清明节为什么不愿意去烧纸

      昨晚，儿子回来一直唠叨，说你为什么不给自己的爸妈去烧纸，连说几遍，我知道这是公婆又在背后唠叨，最后一句肯定是，不懂事。

    对他们而言，这是该做的事，不做就是不孝顺，站在道德的制高点去说这件事，很正常，但是她们无非理解，去提醒，就是告诉我，没有爹妈的孩子。这些年，我一直不愿意承认，我爸就是一声招呼没打，突然去世了，那种巨大的痛苦，虽然过去四五年了，我还是想起来就疼。

妈妈在我上小学一年级，突然车祸去世，当时就感觉，睡着了，有一天会醒来，我不哭不闹。但是事后，一个7岁的女孩面对世界，没人事无巨细的照顾你的一切，自己开始洗衣做饭，周围邻居会不断的提起，多可怜的孩子，到了学校关于妈妈的一切话题，都能让我敏感，就像一个伤口被慢慢撕开。甚至跟别的小朋友发生矛盾，哪怕再理直气壮，只要有人说，你是没妈妈的孩子，我会立马认怂，放声大哭。

到了高中，大家开始填写档案的东西，母亲一栏永远都是不写，空着，同时每写一次都痛苦一次。

这在整个青少年期，你内心总是那么敏感，太多的冲突以及恐惧，你找不到什么去填补，我更不能去放开身心去投入的好一件事，整个人的状态是拧巴，是去证明自己的，很累，因为永远也证明不完。

上大学了，我开始坦然面对，单亲家庭这个话题，坦然面对我的同学，我发现这个问题是因为我把她当成了问题，但是内心的恐惧还未解决。

走上工作岗位，我好强，但是为人做事缺少灵活和柔软，人际关系也是我要克服的一大恐惧，那种局促不安，总让你干事缩手缩脚，怕什么来什么，被人坑过，被领导当众批评过，都是熬出来的。

后来，谈恋爱了，对方比我大四五岁，经历过社会的调教，人情世故是熟烂于心的，我就像愣头青，相处中磕磕绊绊，对爱情期待过高，或者我没遇到能读懂我内心的人吧，痛苦，纠结，拧巴中前行，内耗让自己筋疲力尽。

大家都是普通人吧，我学历不错，吃苦耐劳，物质欲望不强，直男眼中的结婚不错对象。第一次去老公家里，他妈妈，在没人的地方问，你妈妈是怎么死的，局外人会觉得是再普通不过的婆婆查户口，可能让我瞬间崩溃。虽然面无表情，事后，还是内心隐隐作痛。

结婚是每个女孩子一生很美好的时刻吧，对我而言，最爱我的爸爸却在婚礼前一周去世了，当时内心很平静，事后内心的空洞才越来越大。

不知道婚礼是哭还是笑，人性就是这样，你彻底的无父无母，哪怕身边人也会伤你，但是对方不会觉察。

记得刚生完孩子从产房出来，公婆说，本来都是亲爹亲妈陪护，我们一直陪着你，这句话他们可能是想表达自己做的很好，殊不知，把我扎的很疼。

往后带娃的鸡零狗碎，只要跟老人处理不好关系，都会听到老公和他的父母说，你没父母教，不会处理人情世故的段子，指责也好，说教也把，让我疼的无数次让跟他们决裂，关系日渐疏远。我也知道对方无意，但是伤害存在。难道，有一天你老了，我天天说，你们虽然没女儿，我是儿媳妇会对你们好？

  对我伤害最深的还是，你看看小区里带孩子的都是妈妈带，很少有公婆，也许他们只是想表达，他们是好公公好婆婆。但是对于我而言，父母不在了，这个事实会让我泪流满面。

人到中年，一直很努力很努力，但是父母不在这个事实，一直都不愿意承认和面对，我也明白，身边人做不到理解你的心情，事实上，几乎没理解，反而是很多无端的猜测和伤害。

曾经也很期待能遇到像廖智那样幸运，遇到让自己重生的人，后来发现，爱情和婚姻有运气的成分，努力自己治愈自己。

为啥写下这些文字，希望给自己做个内心spa，接受失去父母的事实，谢谢你们爱过我，我不能太贪婪，时刻让爱包围。也卸载下，这些年的恐惧和防御，以后我会大胆，勇敢的活着，放松的追逐自己的梦想。

谢谢爸爸妈妈，你们给予我生命，印象里，妈妈护犊子，生气挨打是假打，爸爸希望我独立，多读书，总是说身体第一，学习第二。

谢谢你们，在有限的生命里让我感受的爱，希望你们在天堂很开心，不愿意去烧纸，因为在我心里，你们一直都活着，我爱你们。

我相信是廖智的重生，乐观，父母给予的爱让她勇敢的再活一次，然后遇到了更好的人。

我也希望成为廖智那样的人，无所畏惧的生活，一定会遇到更多的美好。