关于认可

我是一个极度需要被认可的人。

是的，我并没有多么强大的内心，可以不顾忌别人的眼光、言语。

当自己被否认，每一句话都将把我深深地踹进一个黑洞里，不断地进行自我否认，自我批评，而后需要很长的时间去恢复去变得，乐观。

我想可能跟我的家庭有关。

家里三个孩子，我很尴尬地排在中间；爷爷辈重男轻女的观念严重，我偏偏是第二个闺女；人们的观念还未完全放开的时段里，我们仨的成绩都很好，不相上下。所以，我似乎是比较容易被忽略的那个。

听妈妈说，我从小就听话，不爱哭闹，不磨人，干完农活要吃饭的晌午我便睡去了，他们吃完，我刚好醒。年轻时暴脾气的爸爸总会因为各种各样的小事教训我，我要么跑开，要么笑到他消了气，不会像大我四岁的姐姐，永远都只会站在那被他越打越苦，越哭越打。当然，最小的弟弟是不可能被打的，他是爷爷奶奶的心肝。

那时候的爸爸在我心中是很特别的存在，我到现在也说不上来特别在哪里，或许只是因为不能轻易从他那里获得赞许吧。人总是很奇怪，得不到的就偏偏想尽一切办法要去得到。我很好强，从小都是，成绩要靠前，字要写的比同龄人好看，画画也要比他们强，连爬树这样男孩子的活动，我也要当他们的第一。

初中的时候因为字写得好看，画画得漂亮，黑板报的任务每次都是我的，在那时的我眼里，那是多么大的荣光。开家长会的时候，等着老师念出年级第一名的名字，再转头看父亲的神色，可惜那时，家长会的时候，他都没在。母亲一直相信我的优秀，我从她的神色中很容易就能捕捉到她对我的满意，或许这样的满意得来的太过容易，我只想要父亲的，可能只是一次肯定。

再后来，初三转学到市里，我再也不是第一名了，顺利升入重点高中的的日子，我已经忘记他是否有过一丝的满意。

发生在高一的那次事故之后，父亲眼里那道直接滚落没办法掩藏的热泪，似乎一下子打破了我所有的伪装，我不再是那个优秀的我了，被周围人的光芒完全地掩盖，我是那样弱小而微茫的存在，至今我都不清楚那件事是否对我产生了如此重大的影响。高中的时光压抑而痛苦，谁能注意得到自己，而自己又能去关注谁。

大学的时光过得洒脱而又惬意，似乎之前好胜的心又被重新翻起，无疑，在同学、老师的一致赞誉声里，我获得了极大的满足。

我不知道是否因为中间没有工作没有与外人接触的一年半的时光让我变得敏感，阴暗，怯懦，总之，如今总是要费很大的力气去与人交往，在众人面前展示自己的时候，总是那样的没有底气，甚至好几次只是因为想到自己与别人的差距，就会羞得满脸通红在正在开会的时候赶紧溜出去以掩饰内心的惶恐。

社交恐惧症，我这个一向被熟知的人认为外向的人竟然也有。

我是个急需要被人认可的人，包括我最亲近的人。