咋做都是错——双重束缚

咋做都是错,咋整?网络供图

    双重束缚,是指一个人同时在交流的不同层面,向另一个人发出互相抵触的信息,对方必须做出反应,但不论他如何反应,都会得到拒绝或否认,容易使人陷入两难的境地,精神分裂症状就是这种痛苦的表达。

      简单表达就是,被施加双重束缚中的人,怎么做都是错的,长此以往,会陷入心理崩溃中。

      这几天二宝感冒了,一直在咳嗽。考虑到可能是甜食吃多了,伤了脾胃,加重了咳嗽,我要求二宝少吃甜食。

      没想到,今天爷俩儿到超市,又是奥利奥,又是沙琪玛,还有棒棒糖,买的全是甜食。二宝吃了几片奥利奥饼干,晚饭都没有好好吃。晚上爷俩儿从广场上玩回来,又买了一个小蛋糕。

    二宝很喜欢这个小蛋糕,又担心我批评他,非常忐忑地反复告诉我,“妈妈,这是一个不甜的蛋糕!”

      我还是有点不开心,没有回应二宝。

      二宝边吃小蛋糕边咳嗽,我的愤怒情绪终于还是爆发了,“今天已经吃了几片饼干了,还吃蛋糕!”

      我正说着,二宝又咳嗽了几声,这下子我更生气了,眉头紧锁,满脸僵硬,准备狠狠地凶卢先生一顿,“明明知道孩子咳嗽,还买蛋糕!”“不买不行啊,他非要呀!”卢先生为自己辩白。

      “妈妈,我爱你呀!”二宝顶着满嘴的奶油,献媚地笑着,赶紧说出爱的密码(我和二宝约定,当我愤怒的时候,说出这句话,我就不生气了)。

      我还是有点闷闷不乐,今天不知为什么,这句平时有魔力的话也不能让我马上平息愤怒了,不过倒还是有一点效果。

      我开始尝试觉察自己的愤怒情绪背后,是什么需求未被满足。

      首先是我累了,现在心理能量严重不足,情绪容易失控。还有就是卢先生明知故犯给二宝买甜食,这挑衅了我的控制感。再就是我对二宝咳嗽的焦虑。

      今天这件事情对我还有什么提醒呢?脑子里一下子蹦出了“双重束缚”这个词,“天哪,我对二宝的要求是一种双重束缚。”

      我一面告诉二宝“你是独一无二的,勇敢做自己!”一面反对二宝自己的选择,譬如吃小蛋糕。

      记得听曾奇峰老师课中讲过一个双重束缚的故事。说是一个人养了一条狗,给它取了一个名字,叫“别动”。每次唤这只狗都是“别动,过来”、“别动,坐下”“别动,……”结果一段时间以后,这条狗疯了。

      当时听这个故事的时候,我觉得非常好笑,心想,谁会这样做啊!没想到在自己的生活中就很常见,甚至经常是“日用而不知”。

    周末让卢先生打扫卫生,一面让人家干活,一面又嫌弃人家干的不好。

    大宝放假,呆在家里,会说她,“你怎么老窝在家里,不出去透透气!”。如果出去,又有一套说词,“放个假,也不着家,整天在外边玩!”

      嘴上对二宝说着“我爱你”,同时却低头玩自己的手机,不理孩子。

      ……

      这些关系中,施加给对方的双重束缚,让人无所适从。尤其是小孩子在身心上都严重依赖于母亲,面临这种情景,无法对母亲表达出自己心理上的矛盾感受。一个人长期受到双重束缚,就容易出现心理问题。

      去除这些束缚,需要我们时时觉察,在自己所处的关系中,是否是真正尊重彼此作为一个独立个体的存在,是否相信关系中的彼此的能力,是否有清晰的个人边界。

    或许当我们觉察越多,去除的束缚就越多,健康自我就越强大,彼此间美好的关系就越持久。

   

美好关系源于彼此尊重看见接纳

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