这一年，我好像还是没有任何长进。
最近一段时间，深陷进很多负面情绪里。
让我觉得自己引以为傲的“情绪稳定”是个笑话。
※ 啊 不知道啊 抑郁会不会传染
0. ————
一些特殊原因造成身边有很多抑郁的好朋友，甚至，有的朋友，知道他抑郁的人算上给他看病的医生和他自己可能都不超过5个。看到他们为此开始吃药的时候，甚至一些朋友在抗抑郁初有成效但一转眼又陷入更深的抑郁的时候，我是极度担心的，可我好像也只能担心。聊几句吧，会觉得自己现在所处的环境对他们来说也是的压力，对比后会让他们更加喘不过气，不聊几句，又害怕他们出问题，没有尽到一个好朋友应尽的责任，当然了， 这“责任”，也是我给自己的枷锁，其实底层还是太害怕失去他们，这个失去，是失去的意思。
1. ————
有个好朋友问我， “现在的生活 辛苦吗？”
讲真，看到这句话的时候，我是一整个懵住的，我跟别人打招呼，一般就是“最近怎么样啊”，“最近还好么”，或者简单万能的“在干嘛”。
可能是我在高校这个看起来很单纯的地方待太久，同时被家庭保护太好，不得不承认，我虽然遭遇过挫折，体验过失望，但却从未经历过沧桑。所以，三十年来，我好像从来都没有认真思考过，生活也可能是辛苦的，是需要硬撑的。尤其是这句话出自一个在我记忆中永远都嘻嘻嘻的人的嘴里。
当这个招呼糊在我脸上的时候，我只能回答“还好，还好”。然后马上扯下一个话题。但现实是，眼泪瞬飙。
2. ————
“人都会死的，所以很多事情没那么重要，还是要为了一些幸福的羁绊，像傻逼一样的快乐生活啊”，我试图鼓励一个近期不开心的好朋友。
“是这样吗 可能是吧哥”，他回应。
那我当然知道说的这些大道理谁都懂，我自己说完都觉得很废，苍白，像我的paper一样。
所以，他的回答，甚至让我产生了一些怀疑，是不是，真的就只是， “可能是吧”。
最后留言一句， “如果不开心的话，可以找我扯闲篇儿啊”，希望这不是负担吧，但这是解开我自己枷锁的钥匙。
3. ————
井上雄彦的《REAL》里有一句话， “人在被彻底打垮时才会询问真实。”
感觉最近身边越来越多的人开始询问真实了，不知道是不是被打垮了。
所以，我似乎弄懂了并且想做一件对我来说很酷的事情：在我没被打垮之前，闭嘴，不指点，不指指点点，不说那些自我中心的废话，听就好，因为我根本不知道真实究竟是什么。
当然，也有可能是，我知道真实是什么，我已经被打垮了，但是我嘴硬。
之前跟孙管吃饭，被问我会不会被抑郁或者不好的情绪传染，我说怎么可能，斩钉截铁。
现在想来，依旧，斩钉截铁，怎么可能。
我爱烤鸭。
※ 可能是心理会影响生理吧
已经有一段时间以来牙疼了，反思自己，太刻薄，要忏悔，尽量不说话，这几天还真就不太疼了。
颈椎本就很差，在国内中医针灸理疗感觉已经好差不多了，最近又难受了起来，贴上朋友给的膏药，睡觉的时候，事儿逼如我，感觉不太舒服又给撕下来了。上周突然想起来可以站军姿，一来缓解颈椎压力，二来还能调节体态，每天定时二十分钟，一边站军姿一边听大悲咒，三天下来，效果显著呢。大悲咒真的神奇。
给自己拗了很多人设，比如， “无所谓一点，对任何事情都不要报希望”，比如， “平和一点，稳定一点，不会太快乐，也不会太不快乐”，比如， “克制一点，不能让自己影响别人，尤其是在价值判断这件事情上”，这些人设我都要求自己做到，并且很长时间内我自认为是可以做得好的，因为即使到今天我也认定，只有践行这样的人设，我才值得被人喜欢，换句话说，才有资格呼朋唤友。但最近不好的事情好多好多，可能真的超出了我的阈值，人设有点崩塌，导致身体也没啥力气，确实是需要一些时间来缝缝补补吧。
不过，说起来有些不可救药，我始终还是相信，自己才能救自己。
※ 没啥不能承认的 终究还是个陷在情执里的俗人 恐惧也没用
—— 缘起缘灭，知死知生
一周以来，血压就像加了各种扰动的正弦信号一样。刚觉得爷爷住院了状况很糟糕，又听到退烧了已经能下地溜达的消息，然后又立转直下，高烧不退，水饭不进。在这件事上，我真的毫无稳定可言，感觉这几天自己呼吸非常沉重，自己都能意识到自己在止不住叹气，看着比赛画面出神，看着饭菜出神，甚至早上盯着牙膏都能出神半天，说服自己无数次不要想不要想，可最后还是会滑落到这个生死漩涡中。
生命真的好苦好苦。
其实我觉得是有预感的，很长一段时间，睡得很差，做梦也不是很好，总觉得会出什么事儿，然后就听到了爷爷阳了，住院了的消息。我是姥姥看大的孩子，所以跟爷爷的感情没有那么深，但一想到，爷爷是爸爸的爸爸，生命的无力感延申得非常迅速。我能脑补出，躺在病床上，插着尿管，发着烧呜咽的场景，无力，无助，无可奈何。当这个画面在视频连线时拍到我面前的时候，眼泪根本控制不住，只能匆忙说自己忙起来了，然后切断信号，任泪水肆虐。我甚至看到了一种来自若干年后的一天的恐惧，那是我这个不敢直面死亡和离别的胆小鬼根本无法抵抗的。
我发愿吃素100天，希望爷爷能挺过这一关。但我同样知道，从现在开始应该做的一个心理建设是什么。在我已经看完回家的机票准备付款前，收到了爸爸的电话和妈妈的语音。最终，被妈妈的一句话劝住了， “一切随缘，别执着，这就是缘分”。我知道，回去是没什么用的了，爷爷早已经不认识我了，可对于已经没了姥姥姥爷奶奶的我来说，这是最后一个隔辈亲人了。可能，生而为人的无力感就是这样的，你只能眼睁睁看着悲剧发生，什么也做不了。除去这层，我还很担心爸爸，我知道他不是像看起来那么坚强，这点我遗传了他，我也不是像看起来那么勇敢。如果让我在50岁的时候失去双亲，我是必然崩溃的，而我的母亲已经经历了，我的父亲也可能要经历了。
从小的教育告诉我“未知生，焉知死”，活都没活明白，就更别提死了。直到姥姥去世，我才明白，不考虑“死”，就无法更好的“生”，也正因如此，我慢慢变得头铁，感觉自己悟透了生死，甚至在这种错觉下有了一种不可言说的傲慢。可我终究逃不过这情执，终究还是个无法在尘世中抽身的俗人。翻看了2020年姥姥去世时发的微博，眼泪依旧止不住，我依旧放不下。
—— 你来人间一趟，你要看看太阳
虽然我是个辣鸡，但我对评价和看待人类这件事情的标准极高，更在选择成为好朋友的时候谨慎小心。始终是想让大家看到的是正向的，阳光的，头铁的我。所以，我用了好久，学会了如何快速消化问题，甚至学会了如何尽量避免或者少产生问题。我会非常主动的在有负面情绪的时候躲起来，不让人看见，尤其是不能让好朋友看见，因为害怕自己影响他们，影响氛围，影响空气，我当然是知道自己没多重要的，但那造成的任何的负面气息，都会让我有非常强烈的愧疚感和负罪感。尤其是，我可能在外人面前伪装好好的，但凡看到好朋友，我会忍不住表现出来自己很丧。来NZ之前，跟王哥薛哥杨姐谭姐吃饭，喝了点酒，说了很多，那是我第二次在好朋友面前哭。第一次哭，也是和王哥吃饭，王哥可真行啊。在NZ院士家里也哭过一次。每一次哭都是因为提到了姥姥，觉得很遗憾。虽是情到深处不自已，但还是会为当时可能带给他人不好的情感体验而后来心虚。
我讨厌自己哭，看过镜子里哭泣的自己，很丑。
曾经跟王哥抱怨过，觉得好朋友挺少的，清楚记得王哥的回答是， “如果只有我们这种关系才叫好朋友的话，那确实每个人好朋友都不多”。这句，成为了我在相当长一段时间里品茗了很久的话。所以我珍视每一个我认为的好朋友，也恐惧失去每一个我认为的好朋友，但从来不会表达出来，因为我觉得矫情肉麻，更重要的是有点儿道德绑架。所以我不喜欢好朋友之间相互道歉和道谢，我也很少跟好朋友道歉和道谢，一来是觉得，没必要，二来是觉得，没必要。所以我在好朋友面前说话从来不太过脑子，从来不留面子，从来不愿意铺垫些有的没的。所以，也突然好像知道了为啥没多少好朋友。
王哥说即使我们关系这么好，他也依然觉得有时候看不透我，而且，说过不止一次。我一直清醒的，自己有一颗极其恶毒的心，但却根本不忍心拿出来伤害别人。其实好朋友们是能看到我的虚伪的，并且还善良的留了点脸面给我。所以我区分好朋友和朋友的方法其实也就是，觉得我人畜无害的就是朋友，觉得我有半幅虚假皮囊的是好朋友。是这样的，我喜欢这样的朋友的，当尼玛哥说我们是不需要什么言语的朋友，当popo说我们是可以一起发呆的朋友，我真的很开心。
虽然我细腻敏感，但我喜欢朴素含蓄的表达。
比起 “昭阳殿里恩爱绝，蓬莱宫中日月长”，我其实更喜欢 “当时只道是寻常”。
比起 “谁言寸草心，报得三春晖”，我其实更感动于 “此后谁怜我，向前止任其”。
比起 “面朝大海，春暖花开”，我其实更想说 “你来人间一趟，你要看看太阳”。
※ 一些调整吧
花了五个小时看完了左灯的《我在精神病院抗抑郁》。看完后不能说是了解抑郁症，觉得自己都已经抑郁了。
不过，让我警醒的是：人生还是太短暂了。 重要的人不过一双手就数的过来。 所以，在有限的时间里跟重要的人，平安、健康、快乐得活一活就好。 除了这些，倒是也没什么值得特别在意的人和事儿了。但事情反面是，分别的痛苦指数型加倍。
又看了一遍DT的SP，算是体会旺盛的生命吧。
循环了好几天各种版本的柴一，我依旧听不懂老柴。
开始写日记，有的时候，把有些话安安静静锁起来，又解压又安心。
※ 期待能实现的
—— 我在微博里写了对自己的评价和期望
冷静清高
被动胆小
累世俗裹包
濯情性风骚
玊 珏 虽迥可教
石 人 无衣同袍
渡牛危之邪傲
审氐箕而常逍
闭嘴
微笑
—— 我在日记里写了对自己的要求
做个未来不留遗憾的儿子
做个靠谱不给压力的朋友
做个自己希望拥有的老师
做个人
在外一年，我终究还是没有任何长进。
我很想变得像自己向往中的优秀，
不过，我也知道，
这辈子大概率也就这样了吧
2023.9.7
给还在回血中的自己
于 Epsom， Auckland