想与自己和解：我就是这么平凡

生于90年代的我，见证了我们整个国家繁荣复兴的过程，从小时候的黑白电视，到现在各种短视频风生水起，人们的思维和习惯都受到了巨大的冲击和挑战，一些人选择了时机，应运而生；另一些人还在摸爬滚打，原地张望。

好惨不惨，我就是那个“另一些人”。

看过《红楼梦》的人都知道，里面有一人物名“晴雯”，红楼梦判词里这么写： 霁月难逢,彩云易散。心比天高,身为下贱。我当时一瞅，艾玛，这么就是说我呢吗？

整天心里装的事儿比自己还要大，心高气扬感觉刚出社会谁也不怕，果然，没用几年，就被现实狠狠的上了一课。

你说我负能量也好，说我不思进取也罢，事到如今，只想接受一下这么极度平凡、平凡的掉在人堆里都找不到的自己，怎么这么难？

90后，过完2021年就虚岁30岁整了。

同龄的人硕博毕业，安家费十几万的情况下，我依然在打工人的道路上苦苦探索；

在同龄人已经开始为爸妈买车买房的时候，我依然只能给我妈妈买个“风驰电掣”的小电动；

在同龄人一年抱俩五年抱仨的情况下，我和我相同出身的老公依然在各种平台抢各种优惠券，做到“物尽其用，真正耐用”；

在同龄人考公成功、考验上岸的情况下，我面对着我的冷门专业瑟瑟发抖，老公对着他的会计证孜孜不倦；

终于，年复一年，日复一日，我们和别人的差距越来越大，曾经那些并肩的小伙伴，转眼间已经把我狠狠的甩在身后。

当我快到30岁的这个岔路口。父母生病、自己备考无路、夫妻感情失调、工作加班不断、生活拮据等压力接踵而至，理所当然，我的情绪也达到了顶峰。

我开始怀疑、质疑自己：为什么当初选择这么垃圾的专业而不自知？这几年你都在做什么？为什么不找一个兼职来做？为什么还要依靠你的父母，而你却什么也回报不了他们？为什么给你老公的压力这么大？

接着，我开始怨天尤人：我没有背景、没有机会、没有能力，也没有希望。我一无所有。

从此，我的天空遍布着阴霾，我变得不爱笑了，尤其是大家都愿意把最好的生活展现出来后，我彻底破防了。

我把自己归到了最失败的那类人，好像，一切，都是我自己造成的。

直到有一天晚上，我刷着视频，看到罗翔老师的一句话：“现实中，你能改变的东西太少了，你既不能选择你的出身，又不能选择你的家庭，你唯一能做的，就是做好每一件事，然后接受事与愿违，毕竟，生活中，事与愿违的事情太多了。

我才知道，原来人生，就是这么回事，人人都想出生就拿到一副好牌，但是大多数，都是芸芸众生而已，我实在是平凡的不能再平凡的那个人了。

我才发现，我差点就把自己逼到了绝境。

我确实不完美，不好看，情商也不高，但是，我就是我啊，除了我，谁还能做我呢？

我每天过的也很努力啊

虽然我金钱上匮乏，但是我对父母孝顺

虽然我金钱匮乏，但是我依然热爱运动

虽然我金钱匮乏，但是我仍然有一颗保持学习和阅读的心

虽然我金钱匮乏，但我也从不违法乱纪啊

虽然我金钱匮乏，我依然每天收拾的干净整洁，迎接机会

虽然我金钱匮乏，但我爱我的家人

最重要的是，虽然我金钱匮乏，但我依然相信明天，相信希望。

在这个以财富和权力为背景的时代，我经历了太多的不屑一顾或者说蔑视，饭局上的冷嘲热讽、学历上的冷嘲热讽、每次考试失败的冷嘲热讽，以前我总是爱计较，觉得别人不尊重自己，自己应该配得上更好的，知道现在我才发现，配得上我的，只有磨难。

我需要经历各种挫折和磨难，才能正确的审视自己的成长，无论身体还是心理，我都是那么平凡。

我想和自己和解：我就是平凡的孩子，我将不会对我自己提出过多苛刻的要求，我就想尽我所能，尽力就好。我不想每天捧着一颗怕被人伤害的心，怕这个看不起自己，那个惋惜自己，他们看到的都不是真的我，真的我，只活在当下，这是现在。