2020-11-09 别了，我的旧爱

        我和前男友于2018.8月相识，于2019.8左右分开，至今差不多一年有余，前几天我无意中翻看他的朋友圈，第一条赫赫然是一条秀恩爱内容，一个女生给他发了一个“哥哥”的表情包，并给他发了52块的红包。我鼓起勇气问他是交了新的女朋友了吗？他给了我肯定的答复。我很硬气地说，那么是时候和他说再见了，祝他永远幸福。并要求互删微信，烧了曾经的合照洗出来的实体相片。

        那天当夜我辗转反侧，一夜无眠。我再次失眠了。分手后一年多的缓冲时间，我的心似乎没有当初分开时撕裂般的痛苦了，可是得知他有了新的女朋友，我的心还是隐隐作痛了起来，感觉自己又失恋了一次。白天工作时我让自己全神贯注在工作中，拼命压抑自己不要回忆过去在一起的点滴时光，可是在上厕所时，在无人的间隙我还是红了眼眶。晚上我躺在被窝里，带着耳机，翻看手机里的照片和视频，我又感到难受，泪水默默地流淌，沾湿了被角。无声地哭泣似乎是成年人的特权，夜晚默默流泪的我像极了人们常常描述的狮子座，在晚上化身大猫舔舐伤口，而我的上升星座是狮子座。

        今天我穿的一件红色加绒卫衣还是他买给我的，有好多件衣服是他买给我的，想到这点，我的心又痛了起来。家里的酸奶机也是他留给我的，甚至在我去年外出工作时他给我买的一只粉色毛绒熊此刻还塞在我卧室顶着天花板的壁橱里，当时他说送一只熊给我，就当他在我身边陪伴着我……晚上我翻看手机里的照片和视频片段时，发现在一起时我们曾经那么恩爱那么温馨。我想忘掉一个人首先可以做的是清空对方的物品，无论是实体的还是非实体的。可这些衣服还可以再穿，酸奶机还可以再制酸奶，扔掉有些浪费，暂时留着吧。按照近藤麻理惠老师书里讲的断舍离方法，我可以在明年天气和暖时处理他买给我的秋冬的衣服。而非实体的照片、视频片段我舍不得删，暂时先留着吧。

        我对美丽抑或独具特色的房屋、建筑感兴趣，我曾在秋冬带他去看一户人家。那座住宅坐落在当时公司到我家的路中间。那是一座通体刷着白漆没有尖尖屋顶的平房，屋子东面和南面被植株围绕，清楚地记得东面是几棵粗壮的柚子树和香柚树，斜阳从西面照过来，一派宁静祥和的氛围。我们把车停在路边，走到那户住宅周围，我们捡起掉落在地上的香柚和柚子，兴高采烈，像两个发现了宝藏的孩子一般，那时他带着我的玫红色绒线帽，非常可爱。可我以后买了相机，再去故地拍摄那座我喜欢的美丽房屋时，身边却没有了他的陪伴，我把他弄丢了。

        我们相差5岁，如果按他身份证上的年龄来算可能是6岁。初相遇时我24岁，刚从大学毕业，在第一家公司遇到了他。说不清怎么看上的他。当时在楼道里遇到他很着急的样子，告诉我一位同事寄养在他那里的金毛不见了。可能是被他有趣的东北腔调吸引了吧。一切都是我主动，主动拉他的手，主动接吻，我们顺其自然地成为了男女朋友。他是个活泼的白羊座大暖男，幽默风趣，给了我很多快乐。但随着交往的深入，我越来越担忧。

        担忧他会重新吸烟，担忧他的学历对他发展的影响，担忧他的大男子主义，担忧如果婚配闹矛盾时他是否会对我冷战……我是个处女座，典型的想的多，越想心越乱，越把他当成亲爱的，对他的要求、心理期待越高。我这边心乱了，我对他、对自己、对我们的将来产生了怀疑。后来，我带他见我家人，家人不同意，坚决反对，尝试了几次，无果，加上我很懦弱，我放弃了。

        我们哭着道别，互相衷心祝愿对方能获得幸福，并发誓，将来如果未嫁未娶，我们就复合还在一起。可是今日，他却先走一步了，我却还未能鼓起勇气开始一段新的恋情。亲朋好友介绍的相亲我都拒绝了。当初在一起时让我记住他的老家电话号码，现在这串数字还清晰刻在我的脑海里。该死的当初为什么要让我记住？

        我没忍住还是给他发了消息，告诉他我很难受。短暂的几个回合，我看到了他的无奈，对我的家人他是有所埋怨的吧。可我的身体里流淌着他们的血液，我没有勇气和家人一刀两断，离家出走，和他仗剑走天涯。

        我想，我和他是不合适的吧。当初在老公司，同事姐姐们总是播放、哼唱着歌词有“成为一家人没那么简单”的歌曲，不知道她们是无意，还是看我们像对苦命鸳鸯一样被家人否定后愁眉不展的样子有感而发的，那首歌曲我听着心酸，我心想我们成为一家人，很难很难吧。歌词似乎预示了结局，最终我们分手了。

         现在想来，我们分手是有预示的。比如他是东北的，我是江苏的，他吃的相对重口一些，当时我还戏谑将来众口难调，没想到真的一语成谶了。还有一个方面，我认为自己与他非常不同，我自己认为是三观方面的不一致。在我眼里，他是老派的人，在人情关系里能如鱼得水，而我不谙社会人心复杂，不懂人情世故，我认为自己是新式的人，我不喜欢拉拢人情的那一套，我喜欢看实力。而有一次和他朋友同桌吃饭，汤洒在了我身上，挥发带走了热量，我很冷……饭后他训斥我不给他面子，吃饭时冷着一张脸。可我真的笑不起来。那次我更是感觉到他的大男子主义，我对他的粗心、不体贴感到失望，我对我们的关系更动摇了。一连串的事情导致了最终的分道扬镳。

        因为我曾经爱过他，现在他有对象了，不管愿不愿意我都应该在心里放手了。我没有资格再要求他等我或者他来找我挽回。在中国社会里，男儿三十而立似乎是很重要的脸面问题，我给不了他要的，更加不能耽误他，否则我自己也不能原谅我自己。

        而我自己，就先干熬着吧。我不想快速进入一段新的恋情来忘却这段痛苦，这也是对其他男生的不尊重。也许有一天，我就完全释怀了，那时就可以心平气和地删掉所有非实体记录了。时间会抚平我的伤痛，还是要热烈地拥抱生活中的光啊。加油啊自己，我可以走出来的。他说对象是重庆的姑娘，我想他们能吃到一起了吧，也真诚地祝他们幸福吧 。