放下评判，在真实中行走

我是双子座，提到双子座，活跃、天然的消息收集器……

触到高阶的双子座能量，很重要的一点是：不评判，即不带任何既有偏见地看待事物。只是看它们原原本本的样子，也接受它们“如其所是”。世间多少痛苦和压迫都由偏见而来，都因为我们无法接受那个参差多态的真实世界，而强行以自己的“真理”去否定和批判其他。

以上是在星相书里看到的资料。触及到我生命中的功课，走出评判，活出真实。

我中学的时候，有一天和一个朋友一起聊天，我忘记了具体是什么情形触动，他忽然哈哈的嘲笑我：你以为自己是中心啊，所有的人都在看你么？人家有自己的事情，谁把你放在心上啊。我在极其不痛快中，忽然觉得，仿佛触动了一些什么。原来，我并不是世界的中心，并没有那么多人，时时刻刻的看着我，评价我是否举止得体，是否谈吐优雅。原来人们，在我身旁来来去去，但是都心里揣着自己的各种问题，他们看着我的时候，并未时刻在评价我，甚至打个招呼，聊上几句，过去了，都未真正看我一眼呢。我却，总是觉得，人们时刻都在看着我，在评价我，总是爱掂量，刚才是不是说的得体，是不是做的合适。

这几年，我才慢慢意识到这一点，我觉得真是有趣啊。这么简单的事情，困扰我日日夜夜，分分秒秒。在那敏感的青春期，我乘公交车不敢问路，怕别人说我笨，一路上努力注意报站，不停向窗外看站牌，心里七上八下的，如果某人多看我几眼我都会紧张半天，猜想对方是否看透了我什么。

我十分感谢这个朋友，在十几岁的年纪，让我电光火石的触及到这个真实。他总是直言不讳的说出自己的感受，而丝毫不顾及别人的感受。虽然时常会令人觉得很不舒服，但是我知道，那是真的，我从这真实中受益良多。

然而，那领悟，稍纵即逝。我仍然十分在意别人的眼光，而且任何人对我的评价都令我很不舒服。包括赞美之词，小时候，很多人说我，“是个聪明的孩子”，我仿佛觉得有个愚笨的自己，随时会露出马脚，千万不能流露出来。所以打点十二分的精神，表现聪明，扮作聪明。成长之后，我不允许自己有解决不了的问题，无论是在工作中，还是在生活中，如果有什么我要做的事情，解决不了，那无能感，我无法面对。仿佛，这个事情我做不了，就证明我不够聪明。如果我不够聪明，就不被关注，不被爱了。小时候，当人们说我“是个善良老实的孩子”，我心里总是闪过自己经常会有的一些恶念头。我害怕人们知道这些真实的内心声音，所以总是在有些不太好的念头跑出来的时候，自己教育自己，批评自己。我要消灭这些不好的思想，才配得上人们的赞美，才不被人发现，原来我不是他们想的那么好。成长之后，我也不允许自己不够善良，不为别人着想，生怕我把自己放在第一位，就不是一个善良的人了，就不被认可了，不被爱了。我努力装扮，生怕有一天，人们发现我不象他们说的那么聪明，不象他们说的那么善良。人们会离我而去，世界只剩下一个孤零零的自己。

当批评来临，那一刻，仿佛大脑一片空白。我害怕这种感受，我觉得我象被撕裂了，我记得，中学时，班里刚收上的班费不翼而飞，也不知道谁偷走了，而就在那一天，我给同学买了二根冰棍，就成了重点怀疑对象。班主任G老师，那个四十多岁左右的女人，又焦急又愤怒，把我叫到办公室，忽然冲我发飙了，非要让我承认是我拿走了班费，那一刻，世界一片灰色，我在莫名其妙和委屈中，手足无措。甚至不能开口辩解一句，一开口就被打断，至今我都清楚的记得，那遭受到的这突如其来的疾风暴雨，如刀割，如雷劈，毫无防备，也根本无力防备，世界轰然坍塌。那个小孩子，她不知道如何面对这突如其来的莫名责难，也根本分不清老师这会儿，已经不是尊敬的老师，而是一个愤怒的无法自制的女人，我承接不了她对我的批评和责难。我奋然离开，我成为班级中不受信任的人，思想品质差的人，我被评判着，在后来工作中也出现这样的阴影。

孩子时候，我是没有或者很少防备的，是没有或者很少伪装的。那些赞美，那些批评，那些无所不在的否定和迁怒。让我经常遭受突然的，深深的伤害。就是这感觉。慢慢的，我们学会了各种保护柔软的心的方式，学会了各种自我防御。不再敢相信人人都是善的，不再敢于完全的敞开自己，不再敢于让真话冲口而出。我们让真实的自己深深的被隐藏起来，伪装的面具越来越象真的自己一样，戴在脸上，甚至，蒙在心上。心慢慢的变得迟钝，虚伪，麻木。

面对批评，我们学会了佯装平静，并假装出一副虚心学习的模样。

面对赞美，我们学会了虚伪的谦虚。或学会了，假装欣然接受的率真模样。对那些评价式的赞美，内心并不认同。

评价式的批评和赞美，她们用不同的言辞，都在定义，你是这样的人，你是那样的人。都暗含着，你应该这样，你应该那样，你不应该这样，你不应该那样。评判式的批评和赞美，暗含着控制，限制，和否定。

慢慢的，真实的自己隐藏得越来越深，深的连自己仿佛都触摸不到了。我们在自己的，别人的，社会的评价系统中，由一个个真实的孩子，变成了一个个娴熟的演员。扮演着讨好的各种角色。你也许习惯了扮演永远照顾别人的感受，一个善解人意，懂事的角色，当你还是小孩子的时候，这样被赞美，这样被要求。如果你小时候，有过照顾别人的时刻，马上被赞美，被笑脸包围，那赞美和笑容，让你误认为，自己被“爱”着。那些赞美和笑脸，是可怜的生活中少有的对自己的“认可”和“肯定”。相反，若稍有一点表达自己的愿望，维护自己的权利，不谦让别人的时候就遭到各种评价，自私了，不懂事了，这些可笑的评判可笑的逻辑，充斥在我们成长的每一天。

为了被爱，为了被认可，为了不被批评，为了被接纳，为了不显得与众不同，我们活在自己扮演的角色中。我们被评判绑架，这评判无所不在，深入骨髓，甚至，当身边并没有评判的时候，我们自己也把自己困在自我的评判中，我们把自己困在虚幻的、想象中的别人的评判声中。

我们被评判捆住了手脚，我们活在虚假中。

五年前，在第一次自我成长的课程上，我很意外的被第一个叫起来，自我介绍并简述自己如何走上成长之路。出于害羞和胆怯，我大脑一片空白，说了一些说完就已经记不起来的话，只记得自己声音颤抖，紧张的不得了。介绍完了，我心情还不平静，但尚能仔细倾听其他朋友的介绍，我忽悠想到我还未从自我中心中未走出来。听听大家，每个人，都有那么多困扰自己的事情。说起来的时候，仿佛几天几夜也说不完，心里有那么多惦记，有那么多困扰，还有那么多痛苦，谁会真正在意，一个初次见面的人，刚刚自我介绍的时候，由于害羞和胆怯，声音颤抖不已呢？我为什么对真实的会害羞和胆怯的自己这么在意，我希望自己侃侃而谈，从容淡定，给别人一个好的印象。我还在有意无意的努力，塑造一些形象，和真实的自己不同的更好的那个自己么？我还在深深的陷在为了给别人一个虚假的好印象，而不自觉的扮演角色中么？

那一刻，我再一次与真实的自己不期而遇。我发现真实的自己不愿意再扮演什么好的，正确的，出色的，优秀的角色！四十几年，我曾经远离了自己的心灵，离开了真实的自己。但幸运的事，我的心灵和真实的自己，一直在。她们没有离开我。真实的自己知道：我本来就是独一无二的美好的存在。

如今，我决定无论外界如何的评判，是赞美还是批评。那些评判，仍然可以充斥在我身边的任何一个角落，但我内心，已经决定不再以此来定义我自己。我让谁的批评归于谁，让谁的赞美归于谁；我让谁的期望归于谁，让谁的失望归于谁；我让谁的无助归于谁，让谁的愤怒归于谁。我允许这一切存在，我同时释放所有这一切。我感到前所未有的自由和舒畅。

我只是浅浅的一尝走出评判的滋味，就收获了我长久渴望的，任他嬉笑怒骂，我自自然无碍的自由。我看清了所有评判，我允许所有评判，我释放所有评判。

我只是浅浅一尝活在真实中的滋味，一种脚踏实地，充实又坚定的力量自内心油然升起。他来自我又回到了真实的自己，我爱这个真实的自己，我只做真实的我自己。

从这一刻开始，释放评判，从内到外，活在自由中。在真实中行走。