健身，去减肥。他吃饭的时候也总会明示或者暗示他少吃一点。他对我的管制当然非常反感，有几次甚至一说体重，我们两个都忍不住要爆炸，气氛一度非常尴尬。
现在想想，我催他减肥，是因为我小时候因为肥胖而受到过同学的歧视，非常自卑，没有安全感，想用减肥来找到被接纳、被肯定的感觉。虽然现在自己已经瘦下来了，但是童年那种深层的需求没有被满足，还是一直都在。现在看到老公发胖了，那种需求又被唤醒，想让他减肥，来满足我自己的安全感。却根本没有意识到，我对他的期望，对他来说是一种痛苦，因为他可不需要用减肥来找安全感。
虽然当初我一再跟他强调，减肥是为他好，肥胖会带来很多疾病。但是用的方式确是指责、争吵，这摆明了就是不接受人家嘛！这种方式让他减肥不是因为爱他，想让他健康，而压根儿就是想改造他。
如果出于爱而让他减肥，会怎么做呢？我会在他不同意减肥的时候表示理解，因为减肥确实不是一件容易的事。我还会耐心的用他能接受的方式影响他，而不是一心只想着快快改造他，他不配合我就去指责、争吵。
事实上，后来我就是这样影响了他。我只是自己坚持健身，健康饮食，和他分享我健身以后的收获，但是不再催着他减肥。终于有一天他主动说他要去健身，用了一个月就瘦了15斤，并且根本不需要我监督。
所以，亲密关系在月晕这个阶段，我们自己的期望，我们的那些没有被满足的需要，才是矛盾的根源。
我们的期望给对方带去了压力，进而就是失望和愤恨。
那我们能做些什么呢？
想要安全度过“月晕”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能够不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己的内心找到你真正需要的事物。只有摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你和伴侣能够分享的事情也就能更多了。
另外，学着站在理解的角度接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳自我。你将不再认为你必须通过外在的东西才能让自己变得更有价值，而是你本来就很有价值。
当你学会了放手和接纳，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，你所需要的一切，都存在于你的心中。