面具人自述——你为什么不快乐？

自我认知剖析——虚假的自我的诞生于毁灭。

有的时候不清楚自己，所以很多时候很不老实，总觉得自己与众不同，总觉得自己对、别人错；总挑剔别人，想改变别人，或者，一旦别人和自己想得不一样，就很容易很慌很乱陷入恐惧，把别人想得很坏很渣或者很乱，就触发了防御机制，然后就会有撤退的动作，别人就会感受到不被接纳，然后感情就容易伤到而破裂。

有的时候安不住自己，或者大部分时候，可能是教养问题，童年的父亲过于严厉专制，母亲过于懦弱，孩子需要更多的关注他们，儿童的专注力这么宝贵，但是我们却不能完全拥有，即便他们本来就属于我们，不是抱怨，这是个人命理，没什么好抱怨的。所以，我个人除了短暂的初中三年时光，大一时光，我的能量稳定在自己身上，因此我成长的很快，也非常的踏实幸福，其他时间都没有，能量都是在外面的。或者更准确的说只有三年，其他时候都是在别人那里的，很发散，所以我时常感觉不安，魂不守舍，难以感到稳定踏实，对外物外人求的多，而且贪得无厌，对自己求得少，不专注，所以浮躁浮夸不能沉下心来提升自己，也便少有成就和突破，就容易感觉痛苦不顺心，难以安在当下，就容易对自己感到不满和急功近利，也难有安宁的幸福了。

也许，写作可以让我回归自己，

我头脑中忽然闪过一个画面，之前的某个瞬间也出现过，这次，我努力地捕捉它：有几个人在谈论一些话，类似于，“一个人太想什么，就会虚实颠倒变成什么，但真相并不是如此，就是自我欺骗甚至达到以假乱真的程度。”后面还有一些画面，类似于一种水果变成另一种水果。这让我感到一丝恐慌，因为极其可怕的是，有些事我能瞒着我自己。忽然，我仿佛顿悟了什么，这让我陷入深深的恐惧，这么多年，我一直在欺骗自己？并且，我其实并没有真实的活过，那一直自以为良好的光鲜地活着的这个人是谁？怪不得我一个人时时常感觉累和痛苦，因为我在分裂，在自欺，以我都不知道的方式。

我终于明白、清醒、面对：我想变成的那个我，和我，并不是同一个人，我是不是混淆了？这让我感到恐怖。我自己头脑中想象的理想的自己和现实中真实的自己，是不是颠倒了？我努力在活成头脑中的理想自己的样子，她充满吸引力和被爱，但现实中真实的自己，却不见天日······这个真实她会吸引到真实的喜欢，但却吸引不到自己理想的喜欢，所以我采取的措施是，放弃掉真实的自己，伪装成理想的自己，去吸引理想对象的喜欢，这和童话故事灰姑娘里为了穿上水晶鞋而砍掉自己脚趾的姐姐又有什么不同呢？这个发现让我如梦初醒、恍然大悟，也羞愧懊悔。

所以我想问，你敢不敢，敢不敢真实的活着？让不够好不够美的自己真实的活在阳光下，而不是完美地、理想的活着？

我绑架了自己，这让我细思极恐，毫不夸张的说是绑架。这就是我为什么慢慢远离和躲避之前的朋友，也难以建立新的圈子吧，因为我挟持着真实的自己伪装成一个虚假高阶的自己陷入幻想，玩一个虚假的生命游戏。

可是我为什么要这样做？我问自己，我回头细细摸索着可能提示的线索。

是！因为，我排斥的是那个不被这些人（父母）爱的自己，这也切断了被另一些人爱的可能。因为我拒绝面对不被爱现实，所以我把自己尘封在过去停滞不前！而这个问题如此隐蔽，在我的内心深处，一直没有被发现，也必然不会被解决，它像一粒鞋底的砂子，一直在消磨我，消耗我，拖垮我······可能是骗了太久，以假乱真，连自己都相信了。但真相就是真相，不会因为你相信，就变成现实。现实终究是现实，而幻想只能是幻想。

不要骗人，否则，你会连自己都骗。

有些东西注定没有，就不要要了，强要，得不偿失。

如果你也戴着面具却浑然不知而失去真我，如果你也正经历这种傀儡之痛，如果你也在消磨自己蚕食真我，请对自己说不！其实，人不需要假装什么，也不需要强求什么，就带着真实的自己，平和地活着而已。倘若真实的她能被人所爱与人相爱，那就万幸，倘若不能，就搭伙度日，稳妥生活，完成使命，又有何不可？

接受你的平凡，平凡才是人生的真相。其他都是鸡血，是鸡肋，是隐蔽的毒品，吸了会产生美好的幻觉，再多，会以假乱真，再久，混淆视听，够久，另一个她就全然代替你了的生命！警惕，对不切实际完美自我的追求，它是陷阱——一朵美丽的食人花。

此时，真我仿佛被解救，她满腹委屈，一个人走在空旷的街道，此时一首大学里很火的歌涌上心头《你不是真正的快乐》，我不禁一怔，是啊，你是不是忘了？你不是真正的快乐。