大学毕业，懵懵懂懂参加工作，为了学经验，为了每月薪水，为了不被炒掉……我很努力，不计报酬不问缘由地努力，在领导面前是个任劳任怨、无私奉献的小黄牛。随着时间慢慢推进，所谓“有对比才有知觉，有知觉才有伤害”情形出现了，我发现自己的付出和回报越来越不成比例，也切身体味到了“鞭打快牛”、“会做不如会说，会说不如会拍”等等不公，于是，决定和领导沟通一下，看看能否在薪水和福利回报上为自己争取更多点权益——
领导很不客气地说：小赵，你变了哈，居然会跟我讲条件了，还学会讨价还价了，你辜负了我的期望啊……
很显然，我让领导很不舒服了。
后来，我也变成了领导，领着一帮年轻人一起干活。
为了做个好表率，我冲锋陷阵、事事争先；为了鼓励下属试错，我大包大揽，担当绝大部分责任；甚至，我把“团队长”做成了“家长”，把团队成员当成了需要我可以呵护的兄弟姐妹，连自己发了私人奖金，都会拿出来和大家平分。
然后，随着团队的扩充，我感受到了时间、金钱、精力等等各方面的压力，而且，下属们的惰性、不负责任、功利之心等等也在快速滋生，有走得近的下属，居然在我不知情的情形下，狐假虎威，扯大旗作虎皮，直至以我的名义发号施令、打压团队新人！
痛定思痛，我必须对自己的领导风格和管理手段进行改变。
我花了更多的时间进行安排指挥分工授权，不再像之前一样身先士卒亲力亲为；我不再大包大揽，而是责任到人奖惩到位；我不再和下属称兄道弟分享权益，而是有意拉开距离制造某种敬畏感；一旦有人犯错，严厉的惩戒马上到位，没有下不为例——
部分下属、尤其是追随时间比较长的下属对此很不习惯，有个一直以“小弟”自居、人前人后“大哥大哥”唤着的下属，冲进我的办公室，含着眼泪说：“大哥，你变了，你不再是以前那个好大哥，你不把我们当兄弟看了，你变得自私自利、不再愿意和兄弟们一个锅里吃饭一张桌上喝酒了。大哥，你让我们很失望、很心痛！”
很显然，我让下属们很不舒服了。
再后来，有了自己的家庭，有了太太和孩子等家里人。
还在谈恋爱的时候，我就有意无意地在女朋友（也就是后来的太太）面前“秀”自己的本事，除了工作和赚钱，我还很会做很好的家务。毕竟，对于一个受过日资企业严格的5S训练、并且单身多年一切家务都要靠自己搞定的家伙而言，上得厅堂下得厨房绝不仅仅是某种姿态，而是“残酷”现实下压榨出来的本能。所以，只要能自己动手的，只要有时间（没时间也得挤出时间），我差不多把家里的家务活儿全“承包”了。太太呢，敷着面膜看着电视玩着手机半躺半睡发号施令就好了（广东俗称，十指不沾阳春水）——我甚至还标榜：这不就是一个男人对另一个女人最深沉的爱么？
太太很快习惯并沉溺在被人疼爱啥都不想有人搞定一切的状态中，大家相处愉快啊。
两人成家一年多之后，可爱的女儿出生了。
对于一个三十四岁才成家、三十五岁才有了孩子的中年肥腻男，我对女儿怀着异常深沉的疼爱，认定她是上天赐予我的礼物，也是我生命里最有价值的馈赠，从婴儿时期开始，我把对女儿的宠溺发挥到极致，日夜照料细心看护，帮她搞定一切，从半夜喂食牛奶，到早上穿衣服，到喂饭，到骑在肩膀上出行，一切的一切，我都愿意无私付出无偿给予，生怕她受委屈受伤害。
女儿也习惯了一切有“爸爸搞定”的状态，连晚上睡觉前，都一定要抱着爸爸粗壮的胳膊，听着爸爸的声音，才能开心睡去。只要我出差，她会打电话给我，一直哭闹到深夜，就是不肯好好入睡。
我很快意识到这样不行，太太和女儿有可能会产生过度依赖，有可能越来越娇气，有可能失去成长的勇气和动力，不行，我得改变！于是，我试着让太太和女儿自己处理自己的事情，试着控制自己亲自动手的欲望，不再随叫随到像个千手观音一样搞定所有，试着让她们做些力所能及的家务面对现实的某些挑战——于是，太太和女儿都觉得很委屈，不止一次含着眼泪告诉我：“老公（爸比），你变了，你变得不再像以前那么爱我们了，呜呜呜呜……”
很显然，我让家里人很不舒服了。
年龄越大，接触的人越多，被人指着鼻子说“你变了”的机会就越多，还有人把这样“变”，和智商不高、情商很低挂在一起，人前人后暗示：你就是智商不高情商更低，所以才会变得让人很不舒服！被人家说得多了，连自己都开始怀疑自己“变了”，甚至有可能变坏了。深夜独自仰望星空的时候，也在不停地追问自己：
这个世界唯一不变的，就是变化。时间变了，形势变了，环境变了，要求变了，对象变了，什么都在改变，为什么我就非要泥古不变、固步自封呢？
即便是我变了，又不一定是我“错了”，你们为什么会不舒服？为什么可以理直气壮地指摘我不该“变了”呢？
鸡汤文总是鼓励我们：所谓情商，就是让别人舒服——可是，我用自己的“不变”，来让你们舒服，那你们又用什么，来让我舒服呢？
指摘我情商低，那你倒是示范一下，什么是高情商、然后做点什么来让我更舒服啊？
鸡汤文又鼓励我们：当别人还能指摘你的不是，说明你肯定是有些地方做得还不够好，你应该反省自己，看看还有哪些地方需要改进的。
那就更奇怪了，我的存在价值，难不成就是为了无条件地接受别人的意见？难不成别人对我有意见，就一定是我有问题？难不成我还得为了满足那些比我混得还差劲的家伙的批判欲，把自己搞得很不舒服吗？
况且，你们说的改进，不就是要我“变”吗？变得符合你们的想象，变得更能迎合你们的需求，变成你们想要的样子，是么？
想到此处，恍若明亮的流星划过天际，内心有一种恍然大悟的感觉：
当周围有人说你“变了”的时候，不是你错了，也不是变化有什么不对，而是你不再愿意按照他们的期望生活、活成他们想要的样子罢了！
这些人，可能是同事、上司、客户、下属、夫妻、孩子、父母等等，反正都是我们的“利益关联者”，他们的指摘，确实有着比一般人更强大的影响力，不知不觉，很多人就妥协了，要么，用多年努力，避免活成自己想要、但别人可能会不舒服的样子；要么，用多年努力，活成别人想要、但可能搞得自己很抑郁的样子；要么，干脆用多年努力，活成自己不想要、别人也不舒服的样子！（也就是传说中的姥姥不疼、舅舅不爱、自己讨厌万人嫌的样子。）
悲催的人生啊，真是莫过于此。
悟到了这一层，我的内心倒是变得无比坦荡，更愿意坦然地去面对别人的指摘，去坦然地拥抱自己的变化：
我会告诉自己：时间在变，环境在变，面对的困难和挑战、需要把握的机会和资源，都在不停地变化，我怎能固步自封、不去改变呢？
我会告诉客户、同僚：我变了，是为了更好地解决问题、打造更强的团队，为市场提供更好产品和服务，所以，必须得变；
我会告诉家里人：过分宠溺不是真正的爱，时间长了，会让你们失去自理能力，失去独立生活的勇气和姿态，我的身体和时间一旦出现了某些问题，整个家庭都有可能遇到难以预料的危机。我的变，是因责任而变、因爱而变……
如果沟通到这一步，还是有人不爽，依然满怀哀怨地告诉我“你变了、我很不舒服”，那我只能很不客气地告诉这家伙：
住嘴！我不是你，你也不是我，更无法对我的过去、现在或是未来负责，凭什么我就要为你的舒服而“不变”、并活成你希望的样子呢？