这段时间以来，每天早上的早读与分享时光让我很享受和喜悦。我的长短也不介意示于这些比我年轻太多的生命面前。我感受到了很安全的尊重和包容。虽然我知道任何人与人之间的看法和情感都会随着时间和了解而逐渐变化，因为都是成长着的个体，都有逐渐成熟的思想。变化才是常态，而不变才是不可能的。但我，无所畏惧。因为，来到这里，就是来成长的。我不想僵化在自己的思维和旧的世界里。年轻人的世界可以让我更有力量和活力。我喜欢结交忘年交，不同年龄的人，有不同的经历，不同的见解和思维模式。我爱这些忘年交们如同我的闺蜜们，他们给予了我比生命本身和书本知识更多更丰富的东西！我会一辈子都在心里最深处感激和尊重有他们陪伴的岁月，和支持的力量。
父亲对我从小就开始的严苛的教育和父母传统而内敛的习得，他们从来不表扬，只有要求。别人表扬我时，他们都会以数落我的缺点而安慰一下别人或别人家的孩子，而这有可能让我觉得不太自信而伤害到我,我必须要做得比别人好很多,才有自信心。还有一个就是,不喜欢依赖任何人,只靠自己。所以我很多时候亲力亲为,是因为我不喜欢去埋怨别人做得不够好,只能自己去做。
我在生活和工作当中是都充满防备的、充满战斗性的。而且硬扛，不想让人笑话。所以我会那么努力,不管交给我什么,我都想能够百分之百地超出预期去完成。我并没有比别人更强的地方,但是你只要把这件事情交给我,我就想定不会让你失望。
现在可能更想的是对自己能有多少超越,是跟自己之间的那种较量。我是一个活得特别用力的人,用力不够的话我自己 会觉得不过瘾,会觉得日子似乎白过了,多可惜啊！
“生命的意义是如此厚重,无论我们怎么样全力以赴都不为过,因为我们生而为人。”其实，很多时候，事发当时，我们并不能确定怎样处理才是最好的。之所以，那么笃定当时就该那样处理，不过是因为我们思维和见识的局限，和对未来的不可知，最关键是当时的初心就是“为了……好”！譬如我把池子里的水草清理干净了，当时是想让鱼儿们更有氧气，孰知“水至清则无鱼”啊，会让它们被鸟儿们惦记上了。再如昨日听说廖莹的眼睛更严重了，当时我是跟家属说过她的视力因药物所致剥脱性皮炎会越来越差，但是他们当时就是想能够马上拿到肇事者的赔付，而罔顾，和侥幸，甚至有可能都没有遵医嘱。在十几万的花费和几十万的赔付之间，他们逃不过诱惑。灾难再次光临时，悔不当初，可是徒劳啊。
我是一个小我的人，没有什么高尚的品质。哪怕就是恰巧做了一些别人觉得可以上升到一个高度的事情，而我当时只是出于本能，譬如数次在野外或列车上救人。问我，我只能说，我想要平安！而我帮到别人，老天自会佑我平安！我不要任何宣传，只要当事人出自内心的感激，或者就只是自己心安，因为我知道自己――这个事情，我遇到了，我明明可以出力处理，我做了我就心安了！而我不做，我会终身不安！所以，没有什么高尚的目的。
就像夜空中的星星，最本色最真最人性的渺小，她没有名字，却有光有温暖，一颗又一颗，整个夜空，都为之灿烂，谁也不依赖谁？谁也不妨碍谁？相反彼此互相辉映。
而当我们个人从人群中孤立开来，以自己的所长比别人所短，就会自觉是高人一头；而把自己看作人群里面的一个，以别人的所长比自己的所短时，便觉出自己的渺小了。
而我也是一个矛盾的人。任何人认识伊始，都会认为我是一个温柔典雅、我见犹怜。相处久了，就知道我的脾气是又臭又硬。说话直接，因循守旧，固执守时，言出必行，说一难二。也有人问过我当姑娘时是不是不这样？我说那时父亲是把我当大家闺秀培养的。因为那时候没有经历什么事儿，家教又严，父亲带着我琴棋书画的看的又多，家庭条件也比身边的人好太多，小时候吃的玩儿的穿的都比同龄人好，亲戚朋友左邻右舍老师包括父亲的同事这些都喜欢，虽然知道我犟，但是没有机会表现。后来当妈了，知道一个生命完全要仰仗我成为他的天他的地以后，积淀在骨子里的那些品质和脾气都逐渐表现出来了。
所谓成也萧何败也萧何。我的性格脾气大抵也是如此吧。
就像“哪个女儿不怀春，哪个男儿不钟情”一个道理，没有哪个女人不想温柔不会温柔，没有哪个男人不想去宠去爱自己的女人，只要遇到合适的人用了合适的方式，我想在那样安全而足够的包容里，男男女女都会像山与水一样温柔缠绵，我也不会例外。
泰戈尔说，让我的爱像阳光一样包围着你,而又给予你光辉灿烂的自由。我爱自己生活着的周遭，我爱所有走过的路、经过的人，我爱自己依然这样期许和美丽，心有希望，永不退却！岁月的长河里，我们应该做一个自己不停的变好，同时也让别人不停的变好的人。
所有的一切，来者即缘，接纳、面对和拥抱，就好！