一不小心就一路飞驰到了“成熟大人”的地盘。“少女情怀总是诗”，但是好像过了青春期的年纪还有那些虚无缥缈的情怀就是矫情了，没有些“浓如酒”的心事，反倒不安。
那些跃跃欲试，按耐不住想要立即飞奔去做的事，一转念就能打消念头，笑自己还是太幼稚。
小时候喜欢吃雪糕。帮妈妈打酱油，帮爸爸买啤酒，剩下五毛一块的零钱，家长往往不会问你要回去，便喜滋滋地放到自己的小口袋里。等到哪天再小心翼翼地揉展开，拿到小卖部去换一次次冰冰凉凉，甜到心窝窝里的体验。
过年有了压岁钱，即便冻得牙齿打颤，即便外面早已盖了一层厚厚的雪，还是会忍不住跑到小卖部去，买一个“贵”一点的雪糕来吃。最好是有夹心或是巧克力脆皮的，外面密密地铺上一层瓜子仁儿。和小伙伴躲在炉子烧的正旺的屋子里吃完，再结伴嬉闹着走回家去。那时星稀灯亮，鞭炮声不断回响。可转念一想，如今各色冰激凌玲琅满目，口味丰富，味道也好得多。处处都能找到超市和便利店，即便在家拿起手机也能下单。
但是，害怕发胖，害怕胃疼，害怕不健康。如今冰激凌是喜欢却要逃避的事。
再比如，小时候常常会在一条小路上走着走着，突然一抬头，看到天边似乎近在眼前，仿佛触手可及，让人忍不住一边加快了脚步一边不自觉地伸出手，想要随着夕阳的脚步一直追赶下去。可直到小路的尽头，终是追赶不上的，像是天空和云彩联起手来调戏你。无可奈何，只好喃喃自语着再走回家去，失望之余心里也不无欣喜：原来有些东西只是看起来触手可及，其实离你还有着无限遥远的距离。看呐，这是天空和云彩教给我的道理。
可是第二天，再看到，仍然会奔跑着迎上去，这是与天空云彩的游戏，是喜欢的魅力。
想象中的美好愿景，倒也让人沉浸其中。而今，大家却对这份傻乐呵的天真，唯恐避之不及。徒劳无功的那份开心是喜欢却在逃避的事。
“我们到底什么时候才能做自己喜欢的事呀？”，当听到有人问这个问题的时候，我竟然一瞬间有些恍惚。不是纠结“什么时候”，而是思索那么到底什么才是“喜欢的事”呢？”
听起来不像是难回答的问题。诚实地说，喜欢好吃懒做，喜欢不劳而获，喜欢一路坦途。可是我们都知道这些也不过只是发着牢骚的幻想而已。思想中“惰性”的小恶魔一旦放出来，谁知道它会带来什么灾祸。毫无热情与波澜的生活，也不消得为其奔波摸索，会不会反而变成了一锅白粥，寡淡无味起来了呢？
当然，这属于不必要的思虑。
人人都在喊着要走出“舒适区”，可是此刻的我们真的“舒适”吗？我们明明终日惶惶不安，紧张焦虑。从心灵的层面上来说，我们为外在世界做出了很多妥协，它分明还在“舒适区”外徘徊，未曾踏入过呢。
有一天和一个朋友通电话，聊了很久，她开心地告诉我她最近每天都在写小说。我说，真好啊，你终于找到了喜欢做的事。她说，其实我一直都知道自己真正喜欢的是什么，只是前几年我想我是不能以写作为生的，因为我觉得如果我选择写小说就会很穷，我怎么能穷呢？所以我做了一份与写作毫不相关的工作。一切看起来都很好：体面的工作、宽裕的生活、体贴的男友，可是却还是濒临崩溃。当我停下来问自己喜欢做的究竟是什么的时候，答案依旧没变，还是写小说。那么，我之前为什么一直不想面对呢？还是那句话，我觉得我怎么能穷呢？
可是，为什么写小说就代表会穷呢？因为我们听过很多这样的故事，因为已经预设了一个结果，所以潜意识里就已经决定了，不如就把喜欢的那件事埋葬吧。不是没有喜欢的事情，而是躲着它走，生活好似会轻松、“正常”很多。
逃避并不可耻，逃避喜欢的事情也是。反过来说，假若结果真的像我们预设的那么糟糕，我还能依然不忘初心地喜欢它吗？怕是自己也没有把握。不逃避喜欢也需要那么一份笃定的勇敢。所以当我听到朋友开始直面自己内心的喜欢，为这份喜欢回归到小学生般的求知如渴和敏感忘我时，我挺开心的。因为知道自己想要什么太难了，因为她的开心感染到了我。
更因为，我突然意识到，放出心里那些叫“喜欢”的小精灵，直面那些真诚朴素的事情，是我一直想而未能做到的事情。
与之相似的还有很多。比如说，我喜欢坐着晒太阳，什么都不做的，就看着忽明忽暗的云发一下午呆；我喜欢为一切静止或奔跑的生灵感动；我喜欢对遇见的每个人，陌生的熟悉的，都报以微笑；我喜欢不那么紧张，卸下严严实实的武装，放轻松地工作、生活；我喜欢“真诚”胜过“完美”，我喜欢“随遇而安”胜过“目光长远”，我喜欢“一瞬间的感触”胜过“百折千回的套路”......
然而，然而，这些都是喜欢却在逃避的事情。
好嘛，也许真的想不出自己到底喜欢什么，那么就从划掉“不喜欢的事”开始吧。“不舒服”和“厌恶”比“被吸引”和“喜欢”更容易察觉吧。可真的将其实实在在地一把推到鲜活的生活中，才发现，有些“不喜欢”竟也在角落被深深埋藏着。
不喜欢别人无缘由地肆意占用我的时间，可还是配合着说了很多毫无意义的话；
不喜欢被比较、被评判、被定义，可还是不自觉地努力证明着自己，好给人留下一个好印象。
不喜欢浮于表面的客套和没有温度的问候，可还是一边苦恼着一边回复着消息并加上一个热情的表情包。
......
以上种种，出于礼貌，出于适应规则，出于维护脆弱的友谊，甚至出于“讨好”的惯性，早已浸入到日常生活中，无声无息。在我们成长的过程中，拒绝别人总是很难为情的一件事情，若是实在自己觉得负担，委婉拒绝后总还想着百般安慰或是有所补偿。更不太擅长直接说出自己想说的东西，直言喜欢也是真真觉得不好意思，即便说出来了也总要拐那么几道弯，蒙那么几层纱。
“拒绝别人”和“表达自己”从来都不是什么不道德或者错误的事情，却总要担心会不会让人误解、抑或对他人造成伤害，反而生出一股负罪感来，像天生就亏欠的那般。
在国外的时候，仗着自己是“外国人”，会滔滔不绝地说出很多直抒胸臆的话来。毕竟有文化差异，你直接说人家都不一定能真正理解你的想法，更何况让人识破你的沉默，亦或是揣测你委婉了十八道弯的话语背后的含义呢？
然而，在国内，文化氛围如此一致的环境里，发言却开始变得小心翼翼了起来。一句话反复斟酌，思虑再三，最后反倒觉得不如沉默。
我喜欢的，是那个又酷又可爱的女孩。那就从说一个“不”开始吧。
当然，对不喜欢的事情说一个“不”字还算容易。但你若问我，那么你能完全不在意别人的眼光，只坚持自己喜欢的吗？你能保证把喜欢的事情做到自己理想的样子，你能完全洒脱活出自我吗？ 这些于我到底还是难题。我只不过是向往海洋的一块小陆地，不能是一座孤岛。如此而已。
伍尔夫说：“a woman must have money and a room of her own if she is to write fiction”。真是好有道理。我的理解是，这五百英镑和一间自己的房间，更多地意味着一个人独立思考的空间和一意孤行做自己喜欢的事情的底气。
而关于“坚持自己喜欢”的这件事，倒也不必多虑。“坚持”是一个好词，可我总觉得如果一件事情需要“坚持”，必定是夹杂着艰辛的。人生中有不得不做的事，也有自然而然的事，更有自然而然又不得不做的事，比如吃饭睡觉，饿了就吃困了就睡，不需要刻意坚持。喜欢，也应该是这样，它必定会吸引着你，引领着你走向它，就像极普通的一项生活习惯一样。如果需要坚持才能保证喜欢一个人，那么对那个人的喜欢本身就存有疑虑或打了折扣。喜欢一件事也是如此。
喜欢写作，对于我们这种羞涩在骨子里的人来说，有个角落表达自己是幸事，不是坚持；喜欢看书，恨不得挤出多一点时间来看，每天看一小时是奢侈，不是坚持；喜欢唱歌，每天曲不离口，哼着小曲是乐趣，不是坚持；喜欢做美食，常常搜寻一些新鲜食材在厨房摆弄，切菜煮饭洗碗是情趣，不是坚持。
但你若说不管上班休息都要保证天天码上千万字，写成一个伟大的作家，看书看出随时可以长篇大论的能力来，唱歌唱得余音绕梁，堪比天籁，做饭做成米其林餐厅的水平，我铁定摆摆手说，怕是不行，倒也不必。这些高枝上的苹果，它们低一低，够到了很快乐，吃不到也没什么，更无需因此而逃避、遮盖这份喜欢。
细数完那些喜欢的事情，又想到喜欢的人也应该有位置。而提及喜欢的人，最常常忽略的是自己。表达喜欢自己好像是一件不太谦虚的事情，可是说到底，始终陪伴自己的，能够治愈自己的、给自己安全感的，只有自己。那么，喜欢自己又有什么难为情。更何况，喜欢自己，才能在喜欢别人的真挚上热烈一些，更多几分从容。
最近看的一本书里面说，所有时代和文化中的人面临着完全相同的问题：如何克服分离，如何达到和谐，如何超出个人生活并发现一致。而阻碍“一致”的原因有很多，其中一个它提到了“工作程序化和娱乐公式化”。从生到死，从这星期一到下星期一，从早到晚，一切活动按部就班，都预先规定好了。陷入此种循规蹈矩之网的人应该怎样才能不忘记他是一个人、一个独特的个体，一个只被赋予一次生命机遇。带着希冀和失望、悲哀和恐惧、爱的渴求、对空虚和分离的畏惧的人呢？
若说到更深的喜欢——爱，我也相信，在爱之中，存在着这样的矛盾状态：两个人成为一体而仍然保留着个人尊严和个性。
刚刚发觉春天来临的时候，我在微博上写：“春天真是个坦坦荡荡的季节，阳光灿烂得理所当然，色彩亮丽得理直气壮。花儿要大大方方地开了，草儿也要堂堂正正地探头了。你不用蹑手蹑脚，我也不必小心翼翼。一切都在重生，满眼都是希望，反倒是那点无处遁形的小忧伤显得格格不入了起来”。如今想来，我为这个季节欣喜，大抵是源于内心藏着对这份“坦荡”的向往。
也曾写过这么一段：人生总有无奈之处，诚实地面对自我总比逃避要难得多，在前方岔开的条条道路，亦不过是纷繁却又贫瘠的选择。人性若不可测，试图去看穿人心的沟壑，便只觉徒增辛苦。然而，花开花落，天空江河，蝴蝶与青草，雨水与泥土，鸟鸣啾啾，树影婆娑，四时更替，日出日落，它们就在那里，从不欺瞒我。世界广阔，值得一份美丽。
所以，如果不知道喜欢什么，那么，去喜欢大自然吧。
总结下来，那些喜欢的事情，很多早已被悄悄隐藏，但也时时存在让人心痒。逃不掉避不开的。那不妨就做一朵云、一枝花、一棵草，一头跌进春天里，肆意舒展身体，把酒祝东风，且共从容。
也会想到，所有此刻喜欢的事情，终有一天也会如过眼云烟；此刻迷恋的人，也会到达那个云淡风轻的时间点。唯独喜欢却不能逃避的，那终生痴缠、爱而不能自恃的，那让我步履不停追赶的天空和云彩，是——真实独立的自我，怀有一颗自由的心。
而所做的一切啊，也不过是希望有一天可以毫无愧色地说一句：
“余虽不敏，然余诚矣”。