怕自己的孩子不如别人，是一种什么样的体验？
2021-09-03 09:55
同人不同命，同年同月出生的他们，命运会有怎样的不同？
和我家乖儿子一同出生的是一个可爱的小女孩，在4月里的一个日子里，他们两个出生了，虽然时辰不一样，但是是在一个日子里出生的。
出生时，我的儿子白白胖胖的，而她家的姑娘却有一些瘦弱，不同的是，他的爸爸一直陪伴在她母亲的左右，而我的身边陪伴的是婆婆，不过我儿子的爸爸也是每一天送饭，说实话，我实在不能批评儿子爸爸过多。因为儿子的爸爸也实在是尽心尽力了。
可是心里到底有一些不甘心，我呀，真是一个不知足的人，只比我们早出生一两个小时的小女孩的命运就好了很多。
我总觉得投生在我这个不中用的妈妈身上是我儿子的不幸运，我实在没什么优点，也不像他小女孩的妈妈，是大学毕业，家庭和睦，所以那个小女孩涨到如今一岁五个月的时候，明显比我儿子看起来懂事的多，也比我儿子胖了很多，我儿子在他们满一岁之前都是白白胖胖惹人喜爱的，现如今却瘦了很多，我每天都很焦虑，焦虑的吃不下饭，睡不着觉，只要一有空，我的眼泪就会落下来，我真是一个糟糕的妈妈，并且还控制不住自己的情绪，连情绪都控制不住的人，难道是小脑萎缩？
而那个妈妈明显看起来就开心很多，他们会去农场里玩，和爸爸妈妈一起带着小朋友坐玩具车。也许家家有本难念的经，她的情况也并没有我看起来那么的光鲜亮丽，那么的让人向往，如何知道我的儿子命运可能会，我不想这么想，可是止不住的这么想，总觉得他脱身在我这样的人的身上，脱身在这样的家庭里，他以后的命运，他以后的成绩都会低于这个跟他同年同月同日生同一个医院生出来的小朋友，越这样想，我的心情就越是难过，越是低落，我什么也不会，什么也不懂，学历也那么低，短短两个月，不知道自己瘦了几公斤，只知道现在瘦的比以前没有生孩子之前还要瘦。说实话，我真的很厌烦我自己，我也不想把这些发出来烦扰别人，可我知道大概，我的文章很少有人会看到。
每当我带儿子出去的时候看到那些比儿子更加白白胖胖，更加活泼的小孩子我总是会在心里产生一种浓浓的愧疚有这种愧疚，又会产生一种浓浓的愤怒，浓浓的使我头脑越发的不清醒我也不知道自己是怎么了，我一直这样吗？还是现在才这样？我也不想问自己怎么了？因为我实在问自己太多了。本来已经忘却了那个小女孩可他的妈妈今天却把我拉进了一个群，一个闲物购置群。
我不清楚该用什么言语来表达自己现在的心情我也不想这样想自己可我如今确定自己是一个无用的人了自残的想法在我的脑海里晃来荡去，绕的我无法安宁。我把孩子送给了她的奶奶看养几天。
也许在他的奶奶家，他会更加的快乐，他会学的更多，而不是在我这个无用的妈妈身边，我于是越发的自责，每天都在控诉自己的罪行，虽然我也不知道我到底犯了什么不可饶恕的错误。
我不想再去面对任何人了，我也无法再面对任何人了，这个世上大概是个人都比我优秀吧！那些别人嘴里说的比我优秀的某某某，让我的身子越发的懒惰，让我越发的自暴自弃。
眼泪是止也止不住的流，为什么止不住呢？动不动就哭？可不是一个什么好习惯，可我记得往常我一年也哭不了几次。
知道不应该在乎别人的言语，可是为什么我就是做不到呢？那些比我优秀的人呢？真的过得更加开心，更加的舒服吗？
我优秀的人多的多，就是从我老公姑姑嘴里听到他表哥的老婆有多么的优秀，我还是自惭形愧。她是一个销售人员，大概是吧！总之，不管什么职业，她的月收入上万，听说他给她的婆婆月月买上很好的东西，给她的娘家也月月买上了很好的东西，听说，他们家又买了一套房，听说她老公的弟弟需要用，买房买车，他们家出了不少的力气，给他弟弟十万买房。就算如此，他们还是买了两套房，两套军事家里出了首付，而他们自己付的贷款，表哥的媳妇真的好厉害啊！应该说他们一家都厉害，我知道他姑的意思，虽然没有明说，也只不过说我比不上她而已。
这个世上我比不上的人真多啊！在我认识的人之中，我也是谁也比不上，为什么我长大了？还是要在别人的口中和别人比？
我到底是如何成为像现在这个样子的？大概我应该找个坑，把自己埋了才对得起任何人吧？
活着实在不应该为了别人言语去伤害自己，可我怎么就是一个傻子呢？
我给自己找不到路了，没有路，却让我前行。
怎么就把生活活成了一个死胡同呢？求生不得，求死不能。
大概我是生病了吧？可我哪有资金去求医呢？什么也没有，在这个人世间，我什么也没有。 什么都不是，属于我的。在居住的房子亲情，爱情，友情，我什么都没有，大概我有吧？可我为什么感觉不到爱呢？我给这个人世间创造了一个生命，可那又如何呢？我多怕他以后长大会像我一样。我多怕自己生出来的孩子是来人世间受苦的。他应该拥有这世间最美好的东西，可是只要靠他自己去拿，我什么也没有而他自己也不一定能拿得到。我有多怕他长大会像他的父亲一样他的父亲其实也是非常劳累的他那么小的时候，我对他那么的疼爱如今，他稍稍长大了一些，我为什么就控制不住自己了呢？我实在害怕了自己。这是否不和我呆在一处？她的日子会更好一些呢？
很早以前我就在想，如果给予她生命的是一个比我优秀的人，如果那个人能当一个合格的优秀的母亲，那么，他的命运该发生如何翻天覆地的变化呢？
他还那么小，我没有对她的任何不满，对他的脾气也只是在愤怒自己的无能，我应该要好好的生活，可这鸡血的作用只能发挥1到2天。最后还是在不知不觉中变成了自己所厌恶的人。
如果我不存在了，那么对他的好处多还是坏处多呢？别人会不会嘲笑他是一个没妈的孩子？
我应该要靠自己的努力给她一个更好的未来，可是我到底要怎么做呢？上天无路，下地无门，我想乞求一个来拯救我的人，可是我知道能拯救自己的只有自己。是的，道理我都知道，可是我怎么就这么做不到呢？我知道，主要还是因为我的无能，我的愚蠢，我是一个蠢人，苟且的活在了这个人世间。不能怨天，也不能尤人，这一切的结果我知道都是我造的孽，知道种什么样的因就有什么样的果。烂泥扶不上墙，这样的句子大抵是为了我这样的人而造的吧！可是我还是想伸出在淤泥之中的手，想着还能自救一把？我这样胆小的人呀，大抵是无法自主的抛弃自己的生命吧。
无药可救的人啊，也不知道，应该说我是可怜还是可恨。为什么呢？为什么会这样在乎别人的眼光呢？可是不在乎不行呀我终究不能活的肆无忌惮，还是要在乎世俗的眼光。
无药可救的人啊！生命中有那么多的可能，可眼前却没有一条可行的路。
无药可救的人啊！浑浑噩噩的活着，行尸走肉一样存在着这世间。
这一辈子三万多天啊！说起来那么短，过起来却那么长，生活里其实没有苦难，我的生活是为人羡慕的，可我这个人确是遭人唾弃的。我没有放荡形骇，没有做任何对不起人的事，没有做对不起国家的事，没有做危害社会的事，我老老实实的活着。
可我心中的愧疚，将自己填满。我的愧疚只对着我生在这世间的孩子。我不该创造出一个孩子。我真的能教好他吗？
我不知道自己的勇气不能支撑自己结束这可悲的生命。可我的大脑却疯狂的转动着，妄图让我了却残生。没意义啊！
这世间有那么多披荆斩棘的人生，那么多咸鱼翻身的人。他们可真有本事啊！
就算鼓足勇气挣开所有的枷锁，又能怎么样呢？真的能在这混沌的世间撕开自己的一条路吗？没有自信的人啊，就是这样的悲哀。大概别人想拉我一把，也找不到我的手吧？怎么样呢？活该，在这深渊里沉沦。