关于爱情

    看到爱情这两个字，或许每个人第一感受就是甜蜜中带着荡漾……

    我何尝不是，80年的我四十了，对于爱情的理解应该是有发言权了吧，毕竟经历过刻骨的初恋和痛心的失恋

      我不知道我是属于早熟还是晚熟性的，说早熟呢说实话到了高中有男人跟我表白的时候我还会吓死，可是说晚熟呢小学的时候我居然会有喜欢的男生，哈哈哈，这是个啥逻辑到目前我也还没有弄明白（难道属于闷骚性吗哈哈哈）

      我不知道别人的爱情是怎么样的，我来说说我的爱情，因为天性善良所以从小来说喜欢我的男生还是有很多，当然一部分是我自己能感觉到的，另一部分是后来知道的，小学有过喜欢的男生，到那时候的单纯就只是喜欢，喜欢跟他讲话，到了初中，喜欢的对象变了，喜欢的感觉也变了，不敢讲话，看到也会脸红，高中应该说已经有了懵懂的青春期荷尔蒙因素了，不过依然不敢讲话自然会脸红但是有进步的是对于喜欢的男生我会去打，打得生疼的那种甚至让人家讨厌的那种，不知道什么怪癖，高三那年有喜欢我的男生会在晚自习后送我回家，当然那会我们应该说是好几对一起横着排队回家，恋爱也仅限于上课的时候不经意发现他会时不时偷偷望着你，快下晚自习传张纸条过来说我送你回家，然后心一下子会咯噔一下心跳加速脸庞发红但同时有点小窃喜，有人喜欢当然是件令人开心的事，不管你承不承认，现在想来单纯而美好，然后也会想到一起努力进步，好好学习一起考到同一所大学，然后就一直一直在一起，能想到的也只是在一起……

      后来填志愿我去了外地，因为长到18岁我一次外地都没去过，不管填什么志愿我就填外地，我要出去，我想出去看看外面的世界，所以我也如愿去了外地，湖北，可是他却留在了青海，打算留下来当老师，大学第一学期我们一直有书信来往，第二学期书信少了，那会我们都还没有手机，联系只有书信和寝室里的一部电话，但是我们那会寝室八个人，所以想长时间的电话可能性也就比较小，然后我听说他在大学谈了一个女朋友，所以我们没有告别什么都没有就结束了，结束的莫名其妙，或许那真的只是青春期荷尔蒙有关，跟爱情没有关系……

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        在我正真的初恋之前还有一个小插曲，我爸送我去大学的第一天，安顿好后我们一起去的家长和孩子打算去吃午饭，然后他们想去去食堂吃米饭，我呢就想吃碗面条，对我土生土长的西北人，好像饿的时候只会想到面，虽然米饭我也特别爱吃，但是那天莫名的就想吃面条，可是那天偏偏他们都想去吃米饭，忽然有个男生说我也想吃面条，我们一起去吧，瘦瘦的男生，白白净净，典型的南方人，一起去了学校外面的小面馆去吃了，面上来我只吃了一口就不吃了，对于吃惯鲜切面条的我来说，挂面对我来说真的难以下咽，所以我提前出去并且把那位男生的面也一起付了钱，然后回到寝室学校要求第二天就要去开发区军训，当然其实也可以请假晚一点去，但是对着新环境的向往我第二天就跟着校车去了军训基地，很巧的一下车我就听见有人喊我的名字，纳闷间看到了一起吃面的那个白白净净的男生，礼貌性的打了个招呼就各自去安顿了……算是人生中认识了第一个陌生的男生，军训的生活辛苦而有趣，只要休息时间总会有这位男生来喊我，那会我们女生在五楼男生在三 楼然后是那种废弃的大厂房，我们都是大通铺，所以男生找女生就会让经过的女生帮忙喊他要找的女生，所以一个星期后几乎每天准时有人会喊我的名字，我呢总会拉个几个关系要好老乡一起去跟他玩，他吹笛子很好听，洪湖水浪打浪特别记得这首曲子，觉得笛子吹出来太好听了，大家会一起聊各自的家乡……后来慢慢的发现他开始只单独约我一个人出去，只愿意吹我喜欢听的曲子，我有些不自然，也有些尴尬了，因为他不是我喜欢的类型，我是以同学以朋友的身份跟他相处，谁知道他对我是有意思的，所以但凡一大群去玩的我就去，单独的我是不跟他去的，到军训到尾声，那天军训汇演结束我因为提前走他出来疯了一般找我的时候我就觉得事情的严重性，我觉得我应该要跟他保持距离了，所以军训结束回到学校我就有意躲着他，因为不是同一个系还好我能躲，可是一到午饭期间他就开始到楼下堵我，发展到后来应该说成了骚扰了，因为我不喜欢他，所以我更加反感与恐惧看到他，寝室下堵不到我寝室的电话就会不消停，然后就给我写信，各种声泪俱下，各种娓娓到来，各种送东西，那会最流行的文曲星都会送我，写上我的名字，爱好，生日……就是喜欢我，没来由的喜欢我，可是我一概不要，全部退回，发展到有一次他们寝室的男生打电话过来说因为我那个男生在狂风暴雨中消失不见了，那次真的是吓到我了，后来第二天他托人有带信到寝室，说选择放弃我和结束生命，他宁愿选择结束生命，那个单纯的年纪对我来说这是天大的事，当时的我吓得六神无主，赶紧去找男老乡，平时很照顾我们一帮女老乡的男老乡，同时也把信给他们看，在他们的壮胆和保护之下我好像安全了很多，因为我老乡跟他是同系同班不知道让他怎么暂时的安静了下来……

    然后就在这样紧张不安的境况中，有一天室友告诉我她男朋友寝室有个男生喜欢我，当时的我不以为然，因为那个男生的原因我其实下了决心大学期间不谈恋爱，好好学习，可是那天下课当她把对面在走廊间朝向学校湖水看风景的男生指给我看后我却沦陷了，因为我看到的完全是我设定的喜欢的类型，怎么办我突然恋爱了，就是这么不矜持的恋爱了……

      然后自然而然他第一次打电话给我的时候问我是不是某某某，我说是，然后他来了个自我介绍，他说他是黄冈的，叫某某某，看得出他也特别紧张，我说哦，他说能不能交个朋友认识一下出来见个面，我矜持了一下说今天有事，下次吧……第二次打电话的时候我就表面一片平静，内心却激情澎湃的出去赴约了，虽然我们的约会只从寝室到教学楼的十分钟距离，下了楼他很害羞，我也很害羞，然后他告诉我他是建工班的，然后聊了什么我脑子一片空白，然后我告诉他我要去上晚自习（其实根本就没晚自习那天）然后他送我到教学楼下回去了，我也从教学楼绕了一圈回到了寝室，然后在室友们惊讶的表情中结束了我的第一次约会哈哈。

      后来慢慢接触中我们都喜欢上了彼此，之前白净的那个男生的事最终是他帮我解决了，我们大学那会可能大家唯一的爱好就是泡到网吧里聊QQ，农场偷菜，在我农场偷菜的时间里，他跟那个男生聊了我，最后那个男生无奈伤心悲痛又放心的把我托付给了他，让他好好待我，不然对他不客气，当然这也是我后来才知道的……

    大学里的生活因为他的出现变得美好而充实，除了上课下课睡觉其他时间我们几乎都是形影不离，我都愿意把最好的给他，会把他的脏衣服拿到寝室帮他洗干净，会为他织毛衣，会为他做任何事，他也会把我的衣服拿去他寝室洗干净给我送过来，送给我的皮卡丘我至今还记得它的模样，假期回家就觉得是生离死别，他送我去火车站进站的时候我们都哭得稀里哗啦，眼睛都哭肿了，那会估计特别丑，可是我们在彼此眼中是那么的珍贵……回到家几乎每天两个小时的通话，他那会因为家在农村不方便所以总会跑到公话亭给我打，或者约好时间他等着我给他打过去，总有说不完的话，每次电话都烫的不行还舍不得挂，天天盼着早日开学，归学校的心似箭。

      那时候家里给的生活费因为谈恋爱总是要超的，所以每次吃好吃的我都会说我不爱吃多给他吃，他也总会带我去吃我爱吃的，周末总带我去他大伯家吃顿好吃的大餐，他大伯的手艺真的不错，对我也很好，可惜后来因为生病去世了……

      就这样我们大学的美好生活了结束了，毕业实习季到了，我去了福州，他去了江苏，两个月的实习感觉过了两年，相思之苦真的让人痛彻心扉，本来实习之后可以留在福州工作的，我选择了去杭州，因为我们约定在杭州相聚，他从昆山到杭州，我从福州到杭州，因为我的实习期先结束，所以我先去的杭州跟同系的一帮同学，说真的在杭州的那段日子真的很苦，特别苦，刚到杭州因为刚毕业都没钱，家里给的钱用完后真的不好意思再问家里要了，觉得毕业了还问父母要钱自己脸皮也太厚了，所以大家都都是男生租一间房，女生租一间房每天出去人才市场找工作，那会我们租在郊区，到时候要一个多小时，因为郊区便宜，基本上刚毕业的我们都没钱，也都会租住在遥远的郊区，到最后穷的公交车都坐不起了我们选择每天走到市区，大家轮流用各自家里寄过来的钱，有时候吃饭买一块饼大家分着吃，那种想象不到的苦和心酸，可是为了那份爱情，为了能找到工作大家都挺着，那会其实也没觉得有多苦，只是现在想来真的特别可怜，慢慢的大家陆续找到了工作，各自也都慢慢好起来，他从昆山过来在杭州找到一份室内设计的工作，没几个月却把它调到慈溪了，就这样我们开始了异地恋，但是为了以后我们不怕，每个星期他都会来杭州看我，把发的工资全都给我，自己留一小部分，我呢也努力工作，然后我们在自己的母校旁买了一套房子，首都十万然后每个月按揭，杭州的放假太高了真的买不起，那会想都不敢想其实，我以为生活就会这样美好下去，我也因为他的爱总是把好的给他，自己不太去打扮，给他都是各种牌子的东西，自己随便不讲究，只要好看质量过得去就行，不去讲究什么牌子，因为我觉得他足够爱我，我觉得自然美挺好的（事实证明女人一定要爱自己，舍得为自己花钱才行）到了08年我爸妈从老家过来杭州玩，顺便也是想把我们的事定下来，毕竟在我们老家来说已经到了结婚的年纪了，就在我父母要来的前三个月我突然觉得哪里不对劲，我总觉得我男朋友有事瞒着我，所以那个周末我决定去慈溪看他，去之前不打算告诉他，可是晚上他来电话之后我还是告诉了他我明天要去看他，下了车他来接我我感觉他怪怪的，总觉得跟平时不一样，到了他住的地方放下东西他带我去吃小龙虾，可是因为我感觉不好所以每次我特别爱吃的那家小龙虾我也没吃多少就回去了，回到住的地方，我准备洗漱的时候突然听到他手机来信息了，我把手机拿过来他抢了过去，我再要的时候他也就给我了，看到信息的瞬间我瞬间觉得天塌了，信息居然喊他老公，说你今晚一定要给我个答复，你答应我的，没经历过这样的事可能无法体会那一刻的感受，因为那时候的他对我来说就是我的一切，就是我的天，可是突然天就塌了，那是什么感受，任何的语言都无以言表，就这样他突然接到那边要死要活要跳楼的电话，看得出来他的心扑向那边去了，就算多痛苦我也打算过去看看到底是什么样的女人把他的魂勾走了，到了那边，确实那个女孩很漂亮，年龄也很小比我小五六岁，在那边铮铮有词

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的说他们多么相爱，刺痛的我煽了男朋友两个耳光回了住处，当然我可能没有能够自己回去了，是他徒弟送我回去的，原来他早就出轨了，我前脚刚进门后脚他就跟了进来，跪在地上说他错了，让我给他一次机会，说实话如果他没发生这样的事让我假设去原谅他，我肯定会说绝对不会原谅，可是真正到了那会我却束手无策，我恨不得把他撕成两半，可是不能否认的是我舍不得他，毕竟七年的感情怎么说不要就能不要的，我钻心的痛苦，真的不知道该如何去发泄，跟领导请了一个月的假不准，我只好把实情告诉了我的老总，如果不准我只有辞职了，领导听到这样的消息当然是批准了，让我好好调整心情，所以那一个月我想了很多，也跟朋友出去散心了，回来后接受了现实回去工作了，我想只要他能改，能回心转意我也就原谅他，毕竟我父母就要来了，而且大学的时候我带他回家我爸是不同意的，觉得他们家条件不好又太远，不想让我嫁那么远，可是他跪在我爸面前求我爸的时候我爸心软了，同意了，他发誓一定对我好，现在如果我爸知道这样了肯定会气死的，所以我调整了自己的心态去上班了，我爸妈来的时候他也好吃好喝的陪着但是我总觉得他还是跟那个女的有联系，那天我就直接问她，我说你是不是还跟那个女的来往，他说不是他去找，是那个女的自己来找他，他现在也想不好，让我再给他一年时间好好考虑一下，那时的我心真的彻底凉了，我知道任我再怎么不舍，我也该放手的了，我等了七年等来这样的结局，还让我给你一年的时间考虑，算了吧我告诉他，我们分手，你只把买房子我垫进去的钱还我我们结束了，那次爸妈来住了一个月，我一闲下来就带他们去吃好吃的，玩好玩的，什么都没告诉他们，只管让他们好好吃，好好玩，回去的时候我带他们去上海玩了一圈，然后送他们上火车，我妈在我下车的瞬间哭了，后来听我爸说哭了好几站路才停下来，可能我妈还是有什么感觉到了。

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    就这样我结束了我的爱情，祭奠了我的爱情……如今想起却都是美好，没有怨念，唯一有怨念的可能就是他欠我一声对不起，但是不重要了，我知道爱的时候是真的，不爱的时候也是真的，我不去抱怨什么，因为我们给过彼此真爱，只愿未来我们都能好好的老去，也许这辈子再也无法相见，因为没有相见的理由，只是心底的某个角落还有他的位置，不重要也重要，无所谓也有所谓，冥冥之中都是注定的，我爱他，但那也属于过去，如今的情况相见不如怀念……