我终于走出了抑郁

2019年10月3日，已经持续大约有两个星期了，等我好了，我就把我的故事写下来。

2019年10月6日，本来准备开学去看医生的，现在看来也没什么需要了。我说过等我好了就把这段经历好好地讲给大家听，我很幸运，成为这其中的体验者而未成为参与者。

抑郁是爱的附属品，当从亲密关系的人身上得不到爱时，就会抑郁。我的抑郁来自于两方面，对前途目标的迷茫和对人际交往的无力，或许还有很多致郁因素，我未曾考究。我第一次知道抑郁症是在大学，还是在知乎上看到很多人的抑郁症感受，还有公众号写的各种关于抑郁的话题。我什么感受呢？了解且困惑。我知道了世界上还有让人不开心的病，我认为这都是他们自己过于敏感了。甚至我认为这是一种精神病，如果我听说别人得了抑郁症，我的反应大概是：“啊？”一种同情并远离的情绪，是每一位不了解抑郁的人的第一反应。

那是一种什么体验呢？一种文字敲不出来的悲伤；一种无法与人言说的无力；一种渴望自救又毫无他法的绝望。很久没和人说谢谢，我在奶茶店停了一会，思考要不要和服务员说个谢谢，最后还是走掉了。平常会把好吃的先给爷爷奶奶尝尝的，吃完了才意识到。喜欢坐在车座后面，不用看人，不用说话。看着天空会流泪，看着搞笑视频又毫无感觉。一点点小的错误反复想反复想，甚至于讨好别人。无论是别人安慰我还是自我安慰，都是哭上好久最后维持一分钟的快乐。喜欢黑，喜欢一个人，喜欢躺着什么都不做。怎么办？我知道自己出问题了，可是我什么都做不了。

抑郁的唯一感觉，就是没有感觉。

就像热依扎的采访视频，阑尾炎切掉病就会好，可是抑郁没有办法。这是每一位所经历过的人的真实感受，是生理兼心理的痛苦，也是生理兼心理的无力。严重的那两天，我吃了顺气丸希望能让心堵的感觉消失。我害怕吃抑郁症相关药物，也不想去医院看医生。我害怕我一旦这样，就没办法走出来了。很多悲伤，没有办法感同身受。

我想得救，我看高楼的时候会想，如果我从这里跳下去会怎样？我在红绿灯路口的时候会想，如果我速度快点冲上去会怎样？生活很多时候是被我们赋予定义，当我们找不到意义所在时，就会迷茫，就会和精神相撞。活着的意义是什么？看更好的世界？如果有人不想去看呢？那还有意义吗？没有意义不如想想后果，如果我从高楼跳下去，我的父母会因此痛苦一辈子，我的弟弟会因为我在择偶上被人诸多忌讳，我父母培养我的心血付诸东流。除此以外，世界会因为我的离去默哀一秒钟吗，让我烦恼的人和事会因此有所改变吗。没有一点点影响，会不会觉得很愤恨不平，你的离开不会有任何影响。所以你得好好活着，比任何一个人都要久。哪怕对世界没什么贡献，哪怕人生没有跌宕起伏，好好活着已足够让人开心。

以前听朋友讲过他有疑病症，还叫我身体健康。那个时候没当回事，觉得莫名其妙，毕竟身体健康这类词不适合90后互送祝福。抑郁出现后和他聊天，才能真切地体会到那种无力感真正的发生在我们身上。还好我们都很好，像高中拼命为未来争取时一样，我们也都正在争取美好。身体健康，希望我们都能身体健康。

我从什么时候好的呢，我自己也不清楚，我是怎么好的呢，也不太清楚。就是哭的少了，笑的多了，愿意见阳光，愿意说谢谢。是说话多了的原因，也是想开了的原因。但我从写下第一句话时就说，等我好了…我还在自救，我知道自己一定可以好。或许也还没有好彻底吧，但我想拼命活着，拼命快乐，拼命体验所有我还没体验过的，拼命见我还没见过的。谢谢所有帮我好起来的人，教我快乐的每一句话我都记得。我知道我们都有人生难过时刻，但我们都会慢慢好起来的，我们都会在美好的那头相逢。